Vtipy o politice, politicích, komunistech, soudruzích, jak bylo za komunistů a aktuálně i vtipy o Rusku Vás opravdu pobaví.

Mečiar a ranní vstávání
Budí Mečiara ráno ochranka:
„Pán premiér, vstávajte! Vstávajte rýchlo!“
„Čo je? Čo sa stalo?“
„Pod prezidentovou limuzínou vybuchla bomba!“
„A kurník šopa, to už je pol siedmej“?

Z olympiády
Při zahajovacím ceremoniálu moskevské olympiády má soudruh Brežněv
pronést projev. Celý stadión ztichne, Brežněv si nasadí brýle a začne číst:
„O, O, O…“
V tu chvíli k němu přiběhne jeho tajemník a šeptá:
„To nečtěte, to jsou olympijské kruhy!“

Historický nález
Vědci za totality vykopou dvě kostry a určí, že jsou to Cyril a Metoděj.
Ale teď nevědí, který je který. Pošlou obě kostry do Sojuzu, ke specialistům.
Za měsíc přijdou vzorky zpátky ve dvou malých krabicích, obě kostry naprosto na
prášek. V jedné krabici je malá cedulka:
„To je Cyril – přiznal se.“

Složité pojmy
Pepíček přichází první den ze školy.
„Tak co,“ zajímá se otec, „jaké to bylo?“
„Fajn,“ připouští dítě školou povinné, „všechno, co nám soudružka
učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten
socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?“
„Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký
muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně
se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně
žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin,
on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou
revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu…“
Pepíček se chytá za hlavu a volá:
„Ježíšimarjá, to je ale bordel!!“
„Výborně,“ na to otec, „tak jsi to přece jen pochopil.“

Waldemar na cestě
Víš, co si zpíval Waldemar Matuška před odjezdem do Ameriky?
Všechno jsem vodnés včas…

Dějepis
„Studente, můžete mi něco říci o Slovenském národním povstání?“
„Pane profesore, nevím nic určitého, ale prý se fakticky něco chystá.“

Dopravní předpisy
V Rusku měli před přestavbou veliké problémy na silnicích s překračováním
rychlosti. Proto se vláda rozhodla pro tvrdá opatření a nařídila, aby úplně
každý, kdo bude přistižen, dostal velikou pokutu. Jednoho dne Gorbačov zaspal a
tak, když spěchal ze své rezidence do Kremlu, řekl řidiči, aby si sedl dozadu,
že bude řídit sám. Cestou profrčel kolem dvou policistů na motocyklech. Jeden z
nich za ním vyrazil. Za pár minut se vrátil ke svému kolegovi, a ten se hned
ptá:
„Tak co, dal jsi mu pokutu?“
„Ne.“
„Jak to? Přece máme dávat pokutu každému.“
„Ne, tohle byl někdo moc vysoko.“
„Kdo to byl?“
„Nevím, nepoznal jsem ho. Ale jeho řidič byl Gorbačov.“

Z rudého náměstí
Jednou se dostaví Majkl Gorbačov na Rudém náměstí k hrobu neznámého vojína.
Zrovna, když pokládá na hrob věnce, ozve se strašná rána jdoucí odněkud z
Ukrajiny (později se ukáže, že to byl Černobyl).
Rána byla tak veliká, že to probudilo i neznámého vojína, který se tak
nadzvedává z rakve. Majkl neví, co tak najednou říct, a tak prohodí:
„To byla šlupka, co?“
A vojín odvětí:
„Was ist das ‚Šlupka‘?“

Chyták
Jde takhle večer policajt po ulici a najednou vidí chlapa, značně podnapilého,
jak hází peníze do kanálu, tak se ho ptá, co že to prej dělá. Opilec odpoví:
„Já volám Mečiarovi!“
„Ale co blbnete, dyť je to kanál!“
„Jo, ale já to neřek.“

Významné WC
V sídle slovenské vlády se pokazilo WC.
Přišel opravář a ptá se:
„Kde je ten hajzl?“
„Před hodinou odletěl do New Yorku.“
„Ale myslel jsem ty dvě nuly.“
„Ty letěli s ním.“

Zlodějina v Rusku
Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje a jde domů.
Ráno kouká z okna – auto nikde. Jde to ohlásit na milici.
Milicionář ho vyslechne a říká:
„Tak se podívejte tady nad dveře. Cc vidíte?“
Ivan: „No, obraz V.I. Lenina.“
„No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!“
„V.I. Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli.“
„No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?“
„Čepici.“
„No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli
a drží si svou čepici v ruce. A vy si necháte stát auto na ulici!“

Ministr u papeže
Ministr školství Pilip je na návštevě u papeže
a když jsou chvíli sami, ptá se ho:
„Svatý otče, jaký je rozdíl mezi zjevením a zázrakem?“
„Synu, zjevení by bylo, kdyby se tu teď před tebou objevil Jan Ámos
Komenský.“
„A zázrak?“
„Zázrak by byl, kdyby se tu objevil Jan Ámos Komenský a neposlal tě
do prdele.“

Jogurt x USA
Jaký je rozdíl mezi kelímkem jogurtu a Spojenými státy?
Za měsíc se v kelímku jogurtu vyvine kultura.

Z Václaváku
To takhle jde Husák s Husákovou po Václaváku, když kolem projde jedna moc
pěkná slečna v minisukni. I Husák okřeje a odváží se otočit. V tom mu
Husáková vrazí facku přes celej ksicht. Načež se otočí i ta slečna a vrazí mu
hned druhou z druhé strany. Husáková se však na ni oboří:
„Co si to dovolujete bít mi muže?“
Načež slečna odpoví:
„Promiňte, já myslela, že už to začalo.“

Postarší definice
Co je to vnitrostranická demokracie?
Dělba práce mezi stranou a ministerstvem vnitra.

