Sexy a sexuální vtipy pouze v této kategorii.

Ze života drobných organismů
Plavou dvě spermie. Jedna se ptá:
„Kdy už budeme ve vejcovodech?“
„Klídek, kámo, klídek,“ povídá druhá, „zatím jsme jen u mandlí.“

Podniková komunikace
Povídá šéf sekretářce:
„Ivanko, přijďte ke mně dnes večer, popovídame si o vašich prémiích.“
Ona odpoví:
„Ale soudruhu řediteli, na toto téma jsme souložili už minulou středu.“

Pozdě bycha honiti
Otec náhle vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v posteli
nahá s nějakým chlapcem.
„Ty hajzle! Já tě naučím šukat mi dceru!“
„To není třeba. Právě jsem se to naučil.“

Etuda ze seznamu zaměstnanců
Procházka,Uviděl,Ohlížel,Zastavil,Dohonil,Pozdravil,
Rozmlouval,Domlouval,Nedostal,Přecechtěl,Přemlouval,
Sliboval,Hladil,Líbal,Sváděl,Lechtal,Dráždil,Porazil,
Vysoukal,Hledal,Našel,Vyndal,Roztáhnul,Přistrčil,Vrazil,
Vrtal,Hekal,Šoupal,Klátil,Potil,Mačkal,Mlaskal,Stříkal,Bryndal,
Kouřil,Oklepal,Zastrčil,Odstrčil,Vstal,Neplatil,Utíkal,
Výskal,Zarazil,Polekal,Štípal,Pálil,Otočil,Zautíkal,
Zeptal,Doktor,Léčil,Mazal,Natíral,Balil,Sušil,Nadával,
Dopálil,Uřezal,Zahodil,Skonal

Hovory tam dole
Jedno varle říká druhému:
„Jde ženská.“
„Jak to víš?“
„Šéf se zvedl.“

Polohy
Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo
zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
„Padesát pět, padesát pět!“
„Počkejte, vezmeme to popořadě,“ povídá ten přednášející.
„Tak kolik jich znáte vy, třeba.“
„Pět.“
„A vy?“
„Sedm.“
„A vy?“
„Jeden.“
„Jenom jeden?“ diví se ten přednášející, „popište nám ho.“
„Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní.“
„Padesát šest, padesát šest!“ řve ten z poslední lavice.

Stinné stránky nevěry
„Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to,
žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!“

O trpělivosti
To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový,
promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap
nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je
hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí
kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí
ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky.
Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak
si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká – hm,
není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli „půjčí“. Rodinka stále
jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku – no, trochu starší ročník, ale
pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně
stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už
přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec
prohlásí:
„Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!“
A matka na to:
„Prohráls, jdeš vysypat koš!“

Oslovení jak má být
„Sekretářka mi říká, ty má prcinko sametová,“ svěřuje se kapitán našeho
raně kapitalistického průmyslu.
„To je od ní rozkošné,“ míní přítel.
„Myslíš?“ ptá se ředitel, „i na poradě náměstků?“

Turistický
Otec, syn a dědeček jeli do Paříže.
Syn odejde, vrátí se až druhý den v poledne a říká:
„No ono ty galerie, já se nemoh odtrhnout…“
Otec odejde, vrátí se za dva dny a říká:
„Ty bulváry, no to je nádhera, já se nemoh utrhnout.“
Děda odejde, tejden, nic, druhý, vrátí se až za tři týdny a říká:
„Jo, ty kurvy v Paříži, ta trpělivost, ta trpělivost.“

Zde najdete mimo jiné i kreslené vtipy o sexu.

Z ulice
Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se:
„Jste volná?“
Ona roztouženě:
„Ano.“
„Tak já si o Vás na chvíli opřu bicykl.“

Bezpečné cestování
Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v
kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická
bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou,
dvakrát, třikrát, a pak povídá:
„Já už teď vážně nemůžu!“
Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal:
„Vážně nemůžeš?“
„Ne, opravdu!“
A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá:
„Manko, pojď už, tady pán tě sveze do Jičína!“

Začátky bývají těžké
„Je mi bezmála 18 let, nemyslíte, že bych už měla učinit
své první sexuální krůčky?“
„Kdepak krůčky, milá slečno, tady je potřeba si lehnout.“

Ostražitý doprovod
Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Pepíčka,
aby jí hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá,
kde je Mařenka.
„Ona si s Frantou v lese sundavá kalhoty. Mně se čůrat nechtělo,
tak jsem šel domů.“

Učí se rychle
Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic.
Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám.
První:
řidič: Dáš?
„Nedám!!“
„Tak běž pěšky!“
– jede dál…
Druhá:
„Dáš?“
„Nedám!!“
„Tak běž pěšky!“
Třetí:
„Dáš?“
„DÁM!!!“
„Tak si nasedni.“
Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič
ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam
chtěla a dojede na farmu.
Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed.
„Papoušku, kde jsou slepice?!!“
„Kde, kde… Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!“

O trosečnících
Připluje trosečník na prámu na ostrov, na kterém už shodou okolností nějací
trosečníci jsou a chovají tam stádo ovcí.
Po nějaké době se nervózně ošije a povídá:
„Chlapi, to mi povězte, co vy děláte, když tu nejsou žádný ženský?“
„Nooo, my si vždycky najdem nějakou ovci, zajdem tamhle za kopec a je to.“
Tak jde, vybere si ovci a štráduje si to za kopec. A když míjí
ostatní, tak se začnou děsně chechtat.
„No co? Dyť ste říkali, že to taky tak děláte.“
„No jo! Když ty sis ale vybral takovou ošklivou!“

Překvapivé zjištění
Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese:
„Tady někdo souloží… a se mnou!“

Kouzla v posteli
Jde takhle holka a potká trpaslíka, a ten ji říká:
„Pojď si to rozdat!“
Holka na to, že by aji šla, ale když on ho má takového malého…
Trpaslík řekne kouzelné slovo a najednou má klacka čtyřikrát tak dlouhého.
No, a když tak spolu souloží, tak ta holka si tak povídá:
„To mi nejde do hlavy…“
A trpaslík na to:
„No dobře, jak chceš,“ a zopakuje kouzlo.