Nemístné dotazy
Na stranické schůzi povstal jeden soudruh a pravil:
„Mám soudruhu referente, jeden dotaz:
Je pravda, že se soudruh Gottwald rád napije?“
V odpovědích na dotazy soudruh referent na tuto otázku jaksi pozapomněl.
I byla další schůze, na níž se o slovo přihlásil jiný soudruh a pravil:
„Mám, soudruhu, dva dotazy:
První, zda se soudruh Gottwald rád napije a druhý, kde
je ten soudruh, co se na to minule ptal…“

Za co?
V sibiřském pracovním táboře se baví trestanci, za co tam jsou:
„Já se v devětatřicátém špatně vyjádřil o soudruhu Popovovi.“
„Já se ve třiačtyřicátém dobře vyjádřil o soudruhu Popovovi.“
„Já jsem soudruh Popov.“

Mečiar a tituly
Holí se Jen-on ráno žiletkou a pořeže se.
Vidí to manželka a vykřikne:
„Pane Bože, veď Ty si sa porezal!“
A Jen-on na to:
„Kolko krát Ti mám hovoriť, že doma ma možeš oslovovať Vladko?!“

Pracovní poměry socialismu
Jaký je vztah mezi prací a mzdou v socialismu?
Pracující předstírají, že pracují, a stát předstírá, že je za to platí.

Srovnání světů
Rozdíl mezi dělníkem v kapitalismu a socialismu:
Dělník v kapitalismu vstane, hodí dvě vajce na pánev,
udělá si omeletu, sedne do auta a jede se nechat vykořisťovat.
Dělník v socialismu vstane, hodí dvě vejce do trenek,
sedne na bicykl a jede vládnout.

Brežněv a časové zóny
To jednou se takhle Brežněv na tiskové konferenci zamyslí a povídá:
„Tedy soudruzi novináři, já Vám povím, ty časové zóny, to je CELOSVĚTOVÝ
problém. To jsem vám chtěl nedávno probrat s Indírou ty povstání na východě
Indie, zavolám jí, ona byla zrovna ve vaně, no trapas, to vám povím. A nebo
tohle: Jdu z oběda a říkám si: Brnkneš Ronaldovi a urovnáš s ním ty rakety.
No jenže ve Státech bylo zrovna půl pátý ráno a Reagan ještě spal.. no byl tak
nasranej, že z toho zas sešlo. No a nebo tuhle, že zas zavolám papežovi do
Říma, jak se mu daří po tom atentátu. No a ono tam bylo hodinu před ním.“

Dvě cesty – jeden cíl
Muž je sněden Leonidem Brežněvem, a procházejíc se jeho žaludkem potká
Gustáva Husáka.
„Soudruhu prezidente,“ volá, „vás také Brežněv snědl?“
„Ne,“ odpoví Husák,“ já přišel z druhé strany.“

Zlodějina
Přes vrátnici uhelných dolů prochází upracovaný horník úderník Ivan
Ivanovič Stachanov a táhne sebou dva lodní kufry. Vrátnej se na něj
vrhne a ptá se, copak to v těch kufrech nese.
„Přece žrádlo pro králíky!“ odpoví mu Stachanov.
„Jo žrádlo pro králíky, no tak se na to podíváme!“ povídá vrátný.
„Proč ne?“ říká Stachanov a otevře oba kufry, ze kterých se vysype
hromada uhlí.
„Tohle Ivane Ivanoviči dáváš králíkům? Vždyť to nebudou žrát!“
„To je jejich problém, když to nesežerou, tak já
to budu muset zase naházet do kamen.“

Mečiar a anděl
Mečiar stojí na mostě SNP a kouká do vody.
Najednou se objeví anděl a říká:
„Vlado, jestli skočíš, zítra tě učiním pánem celého světa.“
Vlado na to, že mu nevěří, že je anděl.
Anděl neváhá, zakouzlí a všichni okolo lítají.
Vlado, jak to vidí, tak v momentě skočí. Jak jinak, zabije se.
Oba potom spolu doletí až k nebeské bráně, k svatému Petrovi, a ten říká:
„Dubčeku, Dubčeku, poprvé venku a hned takový průser!“

Z hradu
Víte, co dělá Dáša na hradě, když se nudí?
Tluče Špačky.

StarWars
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou
takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
„Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci.
Co máme dělat?“
„To není možné. Pokračujte normálně v programu.“
Další den:
„Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno.
Co máme dělat?“
„Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace.“
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
„Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?“
„Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte.“
A další den:
„Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!“
„Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku
a vápno. A pište: Coca-Cola…“

Ubamba
Brežněv přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlidka.
Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá:
„Ubamba Brežněv, ubamba Brežněv!“
Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod.
Stoupne si k pisoáru a vedle něj čůrá malý chlapeček,
divně se na něj podívá a říká:
„Taková velká slavná muž, a tak malá umamba…“

Vzpomínky
Po setkání s Dubčekem v Čierné nad Tisou si Brežněv povzdychl:
„Jó, Novotný, ten uměl líbat jinak!“

Zahraniční vztahy
„A jak to vlastně je, po tom Pražském jaru?“ pta sá zahraniční dopisovatel.
„Jsou Rusové teď vašimi bratry nebo přáteli?“
„Bratry, samozřejmě. Přátele si člověk může vybrat!“

Nebeské národy
Víte jaké národnosti je Amor?
Přece ruské.
Má holou prdel, v ruce zbraň a ústa plná lásky.