Z tanečních
Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se
odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to:
„Prosím vás, co to děláte?“
A jeho nenapadlo nic jiného než:
„Já na vás zvoním.“
„A mně se zdálo, že dole někdo stojí,“ odpoví ona sličná dívka.

Z prváku
V prvním semestru lékařské fakulty dostali studenti téma, o kterém se měli co
nejobšírněji vyjádřit. To téma znělo:
„Proč je penis na konci rozšířený?“
Studenti píšou jak zjednaní a po písemce se sejdou a debatují o tom, co kdo
napsal. Stranou stojí dva a jeden se ptá druhého:
„Tak vole, cos napsal?“
„No já napsal, ze penis je na konci rozšířen proto,
aby lépe uspokojil ženu,“ odpoví ten druhý.
„A sakra, tohle mě vůbec nenapadlo. Já zas napsal, že proto,
aby ruka nesklouzávala.“

Ve sprše
Ve sprše se sprchujou dva maníci a tomu jednomu se něco na tom druhém nezdá
a ptá se:
„Karle, ty onanuješ?“
„Co je ti po tom, jak rychle se mydlím!“ odsekne ten druhý.

Rekonstrukce
Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku zbil jakýsi muž.
Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku,
aby mu vylíčila, jak to probíhalo.
„Tady mě chytil za ruku.“
Policista udělal totéž.
„Tady políbil.“
Policista ji políbil.
„Tady mě pomiloval.“
Policista provedl totéž.
„A tady mě zmlátil!“
„Ale proč, prosím vás?“ diví se rameno spravedlnosti.
„Protože jsem mu řekla, že mám syfilis.“

Chudák
Na dveře veřejného domu zabuší otrhaný muž.
„Máte vůbec peníze?“ ptá se vrátný.
„Mám pětikorunu.“
„Za to si můžete tak akorát támhle na dvoře vyhonit.“
Za chvíli opět ten stejný muž buší na dveře.
„Tak co je sakra?“ rozčiluje se vrátný.
„Nic. Jdu jenom zaplatit.“

Vesnické drby
Povídají si dvě babky na návsi:
„Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?“
„No povídala, že syfilis.“
„A co to je?“
„No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes.“
„A jak to?“
„No protože povídala, že jestli je to fakt pravda,
tak se v tom poveze celá vesnice.“

Výměna
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a
několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit
partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
„Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil.
Doufám, že holky se mají taky dobře.“

Nakupování
Přijde pán do drogerie:
„Prosím, jedny prcgumy.“
„Psssst, tiše, jsou zde dámy… Mám vám to ‚mýdlo‘ zabalit?“
„Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!“
„Já vím, to já jen tak naoko.“
„Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na pinďoura.“

Nevhodný výběr
Přijede reportér do malého městečka na Divokém západě a zjistí, že je
tam zatraceně málo žen.
„Co jako děláte?“ ptá se starousedlíka.
„No, šukáme ovce.“
„Tfuj, to je odporný,“ pohoršuje se reportér.
Vydrží měsíc, vydrží dva, ale pak jde, chytí si ovci, přivede domů, umyje,
vyčistí kopýtka a zašoustá si. Pak ji odvede dolů do saloonu na drink.
Okamžitě, když vejde, se stane středem mnoha podivných pohledů.
„Vy zasraní pokrytci, celej život tady šukáte ovce a když ji pak přivedu
s sebou na drink, tak na mě všichni čumíte jako na nějakýho hroznýho úchyláka!“
Jeden z kovbojů vstane a povídá:
„Ale to je šerifova milenka!“

Co nebylo v pohádce
Všichni znáte, jak princ osvobodí Sněhurku. Pokračování příběhu:
Princ je se Sněhurkou v chaloupce, trpajzlíci venku. Šmudla se postaví
ke klíčové dírce, ostatní trpajzlíci čekají na zprávy :
Šmudla:“Princ políbil Sněhurku“
Další trpajzlík:“Princ políbil Sněhurku.“
Další trpajzlík:“Princ políbil Sněhurku.“
…..
Šmudla:“Princ ji svléká a ona svléká jeho.“
Další trpajzlík:“Princ ji svléká a ona svléká jeho.“
Další trpajzlík:“Princ …..“
…..
Šmudla:“Princ je v ní.“
Další:“Princ je v ní.“
Další:“Princ je v ní.“
…..
Šmudla:“Princ je hotový.“
Další:“Já taky.“
Další:“Já taky.“

Z Rádia Jerevan
Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní:
„Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše
pod sukni. Kam zabodne žihadlo?“
Po týdnu rádio Jerevan hlásí:
„Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná.
Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky.“

Zlatá rybka
Přijde do baru chlap se dvěma ženskýma a s opelichaným havranem na rameni.
Přijde k baru a poručí si 6x whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženské a
zbývající tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí
a zeptá se ho, proč ten pták tak pije. A chlap odpoví:
„To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři
přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak jsem si přál
krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si řek, že by to chtělo taky
pořádnýho ptáka, co něco vydrží a dostal jsem tohodle.“

Půjčka za oplátku
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí,
jestli ji může pozvat na skleničku.
„Na hotel?!“ vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje:
„Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink.“
„Chcete mě pozvat na hotel?“ vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
„Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka
psychologie, a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích.“
„Cože?!“ zařve mladík na celý lokál, „pětset marek?!!!“

Malý, menší, nejmenší
Ti dva spolu už chodili přes čtvrt roku, ale mladík se neodvážil k jakýmkoliv
sexuálním aktivitám, obávaje se trapasů souvisejících s jeho značně nevyvinutým
údem. Jednou konečně sebral odvahu a odvezl slečnu svým autem na jedno odlehlé,
romantické místo. Když se vášnivě líbali, rozepnul si zip a vedl její ruku do
svého klína.
„Dík, nechci,“ říká slečna, „víš přece, že nekouřím.“

První schůzka
Jedna dvojka takhle zajela na polní cestu. Kluk se naklonil ke slečně a obdařil
ji dlouhým a vášnivým polibkem. Přitom si tiše rozepnul zip a položil její ruku
na svůj orgán. Když zjistila, co to je, zaječela, vyrazila z auta, a když se
chystala prásknout za sebou dveřmi, ještě mu řekla:
„Mám pro tebe jen dvě slova! NECH TOHO!“
„Já mám pro tebe taky dvě slova,“ zaječel kluk, „PUSŤ HO!“

Nečekaný význam
Chlápek potká ženskou v baru. Po několika skleničkách a tancích to vypadá, že
spolu stráví noc. Cestou domů autem se na něj ta slečna koukne takovým psím
pohledem a říká:
„Musím se ti k něčemu přiznat. Ta podprsenka, co mám, je vycpaná.“
„V pohodě, na tom přece nezáleží.“
„Ne, já myslím OPRAVDU vycpaná, jsem plochá jako prkno,
opravdu tam vůbec nic nemám.“
„Myslím, že to nevadí. Já se taky vlastně musím přiznat.
Víš, já ho mám jako mimino.“
Po chvilkových rozpacích se na sebě usmějou, že na tom vlastně nezáleží a že si
stejně můžou dobře užít. Tak dojedou k ní domů, dají si ještě skleničku a
začnou se svlékat. Ona si sundá podprsenku a skutečně, je tak plochá, že se jí
dají počítat žebra. On si sundá kalhoty a spodky a mezi nohama se mu houpe
klacek až někam pod kolena.
„Uff, neříkal jsi, že ho máš jako mimino???“
„No vždyť, pětačtyřicet čísel a dvě a půl kila.“

Neodolatelná nabídka
Perfektně vypadající mladý podnikatel sedí takhle na baru a popíjí pivko, když
okolo něj prochází vysoká, perfektně obdařená blondýna. Ta se na něj svůdně
koukne a říká:
„Za dva tisíce udělám pro tebe cokoliv,
jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy.“
Chlápek přemýšlí tak minutu, vytáhne dva tisíce a povídá:
„Vymaluj mi barák.“

Problémy stáří
Jeden osmdesátiletý děda takhle zašel do svého oblíbeného baru, kde si padl do
oka s jednou moc šarmatní dámou v použitelném věku. K půlnoci sjeli k ní a
zalezli do postele. Stařík se snažil seč mohl, ale nepodařilo se mu dojít k
vyvrcholení. Pár dní potom si všiml, že se mu na konci penisu objevila divná
kapka. Šel tedy k doktorovi. Ten se ho ptal, jestli někdy v poslední době měl
pohlavní styk. Děda přiznal, že ano. A doktor říká:
„A víte, jak se ta žena jmenuje a kde bydlí?“
„Jasně, že jo,“ povídá stařík.
„Tak byste sebou měl hodit a sjet za ní. Každou minutou budete hotovej.“

Zlodějka
Postarší pán se jednou vrátil domů a přistihl asi tak sedmnáctiletou dívčinu,
zjevně z nejnižších sociálních skupin, jak mu šmejdí po bytě a krade cennosti.
Chytil ji jednou rukou a už se natahoval po telefonu, když slečna spustila:
„Prosím vás, pane, nevolejte policii, prosím. Když jim nezavoláte,
nechám vás se se mnou milovat a dělat, co chcete, s mým tělem.“
Starý pán chvilku přemýšlel a nabídku přijal. Brzy leželi nazí v posteli. Stařík
se snažil, seč mohl, ale nepodařilo se mu vůbec se vzrušit. Nakonec se zpocený a
vyčerpaný překulil na záda:
„Promiňte, slečno, ale nejde to,“ vyhekl, „obávám se, že … že
nakonec budu muset přecejenom zavolat na policii.“

No women, no cry
Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal,
když kolem procházel jeden děda.
„Co se děje, chlapče?“, ptal se, „proč pláčeš?“
„Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci.“
Stařík si sednul vedle něj na obrubník a začal taky plakat.

Pomoc v práci
Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad
pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát
někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za
pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že
sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi
poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se
podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se
myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po
někom porozhlédne.
Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška.
„Žena je těhotná,“ hrdě říká Tom.
Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká:
„A co ta najatá pomoc?“
A farmář bez zaváhání odpověděl:
„Ta? Ta je taky těhotná.“

Krásná smrt
Zrovna uprostřed milování klepne jednoho čtyřicátníka pepka. Chlap z pohřebáku o
pár hodin později říká vdově, že mají problém, že posmrtné ztuhnutí jejího muže
jaksi zachovalo umrlcovu erekci, a jestli s tím něco nevymyslí, tak to bude při
pohřbu vypadat hodně divně. Vdova chvíli přemýšlí, a pak řekne pohřebákovi, ať
mrtvole orgán uříznou a strčí do zadku. Chlap nevěří vlastním uším, ale vdova se
tváří neoblomně, a navíc, zákazník je zákazník.
Na pohřbu si pár přátel a příbuzných všimne, že mrtvý má v koutku oka slzu, ale
vdova říká, že se není čeho obávat, že je všechno v pořádku. Zrovna těsně
předtím, než je rakev uzavřena, se vdova skloní a zašeptá mrtvému do ucha:
„To BOLÍ, co?“