Na ministerstvu
Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici:
„Toto ministerstvo je velké, že?“
„To víte, že ano!“
„A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?“
„No, řekl bych, že necelá polovina.“

Leninovy obrazy
Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava
obrazů namalovaných tvůrci školy socialistického realismu na téma ‚Lenin‘.
Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy
prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla spnila náročná kritéria, jen nad
jedním zůstala komise v rozpacích. Na velkém plátně se rozprostírala stará
veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Obraz se
jmenoval ‚Lenin v Polsku‘. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho zvídavými
otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci.
„Čí jsou ty ženské nohy?“ zahřměl předseda komise.
„Naděždy Krupské,“ odvětil malíř.
„Čí jsou ty mužské?“
„Felixe Džerzinovského.“
„A kde je Lenin?“ zeptal se překvapený předseda.
„No přece v Polsku.“

Přes dveře
Bouchání na dveře. Zevnitř se ozve hlas:
„Kdo tam?“
„STB.“
„A co chcete?“
„Popovídat si.“
„A kolik vás je?“
„Dva.“
„Tak si popovídejte.“

Nad Sibiří
Nad Sibiří přeletá dopravní letadlo.
„Copak je to za dřevěné baráky tam dole?“ táže se jeden z
cestujících z dovozu.
„Pionýrský tábor!“ dostane se mu vyčerpávající odpovědi.
„Neříkejte! A kolik má ten zarostlý chlapeček?“
„Deset let.“
„A ten s těmi vousy po pás?“
„Dvacet let.“
„A ten s těmi vousy až po zem?“
„Jo, tak ten,“ mávne rukou tuzemec, „tak ten to má doživotně!“

Božské srovnání
Jaký je rozdíl mezi Klausem a Bohem?
Bůh si o sobě nemyslí, že je Klaus.

Z dávných časů
Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se
recepčního, jestli mají ještě volná místa.
„Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji
se dvěma dalšími pány.“
No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva
se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory.
Turista se snaží je zarazit:
„Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?“
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na
chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu:
„Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje.“
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči.
On juknul na hodinky a povídá:
„Tak vy mi nevěříte?“
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká:
„Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje.“
Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí
oči, ztichnou a jdou spát.
Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak
se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
„Sebrali je, že vedli protistátní řeči.“
„A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi.“
„Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil.“

Oblíbená strava
Víte, jaké jsou oblíbené sýry na Pražském Hradě?
No přece President a La Vaché quirit.

Z výrobního procesu
Ještě za komančů sedí v hospodě dva chlápci a povídají si.
„Představ si, že manželka chce, abych jí koupil šicí stroj
a já nemám žádné prachy.“
„Ale vždyť ty děláš v továrně na šicí stroje, ne?“
„No jo, ale přece ho neotočím.“
„Když to budeš brát po částech, tak si toho nevšimnou.
A pak si to doma složíš.“
„Dobrej nápad, díkes.“
Asi po měsíci se opět setkají v hospodě.
„Tak co? Už sis složil ten stroj?“
„Člověče, mám všechny součástky, které se u nás používají. Skládám a
skládám, ale furt mi z toho vychází samopal.“

Stranický sex
Je dovolen pohlavní styk mezi členkou strany a nestraníkem?
Ano, avšak žena musí být nahoře, aby byla zachována vedoucí úloha strany.

Stalin na venkově
Milovaný Stalin se jednoho dne procházel rozvinutou socialistickou vesnicí a
uviděl u potoka ženy, peroucí prádlo. I optal se jich:
„Copak děláte, soudružky?“
„Pereme prádlo, milovaný vůdče našeho socialistického národa!“
Stalin se pousmál a řekl:
„Jen perte, perte, zítra se bude věšet.“

Jelcin v Bílém Domě
To takhle jednou přijede Jelcin do Bílého domu. Clinton mu tam všechno ukáže,
celej ten prohnilej kapitalismus, a večer ho pozve k sobě domů. Navečeří se,
popovídají si společně s Hillary, popijí bourbon. Nakonec se Clinton zeptá:
„A nechceš se ještě vykoupat?“
A Jelcin, že jo. Tak ho B.C. zavede do koupelny, napustí mu vodu, Hillary
vytáhne čistý ručník a nechají ho tam samotného. Sedí dole, z koupelny se ozývá
spokojené šplouchání. Najednou se ale ozve děsný rachot a funění, otevřou se
dveře a tam se objeví Jelcin, v rukách vanu plnou vody:
„Kam to mám vylejt?“

Odvody za totality
Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce:
„Já mám tuberkulózu!“
„To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno
dokázal! Schopen, odvést!“
Druhý branec to také zkouší:
„Mám ploché nohy!“
„To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno
vykonal pro vlast! Schopen, odvést!“
Třetí mladík před komisí praví:
„Já jsem blbý!“
Vojenský lékař se do věci vloží:
„Nepřirovnávat! Odvést!“

Celní srovnání
Víte, kde byli za totality v Evropě nejpřísnější celníci?
No přece u nás. Všude byla radioaktivita po Černobylu,
jen k nám ji nepustili.

Výroba zbraní
Tři se takhle hádají, kdo má lacinější výrobu zbraní. Američan:
„My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů.“
Němec:
„Náš tank stojí jen 2000 marek.“
Čechoslovák:
„A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku.“

Cesta kolem světa
Jako dlouho trvá cesta okolo světa?
Dvacet tři let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ
a roku 1968 přišli z východu.

Obsazení
21. srpna 1968 budí žena muže:
„Vstávej, Pepo, jsme obsazení!“
„Ale to by přece Rusové nedovolili…“

Hospodářská pomoc
Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá:
„Gusto, jak jste na tom s obilím?“
„Překročili jsme plán o 8 procent.“
„Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?“
„Taky překročený plán.“
„To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?“
„Joj, letos velká bída,“ přiznává Husák.
„Neboj se, hned zítra Ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami.“

Na mýtince
Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu.
„A ty si kdo?“ ptá se jí.
„Já jsem, prosím, zarytý komunista.“

Vývoj ideologií
Ptá se jeden druhého:
„Kde se teď nachází kapitalismus?“
„Na okraji propasti.“
„A socialismus?“
„Přece jako vždy o krok před kapitalismem.“

Éra elektřiny
Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny:
Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím
a vedení se dotknout nemůžeš.