Dala bych Ti, co chceš
Dva kamarádi jeli na kolech na výlet. Za městem uvidí stát nešťastnou dívku,
která píchla duši svého kostitřasu.
„Tondo, jeď napřed, já to té buchtě zalepím a doženu tě,“ rozhodl galantní
Pepík, a tak se i stalo.
Asi tak za hodinu se ti dva opět setkali.
„Představ si,“ vypráví Pepan, „Když jsem jí to kolo opravil, tak ona, že se mi
musí nějak odvděčit, a tak si sundala kalhotky a řekla ‚Vezmi si co chceš!‘
A tak jsem si vzal ten štrůdl, co měla v ruksaku.“
„Dobře jsi udělal,“ pochválil Toník přítele, „ty gatě by ti beztak byly malé!“

Každý dělá něco
Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si:
„A co ty vlastně teď děláš?“
„Já jsem sekretářka.“
„A co to obnáší?“
„No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje,
pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si
a je večeře, a tak dále… A co děláš ty?“
„Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik.“

Bez
Sedí dva zamilovaní v květnu na lavičce v parku a objímají se.
On ucítí bezovou vůni a zeptá se jí:
„Máš ráda bez?“
„Ano miláčku, ale dávej si pozor.“

Chytil se za slovo
„Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno
sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.“

Dal by si říct
Na ranči připouštějí krávy a kovbojové se dívaj, jak přichází rančerova mladá
dcera. Přijde k nim a jeden kovboj prohodí tak neutrálně:
„Taky bych si dal říct.“
A ta dívka, ten kvítek prérie, odpoví:
„Ale vždyť si to můžete s tou krávou domluvit.“

Noční kontrola
Jdou dva policajti po ulici a vidí, jak z jednoho auta leze prostitutka
a tak zakročí.
„Tak se nám legitimujte, dámo a pane.“
Zákazník povídá:
„Mne nemůžete legitimovat, já mám imunitu.“
A slečna na to:
„Ha miláčku, už ji nemáš.“

Ze křoví
Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou…
Božka: „Ungh! Ungh!“
Pepík: „Co? Už seš hotová?“
Božka: „Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk.“

Krutý osud
Na jedné farmě žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena probudila
a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, dočista mrtvou. Přepadla ji beznaděj
– jak by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu?
Dostala se do velice silné deprese a oběsila se v kuchyni. Když se probudil její
muž, také on viděl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá – naprosto bezvýchodná
situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.
Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo a rozhodl se, že půjde k řece a
utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu. Ta mu řekla:
„Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě
pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu.“
Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál
pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.
Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla:
„Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím.“
Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho
utopila.
Když se nejmladší syn probudil a zjisitl, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři
zmizeli, také se vydal k řece. Víla tam na něj už čekala a povídá:
„Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit,
pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ.“
Mladík odpověděl:
„To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?“
Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval:
„Sakra, proč ne pětadvacetkrát?“
Víla váhala s odpovědí a mladík přidal:
„Co takhle třicetkrát?“
„Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku,
tak všechny oživím.“
Teď se ale zarazil mladík:
„Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží,
tak jako to složilo tu krávu?“

Z okna
Jde takhle chlápek po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě
použitý kondom a přistane mu přesně na hlave. Chlápek, patřičně znechucenej a
naštvanej, zarazí u dveří a začne do nich šíleně mlátit. Otevře mu trochu
vyplašenej starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká:
„Kdo je v tom pokoji nahoře?“
Stařík na to:
„Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji
je moje dcera a můj budoucí zeť.“
Chlápek mu podává onen kondom a říká:
„Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna.“

Misionářský
Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim
přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli
naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm
dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne
početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase
těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on
odpovídá:
„Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak
moc čůrat, že jsem mu odřízl konec.“

Chladné večery
Sedí dva večer spolu na lavičce. S přicházející nocí se ochladí.
Mladík se nesměle ptá:
„Mám hrozně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?“
Partnerka mu odvětí:
„Ale samozřejmě.“
Po chvíli zahřívání se partnerka ptá:
„Petře, nemáš taky studené uši?“

Kdy se hodí?
Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
Při každé jen trochu vhodné příležitosti.

Zdravotní obtíže
Dva astmatici jdou do bordelu, který je v desátém patře.
Ve třetím patře se ptá první:
„Hhhh hhhh myslíš, že nám dají?“
„Hhhh hhhhh co by nedaly!“
Jdou dál a v šestém patře:
„Hhhh hhh hhhh hhhhh myslíš, že nám dají?“
„Hhhh hhh hhhhhh co by nedaly!“
Když jsou v devátém patře, zase se jeden ptá:
„Hhhh hhh hhh hhhh hhh myslíš, že nám dají?“
„Hhhhh hhhhh no, hhhh hhh ještě to by mi tak scházelo!“

Dětská zvídavost
Na pláži říká malá Anička mámě:
„Co to tu má ten chlapeček?“
Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla
první hloupost, která ji napadla:
„Víš, to je taková píšťalka.“
No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:
„Mamí, ona mu nepíská.“

První krůčky
Přijde takhle Pepíček ze školy a říká mámě, že má za sebou první sexuální
zkušenost. Ta se děsně rozčílí, pošle ho do jeho pokoje, ať počká, až přijde
domů tatínek. Později manžela uvítá hned mezi dveřmi tím, aby se šel zeptat
synka, co je nového. Ten tedy jde za synem a ptá se ho:
„Prosím tě, cos mámě vyvedl, že je tak rozčilená?“
Synek se tedy pochlubí. Otec mírně zčervená pýchou nad vlastní dvanáctiletou
ratolestí, a říká mu:
„Příště už mámě nic neříkej, tohle jsou věci, které si my chlapi
necháváme pro sebe!“
Druhý den se Pepíček vrátí ze školy a beze slova zamíří do svého pokoje. Matka
tuší, že se zase něco děje, takže manžela hned pošle za synkem, když přijde
domů. Tatínek se ptá:
„Pepíčku, co se děje? Maminka má starosti. Tys TO dělal zase?“
„Blázníš? Zadek mě ještě od včerejška pořádně bolí.“

Nedůslednost
Při vystupování z auta vytrhne chuligán řidičce kabelku z ruky
a utíká pryč. Řidičku to nevyvede z rovnováhy a křičí za ním:
„Chuligáne jeden, a co bude se znásilněním!!“

Synonyma
Synek jde s otcem po městě a ptá se:
„Tati, to je co za dům?“
„To je dům radosti, synku.“
„Pojďme tam, tati!“
„Nevymýšlej si, na to jsi ještě malý.“
Synek využil první příležitosti, kdy byl s tátou sám doma a zašel do
domu radosti, a když tam vešel, první si ho všimla kuchařka, která se hned ptala:
„A ty tu co děláš?“
„Táta mi říkal, že tohle je dům radosti, tak mi nějakou udělejte.“
Kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou,
a když přišel domů, otec se ho ptá:
„Mladej, kdes byl?“
„No co, zašel jsem do domu radosti.“
„No a cos tam dělal?,“ ptá se nedočkavý otec.“
„Ani se neptej. První sem zmáknul raz dva. Druhá už mi dala trochu práce,
a třetí už sem akorát roztáhnul a vylízal.“

Divadelní
Jede takhle Spejbl s Hurvínkem vlakem na výlet. Jak to tak chodí, než se
vyhrabali z domu, vlak už stál na koleji č. 4. Tak ho doběhli, ale bohužel ve
vlaku už bylo jenom jedno místo na sezení. Tak si Spejbl sedl a vzal si Hurvínka
na klín. Ve vlaku okolo nich seděly samé ženské. A jak se vlak rozjel, začaly se
chlubit, co má která nového a názorně to předváděly, protože všechno měly na
sobě. První vystrčila nohu a povídá: „Podívejte, jaké hezké botky jsem si koupila!“
Druhá si pohladí nohu:
„A já jsem si koupila úžasné punčocháče!“
Třetí zvedne sukni:
„Zato já mám krásné spoďárky!“
Vtom Hurvínek spadne Spejblovi z klína. Spejbl se na něj oboří:
„No Hurvajs!!! To seš takovej puberťák, že to s tebou takhle zatočilo?“
Hurvínek se na něj podívá a řekne:
„No já nevím, Taťuldo, co mě to vyhodilo z tvýho klína!“

Z pláže
Jednou se takhle jeden Ital procházel po odlehlé pláži, když najednou si
povšiml, že kousek dál leží úplně nahá a zatraceně hezká ženská. Nedokázal se
ovládnout, strhl ze sebe plavky, hupnul na ni a dováděl jako nadržený králík.
Najednou se seběhli lidé z vesnice, vrhli se na něj, tloukli ho hlava nehlava a
nadávali mu do zvrhlíků a perverzních prasáků.
„Já nejsem žádnej perverzní prasák!“ bránil se chlap z plnejch plic.
„Co kecáš, ty debile, to nevidíš, že ta ženská je mrtvá???“
„Mm mrtvá?“ vyjekl zděšeně, „já myslel, že je to Angličanka!“

Z metra
Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej
obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet.
Pankáč na něj vyjede:
„Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?“
„Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou
nejseš můj syn.“

Když je nejhůř
Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká:
„Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že tisícovku.
Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem.“
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek:
„Za kolik?“
„Tisícovku.“
„Sakra, mám jen čtyři sta.“
„Počkejte chvilku…“ říká ženská a běží za manželem:
„Harry, co může mít za čtyři stovky?“
„Tak leda ruční práci.“
Tak ona běží zpátky a říká:
„Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou.“
Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka.
Ona chvilku blbě kouká a pak říká:
„Hned jsem zpátky.“
Vyběhne za manželem a povídá mu:
„Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?“

O velikostech
Chlápek takhle sbalil v baru slečnu a odvedl si ji domů. Po několika obvyklých
skleničkách šampaňského a troše povídání se svlékli, vlezli do postele a začali
se věnovat zlatému hřebu večera. Po pár minutách se slečna začala děsně smát, a
chlápek se ptá, proč jako.
„Ta tvoje píšťalka,“ říká slečna, „no, je to jedna z těch menších…“
„No jo, holt není dělaná na koncertování v katedrálách.“

Krátce a stručně
„Tak co?“
„Tak nic.“
„Tak slez.“

Nymfomanka v autě
To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa,
s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje.
„Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba,
co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v
podstatě vtáhne dovnitř.“
Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu,
oevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě
oblečení a po pár veřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli
v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v
duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky
docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám.
„No co by, miluju se se svojí ženou!“
„Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena.“
„To já taky ne, dokud jste sem neposvítil.“

Romantické objetí
Tichá noc plná hvězd, dva mladí v objetí na louce.
„Ach, miláčku, cítíš to, co já?
„Jo, a kdybysme si vzali baterku, tak sme si do toho nemuseli sednout.“