O svobodě
Baví se takhle Američan s Rusem o poměrech u nich doma. Američan praví:
„To u nás je taková svoboda, že můžu klidně pochcat prezidentovo auto.“
Rus se nenechá zahanbit:
„To u nás je taková svoboda, že se můžu klidně vysrat u Kremelský zdi.“
Američan dodává:
„No, ono to tak dokonalý zase není – já to pak musím utřít.“
„Abych řek pravdu, u nás taky ne. Já si přitom nemůžu stáhnout kalhoty.“

Smrtelné lože
Lenin na smrtelném loži probírá věci se Stalinem:
„Obávám se jedné věci. Soudruhu Staline,
myslíš, že tě budou lidé následovat?“
„Ano, myslím, že určitě budou.“
„Také doufám, ale co když nebudou?“
„Není problém. Budou následovat tebe.“

Ve člunu
Kdyby byl v člunu prezident Clinton a vice-prezident Gore a člun se potopil,
kdo se zachrání?
Amerika.

O doktorech
Hádají se Amík, Rus a Slovák, kde že jsou lepší chirurgové.
Amík říká:
„My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně
u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody.“
Rus říká:
„To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte.
Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál tři klavírní festivaly.“
Slovák se tak zamyslí a říká:
„To neni nic, u nás našli v Nemšovej čuráka,
prišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby!!“

Konečná spravedlnost
Jde Husák do pekla. U vstupní brány na něj čeká čert a ptá se ho:
„Tak, soudruhu Husáku, kam chcete jít?
Do komunistického pekla nebo do kapitalistického?“
A Husák se zeptá:
„Jaký je v tom rozdíl?“
„No, v tom komunistickým si celej den užíváte, máte tam pití,
jídlo, holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vemou kladivo,
hřebíkama vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem.“
„A v tom kapitalistickým?“
„No, tam si celej den užíváte, máte tam pití,
jídlo, holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vemou kladivo,
hřebíkama vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem.“
Husák se zamyslí, pak říká:
„No, ale vždyť je to vlastně to samý. Tak jakej je v tom
rozdíl?“
A čert na to:
„No, Husáku, že jseš to ty, tak ti poradím. Běž do toho
komunistickýho. Tam jednou nemaj kladivo, jindy hřebíky, někdy jim
nepřivezou prkno, někdy maj rozbitej válec – co jsem tady, ještě tam
neválcovali.“

Parní válec a svátosti
Víte co vznikne, když přejede parní válec Svatého otce?
Svatý obrázek.
A když přejede Mečiara?
Svatý pokoj!!!

Mečiar a taxikář
Vladimír Mečiar zastaví taxík a taxikář se ho ptá:
„Tak, kam to bude, pán predseda?“
„To je jedno, mňa treba všade!“

O vrstvách
Kdy bude na Slovensku dobře?
Když na Slovensku zůstanou jen dvě vrstvy.
Vrstva HZDS a …
… nad ní vrstva betonu.

Mečiar a jeho jméno
Kolik je na Slovensku lidí, co se jmenují Mečiar?
To nevím, ale rozhodně o jednoho víc, než je potřeba.

Mečiar a vibrátor
Víte, jaký je rozdíl mezi Mečiarem a vibrátorem?
Mečiar je pravý …

Mečiar a Kňažko
Potká Kňažko Mečiara a zhrozeně zvolá:
„Preboha Vlado, ty si poranený na hlave!“
„Vážne?“
„Jasné, pozri, máš na pleci piliny.“

Rozhovor
Baví se dva:
„Tos slyšel, že za 7 let se má vrátit socialismus?“
„Mě nenasereš, já mám rakovinu.“

Havel a obraz
Jde prezident Havel po Pražském hradě a vidí na stěně viset svůj obraz,
a ptá sa ho:
„Ehmm, poslyš, co by se stalo, kdyby v přístích volbách zvítězili komunisté?“
A obraz mu odpoví:
„Ehmmm, mne by nejspíš svěsili ehmm, a tebe by pověsili.“

Svět naruby
Hitler dostane na dva dny opušťák z pekla. Po dvou
dnech se z Německa vrátí. A říká:
„Je to tam hrozný, už nikdy nechci ven. Celej svět je naruby – Němci
kšeftujou a Izraelci válčej.“

Dovoz špenátu
Je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát?
Ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.

Námořní katastrofy
Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.

Velký přínos
Co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP?
V principu všechno.

Mzdové úpravy za komančů
Je pravda, že se budou zvyšovat mzdy ?
Ano, ale podle abecedního pořádku:
(A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost.

Proti režimu
Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista?
Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina.
Antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.

Analýza státního symbolu
Mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl?
Ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří.

Dělení sovětských vojsk
Je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky?
Ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnou. Bojová složka je na
sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se.

Komunistické manifesty
Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život rozsáhlé souvislé
literární dílo. Jedná se o šestidílný životopisný celek:
1. O hudbě „Z basy do čela“
2. O sportu „Jak jsem doběhl dělnickou třídu“
3. O lásce „Tři polibky od Brežněva“
4. O erotice: „Jak jsem vyjebal s pracující inteligencí.“
5. O zemědělství: „Jak jsem zvoral republiku“
6. O medicíně: „Jak jsem voperoval srdce Evropy do zadku Sovětskému Svazu“

Zdravice
Proč už se v Československu nezdraví ‚práci čest‘?
Protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci.