Diskrétní návrh
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
„Krásně lížu a jsem diskrétní.“
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
„Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej.“

Dárci
Jde ženská darovat krev do nemocnice. Dole u výtahu se sejde s nějakým chlapem.
Ten se jí ptá kam jede.
„Do druhého patra darovat krev za 200,-Kč. A Vy?“
„Já jedu do 4.patra darovat sperma za 400,-Kč.“
Potkají se zase za měsíc u výtahu.
„Jedete do 2.?“
Ženska se tváří, že ho neslyší.
„Jedete do 2.???“
„Povídám, jedete do 2.?!?“
Ženská najednou vyprskne a říká:
„Do čtvrtýho, a čtyři stovky jsou v prdeli.“

Konference
Na mezinárodním sněmu navrhne anglický zástupce omezit milování, protože
je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje:
„Hříšné to není, i Bůh řekl ‚Milujte se a množte se.'“
Francouzský zástupce se přidává:
„Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše.“
A český zástupce dokončí:
„Namáhavé to není. U nás to dělají i Romové.“

Nedorozumění
„Slečno, vy máte krásné kozy.“
„Človeče, chcete jednu do huby?“
„Ano, a tu druhou bych hladil.“

Z tunelu
Vlak projíždí tunelem. Když vyjede ven, povídá muž naproti sedící slečně:
„Ten byl ale dlouhý, co?“
„Jo tak to byl váš?“

Nadržený
Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že
už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kaček, tak
přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede
do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece
nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to.
Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil.
O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou stovku.
Ženská mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do
mísnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za kterým
je vidět dvoustranným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které
začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují a neznají žádných zábran.
Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní
se k chlápkovi poblíž a říká:
„Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení, co?“
„Ech, tohle ještě nic není. Minulý týden jsme viděli chlápka,
co hodinu šukal ovci.“

Škrábeš
Místo a čas: Ložnice pozdě v noci.
Ona: „Miláčku, sundej si ten prstýnek, škrábeš mě.“
On: „Ehm… to máš asi na mysli hodinky.“

Láska se vší všudy
Dědek si dal inzerát. Odpověděla mu starší vdova.
Vzali se, po svatební noci se sousedi dědka ptají:
„Dědo, co jste tak vyváděli, že vaše žena tolik křičela??“
„Naa, dělal sem jej cucfleky.“
„A čím, vždyť nemáte zuby.“
„Naa kombinačkama!“

Malý velký
Šel takhle takový hodně zakrslý chlápek do bordelu. Žádné děvce se s ním moc do
postele nechtělo, tak nakonec tahaly slámku a vyšlo to na Evitu. Ta tedy odešla
se zakrslíkem do patra do jedné z ložnic. Po chvíli se ozval zoufalý vyděšený
křik. Bordelmamá i všechny slečny vzaly schody po dvou a vtrhly do pokoje. Tam
na posteli ležela Evita, zjevně v šoku, a vedle postele stál chlápek, jeho
půlmetrovej klacek skoro až na zem. Holky byly tím pohledem totálně unesené.
Jedna z nich se po chvilce sebrala a říká skřetovi:
„Nevadilo by ti, kdybych si na něj alespoň šáhla?
Nikdy jsem nic podobného ještě neviděla.“
„Klidně, zlato, ale jenom šáhnout. Žádný kouření.
Víš, já bejval metr devadesát vysokej!“

Cestou k babičce
Jde takhle jednou Karkulka za babičkou a v lese ji přepadne Alibaba a 40
loupežníků. Každý Karkulku opíchá. Až je po všem, tak přijde za Karkulkou
Alibaba a ptá se jí:
„Co řekneš babičce, když se zeptá, kde ses tak zdržela?“
„Přepadl mne Alibaba a 40 loupežníků a dvakrát mne každý opíchal.“
„Ale vždyť my tě opíchali jenom jednou!“
„Však já ještě nejdu!!!

Vazoun v posteli
Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s jednou mladou slečnou a po pár
panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat.
Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:
„Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!“
Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a
říká zase:
„Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!“
Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka
bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:
„Sakra, kam najednou spěcháš?“
„Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se,
že vyletíš do vzduchu!“

Starej, ale dobrej
Přijde rodina gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě
mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě
mladé ženské.
„Já ani nevím,“ usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.

Nenasytná
Sexuálně nenasytná žena si dá inzerát, že hledá vytrvalého milence.
První kandidát, 35 let, vydrží jeden den. Druhý uchazeč, 27 let, vydrží
dva dny. Pak se dlouho nikdo neukázal, až přišel starej 65tiletej dědek.
Ženská se rozhodne, že děda je docela ještě fešák a sympaťák a že to teda aspoň
zkusí. Skočí na to, a když po týdnu děda sleze, povídá:
„No, a teď mě týden neuvidíte.“
Ženská už toho má taky dost, a ulehčeně se ptá:
„A vy někam jedete?“
„Ne, teď vás budu tejden šukat zezadu.“

Na ostrově
Z potopené lodi se zachrání mladá žena s postarším manželem a ještě s jedním
námořníkem. Jednoho rána vyleze námořník na vysokou kokosovou palmu a po chvilce
volá dolů:
„Hej, vy dva, přestaňte tam šukat!“
Když sleze, manžel na něj vyhrkne, co otravuje, že dole nic takového nedělali.
Námořník říká:
„Promiňte, ale zeshora to tak vypadalo.“
Od té doby každé ráno námořník vylezl na strom a zase volá to samé.
Jednou to manželovi nedá, vyleze tam místo námořníka a říká si:
„Sakra, on měl pravdu, odtud to opravdu vypadá, že tam dole šukají.“

Náročná
Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí
utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že
už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
„Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat,
neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit.“
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez
rukou a nohou.
„Co si přejete?“
„Jsem tady na ten váš inzerát.“
„To bude asi nějaké nedorozumění.“
„Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat.
Nemám nohy, takže vám neuteču.“
„Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?“
„Zazvonil jsem přece, ne?“

Beseda s odborníkem
V kulturáku jedné vesnice má přednášku známý sexuolog.
Mimo jiné dojde řeč i na to, jak často se má souložit.
„Udělám takový malý průzkum,“ povídá obecenstvu.
„Kdo souloží každý den, ať zvedne ruku!“
V sále se zvedne tak polovina rukou.
„Výborně, a kdo souloží jednou za týden?“
Opět se zvedne velké množství rukou.
„No skvělé, a kdo souloží jednou za měsíc?“
Přece, ale nesměle se zvedne pár rukou.
„No to už je horší, ale najde se někdo, kdo souloží jen jednou za rok?“
Sál zmlkne, a jen zezadu je vidět mávající ruku a radostné výkřiky .
„Tady, tady já, halóóó, tady!!!“
Doktor se zamyslí a povídá:
„No to je dost zlé, ale nechápu, proč se tak radujete?“
„No proč, přece již zítra, již zítra!!!“

Z letadla
Ženská sedí vedle cizího chlápka v letadle. Najednou z ničeho nic chlápek hrozně
kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne svoji ozdobu a pečlivě ji
utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jako by nic. Ženská totálně v šoku, ale
přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši nebude vůbec
všímat.
Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se
skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, tak už
nevydrží, a zeptá se:
„Promiňte, pane, ale třikrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak
vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?“
„Jo, jasně, paní. Víte, pokaždé, když kýchnu, vyvolá to u mně orgasmus.“
„Ale to je hrozné. A co na to užíváte?“
„Pepř.“

Návod
Chlápek jednou přistihl synka, jak v koupelně onanuje. Říká mu:
„Hele, sbal nějakou holku. Ta je na tohle nejmíň tak dvakrát lepší.“
„Jestli by byla dvakrát lepší, tak bych to asi nevydržel.“

Ten pravý
Chlápek jde ke koupelně a volá na syna:
„Sakra, kolikrát ti mám říkat, abys tohle už nedělal? Nech toho!
Když si se sebou budeš hrát často, oslepneš z toho!“
Synek odpovídá:
„Tati, já jsem tady, v předsíni.“

Dobré kšefty
Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje:
„Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$.“
„A co ten velký pruhovaný?“
„Za stopětadvacet.“
„Tak mi ho dejte…“
Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače:
„Jak jdou kšefty?“
„Ale dobrý, právě jsem prodal svojí termosku za 125 dolarů.“

Víra a přesvědčení
Výrostkové přijdou za dědkem a ptají se ho:
„Dědo, jaký je rozdíl mezi vírou a přesvědčením?“
„Kdysi, když jsem byl tak malý, jako vy teď, věřil jsem, že ho mám jenom
na čůrání. No, a teď už jsem o tom přesvědčený!“

Závist
Dva chlápci vidí psy pářit se na trávníku. Jeden říká:
„Sakryš, tohle bych chtěl taky dělat.“
„Co ti brání? Je to tvůj pes.“

Bezpečnostní předpisy
Na veřejných záchodcích je na automatu na kondomy cedulka
‚Odpovídá britským předpisům‘.
Pod tím vyrytý nápis ‚To Titanik taky odpovídal.‘

Zvláštní nákup
Chlápek vejde do drogerie a ptá se prodavače:
„Prosím vás, nemáte nějaké kondomy s insekticidem?“
„Ehm, máte na mysli spermicid, ne?“ ptá se prodavač.
„Ne, insekticid. Moje žena tam má mouchu a tu musím dostat.“

Ze sborovny
Po maturitách sedí ředitel ve sborovně, drží se za hlavu a běduje:
„To mě bolí koule, ježíši, to mě bolí koule!“
Češtinářka se otočí a vyčítavě ho napomíná :
„Snad bolejí, pane řediteli, bolejí!“

Z mrakodrapu
Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátiatrového mrakodrapu, když najednou
silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden
chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky
tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká:
„Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit.“
„Tak to teda ani náhodou!“
No, chlápek se naprd a zase ji pustil.
Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá:
„Hele, kotě, co takhle si to rozdat?“
„Ty prasáku!!!“
No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře
a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí:
„Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho,
vyspím se s tebou, cokoliv chceš!“
Chlápek jenom řekne:
„Fuj, ty děvko!“ a pustí ji.

Kvíz o ženách
Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí?
Peníze.

Preference
Za druhé světové války existovali i rakouští partyzáni, kteří strávili celé
měsíce v Alpách na lyžích a bojovali proti Němcům.
Blížil se konec války, bylo jaro 1945.
Dva partyzáni si povídají:
„Poslyš, co uděláš uplně první, až se vrátíš domů?“
„No co bych asi tak mohl udělat? Mám doma krásnou mladou blonďatou ženu
a už dva roky tady šaškuju na lyžích. Co asi tak udělám prvního!?“
„Aha, no jo, rozumím. A co teda uděláš jako druhýho?“
„No, hmmmm… asi si sundám ty ZATRACENÝ LYŽE!!!!“

Z fabriky
Přijde se penis ucházet o práci. Šéf ho odmítá slovy:
„Bohužel, nezamlouváte se nám, protože máte v hlavě díru, křečové
žíly a nevydržíte stát osm hodin denně.“

Na Sahaře
Jdou dvě nuly po poušti a uvidí nekonečno.
Ta jedna říká:
„Že se jim chce v takovým vedru.“

Rodeo
Co je to Rodeo Sex?
No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé
ruce jedno prso, a řeknete jí:
„Takhle to má nejradši tvoje sestra.“
No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.