Stranická omezení
Proč nemůže být prdel v KSČ?
1) Je vnitřně rozvrácená
2) Má dvě tváře
3) Na všechno sere
4) Do styku se stranickým tiskem přichází jen pod nátlakem pravice

Odměna pro vítěze
Končí televizní zábavný soutěžní pořad a rozdělují se ceny:
„Blahopřejeme výherci 4.ceny, je to stereo magnetofon Panasonic!“
„Blahopřejeme výherci 3.ceny, je to barevný televizor SONY!“
„Blahopřejeme výherci 2.ceny, je to ručně pletený svetr!“
Druhý souěžící se rozčileně ozve:
„No vy jste se snad zbláznili! Tak na 4.místě je to stereopřehrávač,
na 3.místě dokonce barevná televize, a já na druhým místě dostanu nějakej
potroublej ručně pletenej svetr?!?“
„Pane! Ten svetr pletla Marie Kabrhelová!“ říká moderátor.
„Marie Kabrhelová? Ta mně může políbit prdel!“
„Omyl, to teda nemůže, protože to je první cena!“

Paradoxy socialistické společnosti
Několik zajímavých skutečností o socialistické společnosti
viděné očima afrického stážisty:
Všichni mít práci
Přestože všichni mít praci, nikdo nepracovat
Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100%
Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt
Přestože nikde nic nebýt, všichni všechno mít
Přestože všichni všechno mít, každý krást
Přestože každý krást, nikde nic nechybět.“

Smuteční slavnost
U hrobu neznámého vojína stojí delegace bratrské země a naslouchá vyprávění,
jak se onen vojín vrhl se slovy ‚Za stranu, za lidi!‘ pod kola fašistického
tanku, aby tak zachránil své soudruhy spolubojovníky. Všichni jsou dojati,
ale vzadu jeden pamětník huhlá:
„No to jo, já tam tenkrát byl, ne ‚Za stranu za lidi!‘
ale ‚Zasraný náledí!‘ křičel!“

Jednoho krásnýho dne
Pepíček ráno vstane, je hezky, svítí sluníčko, ani mráček na nebíčku, a povídá:
„Dneska by to šlo.“
Druhý den taktéž.
Třetí den je škaredě, prší a Pepíček jen tak mručí a neříká nic.
Další den je zase hezky, slunce září a Pepíček zase:
„Tak dneska by to šlo.“
Maminka pořád nechápe, co se děje, tak se ho zepáa:
„Pepíčku, proč pořád říkáš ‚dneska by to šlo?'“
„No tatínek říkal, že jednoho krásnýho dne všechny komunisty popraví.“

Hovory u brambor
Gross mluví se Zemanem po telefonu a říká:
„Ano, ano, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ano, ano. Ano. nashledanou.“
„Vy jste měl tu odvahu říci mu Ne?“ ptá se Bašta.
„To nebyl problém,“ odpoví Gross, „on se mě jen ptal, jestli mě nebolí huba
od samého říkání ‚Ano‘.“

Drobné detaily
Dotaz na Rádio Jerevan:
„Je pravda, že Hanzelka v Košicích oběsil Husáka?“
„Ano, je. Ovšem s malými nepřesnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to
v Košicích, ale v Kostnici, neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa.“

Rozdílný přístup
Sedí takhle pán na Staroměstkém náměstí na trávěm škube ji a cpe si ji do úst.
Jde okolo prezident Havel a ptá se, co to provádí.
„Víte, já zchudnul a nemám ani na jídlo a tak se musím pást.“
Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká:
„Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco normálního k jídlu.“
Chlápek poděkuje a odchází. Havel taktéž, a chlápek zase šup zpátky na trávník.
Jde okolo Klaus a taky se ptá, co ten pán jako dělá. Dostane se mu stejné
odpovědi, tak šáhne do kapsy, vyndá desetikačku a říká:
„Jeďte do Bráníka, tam je šťavnatější.“

Autorádio automat
Chlap předvádí svým přátelům sé nové skvělé autorádio.
„Koukněte, je aktivovaný hlasem, třeba když řeknu Country…“
Rádio samozřejmě začne hrát nějaké country. Pak to skusí ještě s pár stanicemi a
když už toho mují všichni dost, jdou se projet. Dojíždějí ke křižovatce, když
vtom někdo před nima zastaví přímo na místě.
„Čurák!“ zařve chlap.
Vtom se rádio přeladí:
„No, milý kolego, to víte, my teď půjdeme vládě po krku…“ ozve
se z rádia hlas Miloše Zemana.

Ověření
Slovenská vláda se rozhodla zjistit, zda Bůh existuje. Jeden ministr se tedy
vydá do nebe. Vrátí se a říká Čarnogurskému:
„Boh tam nebol!“
Čarnogurský mu dá dvacet tisíc, aby to nikomu neříkal.
Ministr jde za Weisem a říká mu:
„Boh tam bol!“
Weis mu dá dvacet tisíc, aby to nikomu neříkal.
Ministr jde za Mečiarem a říká mu:
„Boh tam nebol.“
Mečiar se zamyslí a ptá se:
„Kedy si tam presne bol?“
„V utorok po druhej.“
„V utorok po druhej? Jasne, to som bol na zasadaní vlády!“

Dobrosrdečnost
Veliký generalissimus Stalin pozval jednoho dne k sobě jednoho
nejmenovaného generála. Spolu se svým věrným a oddaným spolubojovníkem za
lepší zítřky Berijou si ho nejdřív strašně dlouho prohlíželi, až se
generál začal potit a třást strachy. Pak veliké slunce socialismu, vzor
mnohých, syn svého lidu a nejmilovanější vůdce položil otázku:
„Kolik je ti let, soudruhu generále?“
„Shodou okolností,“ blekotal generál, „mi bude zítra šedesát.“
Stalin se pousmál:
„Nebude.“

Korespondence
Náš pionýr navázal korespondenci s ghanským pionýrem. V prvním dopise mu
africký chlapec napsal:
„Máme se dobře. Jsou prázdniny, celý den se koupeme,
jíme banány a chodíme nahý.“
Náš pionýr mu odpověděl:
„I my se máme dobře. Taky máme prázdniny, taky se koupeme, a kdybysme
celý den jedli banány, taky bysme chodili nahý.“

Husák a sluníčko
Husák plave po rybníku. Nad ním se ozývá:
„Husáku, Husáku!“
Zvedne hlavu a na obloze vidí sluníčko.
„Kdyby ses zvencnul, stejně budu večer na Západě.“

Husák a volby
Ronald Reagan se setkal s Gustávem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v
USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby.
„Ja vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně,“ povídá Reagan.
„Ale i tak mě zvolí.“
„Zrovna jako u nás!“ zvolal Husák.

O rozdílech
Před Národním divadlem osloví jeden pán druhého:
„Víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a námi?
Národní divadlo ma východ z nouze a my máme nouzi z Východu.“
Druhý vytáhne příslušnou placku a zeptá se:
„A víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a vámi?
Národní divadlo tady zůstane a vy půjdete se mnou.“
A on na to:
„Víte, jaký je rozdíl mezi námi dvěma?“
„Ne.“
A vytáhne příslušnou placku a říká:
„Vůbec žádný.“

Definice socialismu
Co je to socialismus? Zřízení, které neobvykle směle překonává překážky,
které se v žádném jiném zřízení nevyskytují a ani vyskytovat nemohou.

Výška trestu
Po dlouhé době se potkají dva kamarádi:
„Kdes byl tak dlouho?“
„Patnáct let jsem byl zavřený.“
„Za co?“
„Za nic.“
„Nelži, to bylo za deset!“

Morfování
Co je ještěrka?
Krokodýl, co přežil hospodářský zázrak na Slovensku.

Lenost se trestá
Sedí dva trestanci na cele a rozmlouvají:
„Tak mi řekni, za co tady jseš?“ ptá se první druhého.
„Za lenost,“ odpoví druhý.
„Za lenost? Jak je to možný?“
„Ale, to bylo tak: Sedím s kámošem v hospodě a vyprávíme si
opravdu dobrý politický fóry. No a jak jdu z hospody domů, říkám si:
‚Ráno půjdu toho hajzla udat.‘
No a von sviňa tam byl už večer!“

Zákazy
Přijede emigrant z osmašedesátého v roce 2001 do Prahy. Ubytuje se v hotelu a
zajde do hotelové restaurace. Objedná si kávu a Pravdu.
„Kávu vám přinesu, ale Pravda už nevychází, zakázali jsme
komunistickou stranu,“ říká číšník.
Druhý den si chlápek zase objedná kávu a Pravdu.
„Kávu ano, ale říkám, že Pravda není,
zakázali jsme Komunistickou stranu,“ vysvětluje mu číšník.
Ale když se to třetí den zopakuje, číšník se rozčílí:
„Kolikrát vám mám říkat, že jsme zakázali komunistickou stranu?“
„No, když ono se tak hezky poslouchá…“

Příčina smrti
Víte, na co zemřel Stalin?
Na zkrat… srostlo mu obočí.

Opojný socialismus
Jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?
Žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.

Kvíz IV
Co je socialismus?
Trnitá cesta od kapitalismu ke kapitalismu.

O žertování
„Jak se máte?“ žertuje pan Klaus.
„Dobře, dobře,“ žertují občané.

Dělení komunistů
Víte, jak se dělí komunisti v Africe?
No přece mačetou.

Zrcadlo má jasno
„Zázračné zrkadlo, povedz mi, kto je najmúdrejší na svete?“ ptá se
Mečiar.
„No přece Vy, pane Mečiar,“ odpoví zrcadlo.
„A prečo?“
„No kdybych řeklo něco jiného, tak mne rozbijete.“

Mezi kopci
Volá bača na druhý kopec:
„Ty, Jano, víš co je nového? Brežněv zemřel!“
„Cože?“
„Brežněv zemřel!!“
„Co jsi říkal?“
„Brežněv zemřel, jsi hluchý?“
„Ale ne, nejsem hluchý, ale pěkně se to poslouchá!“

Mezi kopci podruhé
Volají bačové z kopce na kopec:
„Jano!“
„Co je?“
„Víš to?“
„A co?“
„Rusové letí na měsíc!“
„A všichni???“

Klimatické obtíže
Jednou se stalo, že hodně silná sněhová bouře doslova zasypala silnice v jednom
okrese na severu. Všechny dopravní značky byly pod sněhem. Proto se následující
jaro odhodlal okresní úřad nákladem dvou miliónů korun zvýšit všechny značky o
půl metru. Jeden místní zemědělec to komentoval takhle:
„No, je to docela fůra peněz. Ale ještě,že to zařizuje okres. Kdyby
to měla řešit vláda, určitě by navrhli snížit všechny silnice.“

Reagan komunista
Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kanditáta na Leninův řád za budování
komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis:
„Komunismus – náš cíl!“

Oběšený
Do kanceláře šéfredaktora SME doběhne udýchaný Robo Kotian.
„Šéfe, na záchodě se nám oběsil Mečiar!“
„A už jste ho sundali?“ ustrachaně se ptá šéfredaktor.
„Ne. Ještě se hýbal.“

Neúspěšná špionáž
Amerika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR.
Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva.
Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před
prezidenta USA.
„Tak co hoši, co jste zjistili?“
„Nic, nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. Přitom říkali,
že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku
jako oni, ale něco se jim stále nezdálo.“
„Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaký problémy.“

Přehradní kvíz
Víte, co se stane, když shodíte do Orlické přehrady člena ODS?
Nejdřív vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista.

Diskriminace
Poradce prezidenta Spojených Států zatelefonuje do Kremlu a ptá se na
výši průměrného platu sovětského občana. Asi pět minut nikdo neodpovídá,
ze sluchátka je slyšet jen šramot a nesrozumitelné, vzrušené šeptání.
Potom se ozve zoufalý hlas:
„A vy zase diskriminujete černochy!“

Mezinárodní návštěva
Do SSSR má přijet prezident USA návštěvu. Četa uklízečů pod dohledem 2.
tajemníka V KSSS šůruje přistávací dráhu na letišti Šerementěvo. V tom onen
tajemník zahlédne Váňu Kolobuchova, kterak spadané listí zametá.
Zavolá si ho k sobě a praví:
„Milý Váňo, rozhodl jsem se, že budeš zastupovat pracující
inteligenci při rozhovoru s americkým prezidentem, určitě ti bude dávat všetečné
otázky. Tedy, až se tě bude ptát, co máš za zaměstnání, řekneš ‚bezpečnostní
technik přistávací dráhy‘. Potom se tě bude ptát, kolik za to bereš a ty mu
řekneš, že deset tisíc rublů. Nakonec se tě zeptá, co si za takový měsíční plat
můžeš koupit, odpovíš ‚nejnovější model českého motocyklu Jawa‘. Jasné?“
I přiletí americký prezident, vystoupí z letadla a koho nevidí, Váňu
Kolobuchova, typického představitele sovětské pracující inteligence.
Ihned k němu zamíří a ptá se:
„Hello! Co ty máš za zaměstnání?“
„Já jsem bezpečnostní technik přistávací dráhy!“
„Well! A co ty za tuto odpovědnou práci bereš měsíčně?“
„Deset tisíc rublů!“
„Oh good! A co si tak za to můžeš koupit?“
„Nejnovější model českého motocyklu Jawa, ale copak jsem idiot, když
si ještě sto rublíků přidám, tak si můžu koupit ušanku a flašku vodky!

Poprava
Dva Češi v roce 1944 odsouzeni za šeptanou propagandu ke smrti
zastřelením. Na poslední chvíli je rozsudek změněn na šibenici.
Už se smyčkou na krku se jeden obrátí k druhému:
„Neříkal jsem ti že jim už dochází munice?“

Mečiar a kalorie
Klaus: „My jsme zkrátili vojenskou základní službu.“
Mečiar: „My sme ju predlžili!!“
„…a kromě toho jsme zvýšili potravní dávky, takže každý voják dostane
každý den 15 000 kalorií.“
„Kolko?“
„15 000.“
„To je nezmysel. Ja som to rátal, niekolko raz som to rátal. To by
znamenalo, ze každý voják do seba musí za deň napchať metrák a pol prosa.“

Neporozumění
Rozhovor se soudružkou Marií Kabrhelovou.
„Rád bych se Vás, jakožto vzorné soudružky, zeptal na Váš denní režim.“
„No tak ráno vstanu, umyju píču, udělám snídani, umyju píču, najím se,
umyju píču, jdu do práce, pak se vrátím, umyju píču, přečtu noviny,
umyju píču, udělám večeři, umyju píču, pak se s manželem dívám na televizi,
umyju píču, pak si ještě chvíli čtu, naposledy umyju píču, a jdu spát.“
„Eeh, hm, soudružko Kabrhelová, a nepřeháníte to s tou, jak bych to
jen řekl, s tou nadměrnou hygienou genitálií?“
„Jakou nadměrnou hygienou, člověče, můžu já za to, že mně někdo pořád
čmárá po dveřích?“

Na stará kolena
Umírá starý cikán a místo faráře si pozval předsedu místního výboru KSČ, že chce
vstoupit do strany.
„A proč prosímtě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle?“
„Když už má někdo umřít, ať je to komunista.“

Ztracen na věčné časy
Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se
ho, jestli soudruha Brežněva neviděl.
„Ne, neviděl jsem tu nikoho takového.“
Potkají lišku a taky se jí ptají.
„Ne, taky jsem nikoho neviděla, ale běžte se zeptat medvěda.
On teď marodí, už týden sere medajle.“

Zjevení kontra zázrak
Co je zjevení a co zázrak?
ZJEVENÍ – kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to
dělají špatně.
ZÁZRAK – kdyby na to přišli sami.

Politický vtip
Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech
vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

Od nás
Víte, jak se pozná, že se na železnici stávkuje?
Nijak.

Změny zvyku
Víte, proč Vašek už nechodí s Dášou na ryby?
Protože když tam chodili s Olgou, chytli akorát raka.

Plán
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své
zaměstnance s otázkou:
„Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?“
Z davu se ozve:
„Hovno a čtvrt!“

Válečný stav
Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí:
„Vůdce, Češi nám vyhlásili válku.“
„Češi? A kolik jich je?“ zeptal se Mao.
„Asi 10 miliónů,“ odpověděl ministr.
„A v kterém hotelu bydlí?“

Dobrotivost
V sovětské armádě si při nástupu jeden voják kýchnul.
„Kto kychnul?“ ptá se velitel.
Nikdo se nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz:
„Pěrvyj rjad šagom v šag pastreljáť!“
Ozve se střelba a první řada padne.
„Kto kychnůl?“ ptá se znovu velitel.
Opět se nikdo nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz:
„Vtarój rjad šagom v šag pastreljáť!“
Padne druhá řada.
„Któ kychnůl?“
Po té hrůze to jeden z vojáků nevydrží a přizná se:
„Ja!“
Velitel odpoví:
„Na zdaróvje!“

Postele
V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisti budou bdít.
4) Ostatní budou sedět.

Mečiar a montérky
Víte kdy měl Mečiar na sobě naposledy montérky?
Když seřizoval Dubčekovi brzdy.

Pravda o Gabčíkovu
Víte, proč Slováci tak trvali na dokončení Gabčíkova?
Protože chtěli rozdělení Československa zakončit velkou námořní bitvou.

Socialismus
Jaký je rozdíl mezi kojencem a socialismem?
Kojenec se nejdříve posere a potom rozvine.

Kvíz I
Co je to? Nepije to, nejí to a přesto to roste.
Ceny!

Kvíz II
Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Kvíz III
Co bylo před socialismem?
Všechno!

Přesný čas
Časový signál Rádia Jerevan:
Pip… pip… pip… pip… píp!
Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se
zmizením malé ručičky. Je skrytá za velkou.

Co kdyby…
Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo,
kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá:
„Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my
bysme zpívali Nad tatrou sa blýská.“

Sběratel
Brežněv se chlubí:
„Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě.“
„A kolik jich už máte?“
„Zatím jen dva a půl lágru.“

O pohledu na věc
Víte, co pronesl syn prezidenta Slovenské republiky Michal Kováč jr.
na otázku, jak vidí politickou situaci na Slovensku?
„Jsem unesen!“

Srovnání s totalitou
Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 89?
Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou
lidi vážně a srandu si dělají politici.

Pohled zvenčí
Z projevu arabského spřáteleného papaláše, který studoval u nás:
„Těžkoslovensko je libově demagogicky zřízený stát podvedený Komickou
stranou Těžkoslovenska v čele s generálním rezidentem Mustafou Rusákem.
Nejvíc se mi u vás líbí vaše pětileté hospodskářské flámování.“

Živý odkaz Čapka mezi námi
Napsal to Čapek a žije to na hradě. Co to je?
Dášeňka.

Vysoké finance
Víte, jaký je rozdíl mezi slovenskou korunou a americkým dolarem?
Jeden americký dolar.

Přiblížení velmocí
Co řekl Boris Jelcin, když se ho ptali, jestli nechce v Rusku udělat vládní
reformu, která by okopírovala americký systém?
„Ani bohovi. Nenechám svoji ženu vládnout!“

Nebeské poměry
Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe.
Příšel k ní Svatý Petr a říká:
„Hillary, vím, že tam dole jsi byla ‚někdo‘, ale tady jsi jen další
člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě
vyřídím rozdělané věci.“
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi,
která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta
spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu.
Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
„Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny.“
„A co znamená, když se posunou o 15 minut?“
„No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě
dopustil nevěry.“
„A jsou tady i hodiny MÉHO muže?“
„Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru.“

Genetika
Proč jsou Kennedyové tak rádi, že se jim do rodiny přiženil Arnold
Schwarzenegger?
Doufají, že jim zplodí neprůstřelného Kennedyho.

Nový ministr
Na zasedání výkonné rady ČSSD povídá její předseda:
„Po volbách, které letos určitě vyhrajeme, budeme nominovat
na ministra financí pana kardinála.“
Jeden novinář se ptá, proč zrovna pana kardinála.
„Pane, odpověď je zcela jednoduchá. Pan kardinál ví, kde je
Bůh a jenom Bůh ví, kam ODS zašantročila peníze našeho státu.“

Předvídavost
Zastaví Tatra 613 s generálním tajemníkem V KSČ Miloušem Jakešem před
starším domkem, kde sedí na zápraží babička. Z auta vystoupí řidič a říká:
„Babičko, pusťte s. Jakeše k Vám na záchod.“
„Nepustím,“ zní rázná odpověď, „ať jde do kopřiv!“
„Ale babičko, to je přece soudruh Jakeš, ten nemůže jít do kopřiv,
pusťte ho na záchod,“ přesvědčuje stále řidič.
„Nepustím, ať jde do kopřiv!!“
„A babičko, proč nechcete pustit s. Jakeše na záchod?“
„Jo, já ho pustím, on se tady vychčije a pak mi z toho udělají síň tradic
a já budu chodit do kopřiv!“

Stavební problémy
Je postavena nová budova V KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze,
budova spadne a všechny soudruhy to zabije.
Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci.
Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly:
„Cihlo, můžeš za to?“
„Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?“
Jdou tedy za pískem a vyhrožují:
„Písku, ty za to určitě můžeš.“
„Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?“
Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí:
„Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl.“

Třídní rozdíly
Ivan s Voloďou opravují žumpu.
Ivan vleze mezi hovna, řekne Voloďovi:
„Podej mi klíč.“
Voloďa mu ho podá, Ivan se nadechne, ponoří se dolů, vynoří se, řekne si o jiný
klíč, zase se ponoří, a takhle se to opakuje asi tak třikrát. Ivan pak vyleze,
všechno z něj kape, zapálí si cigáro a povídá:
„Vidíš, Voloďo, kdybyses líp učil, nemusel bys jenom klíče podávat!“

Nejistá budoucnost
Může si náš ministr vzít účelovou půjčku?
Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.

Zdravotní
Víte o tom, že Veškrnová má salmonelózu?
No, z těch starejch vajec.

Porovnání
Víte, jakej je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem?
Veškrnová má větší logo.

Sportovní
Víte, proč nikdo nechce na Slovensku hrát volejbal?
No, nikdo nechce být smečiar.

Jednoduchý pohled na svět
Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve:
„Ať žije menstruace.“
Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne:
„Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?“
Chlap nato:
„Mně to je jedno, hlavně když teče krev.“