Velká potřeba
Přijde maník do drogerie a chce 50 prezervativů.
Prodavač hledá, hledá, ale najde jich jen 48.
„No, jo,“ řekne maník, „co se dá dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám
říct, že jste mi úplně zkazil večer“.

Paradoxy sexuální výchovy
Ve šesté třídě říká učitelka:
„Děcka, přišel čas věnovat se trochu sexuální výchově. Děvčata,
váš první úkol bude zjistit doma od rodičů, jak vzniká těhotenství.
Chlapci, a vy zase zjistíte, co je to penis.“
Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis.
A tatínek stáhne kalhoty a říká:
„TOHLE je perfektní penis.“
Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi:
„Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?“
Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká:
„Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní penis.“

Průzkum
Sejdou se tři – Američan, Rusák a Čech a hádají se, která ze tří zemí je
mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky:
Nad USA nameřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel.
Nad Ruskem to bylo 45%.
A nad Čechami jenom 10%.
Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu
nakloní pilot a říká:
„Taky mně to dalo spoustu práce létat celé hodiny
jenom nad pionýrskými tábory.“

Relativita
Jeden důchodce se baví s druhým:
„Když jsem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis, ani oběma
rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou. Mám pocit,
že jsem docela zesílil.“

Vzpomínání
Dva opravdu staří pánové sedí v parku na lavičce v paprscích slunečního světla.
Velmi příjemně tvarovaná slečna kolem nich projde.
Jeden se otočí k druhému a říká:
„Řekni, pamatuješ, jak jsme se dřív honili za takovýmahle holkama?“
Druhý pár minut hluboce přemýšlí a pak povídá:
„Jasně, že se pamatuju, jak jsme se za nima honili.
Ale nějak si nemůžu vzpomenout, proč.“

Znásilněná
Myslivec jde lesem a spatří úplně nahou dívku přivázanou ke stromu.
Ta mu hned začne vyprávět, jak potkala nějakého chlapa, který ji svlékl
donaha, přivázal a znásilnil. Myslivec se ptá:
„A křičela jste o pomoc?“
„Ano, křičela!“
„A slyšel vás někdo?“
„Neslyšel!“
„Tak to je príma, to si dám taky.“

Kouzelná žába
Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho
druhého. Ten druhý se ho zeptá:
„Chces mít taky tak velkýho ptáka?“
První přikývne.
„Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš,
jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího.“
Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku.
„Žabičko, vezmeš si mě?“
„Ne,“ odpoví žába.
Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího.
Druhej den tam jde teda znova.
„Žabičko, vezmeš si mě?“
„Ne,“ odpoví žába.
A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá.
„Ještě pět a bude ze mě správnej kanec.“
Tak jde zase k dubu a ptá se:
„Žabičko, vezmeš si mě?“
A žába odpoví:
„Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne ,ne, ne a ještě jednou NE!“

Cena
Víte, jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem?
Ten neplacený je nepoměrně dražší.

Pozdní starost
Chlap a ženská se seznámí na večírku a skončí v posteli.
Když je po tom, ženská se ptá:
„Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?“
„AIDS? Ne, chraň pánbůh, to opravdu nemám.“
„No to jsem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý.“

O onanii
Leží takhle večer dva kluci ve stanu a najednou se jeden z nich ptá:
„Spíš?“
„Nespím, nespím.“
„Mrskáš si péro, že?“
„Mrskám, mrskám.“
„A nechce se Ti postavit, že?“
„Nechce, nechce.“
„Tak si mrskej svoje!“

O ztroskotancích
Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena.
Po měsíci říká jeden muž druhému:
„Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji!“
Po měsíci říká zase jeden druhému:
„Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji!“
Po dalším měsíci zase:
„Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!“

Jako v pohádce
Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví:
„Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?“
„No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!“
„Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu
svou krásnou a bohatou dceru.“
Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá:
„Tak kde máš tu dceru?“
„Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!“
„Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře,
je mi pětatřicet, co má bejt?“
„No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!“

Z autobusu
V děsně přecpaném autobusu se náhle jedna slečna otočí a povídá:
„Pane, vy me šoustáte zezadu?“
Pán na to:
„Jo, co má být?“
Slečna:
„Nic… já se jen ptala.“

Náročný zákazník
Přijde takhle mladík do drogerie a prodavač říká:
„Máte nějaké přání?“
Mladík váhavě vykoktá:
„Ehm, chtěl bych … eh, balíček kondomů.“
„Tu máte,“ říká prodavač a pokládá na pult balíček.
Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá:
„Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky.“
„Tu máte,“ říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček.
Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár
minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů.
Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání
k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby
pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne:
„Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi,
kteří pomáhali jej vypěstovat…“,
Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na
stole a dlaždiček na podlaze,
“ … Ámen!“
Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha:
„To jsem nevěděla, že jsi tak náboženský založený člověk.“
On, také šeptem, odpovídá:
„Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii.“

Jazyková bariéra
Jack, obchodní zástupce, je na svém novém působišti zavalen prací, a po
psychicky náročném dnu se rozhodne dopřát si nějakou relaxaci v místním veřejném
domě. Bohužel je zrovna špička a tak je zrovna jediná volná slečna, která však
pochází z Číny a neumí ani slovo anglicky. Ale jinak je to kus, takže Jacky se
rozhodne, že se do toho dají. Odvede ji nahoru na pokoj a pěkně se do ní pustí
zezadu, co to dá. Dívka velmi brzy začne hlasitě křičet:
„Sung wa! Sung wa!“
Jacky je na sebe patřičně hrdý, takže mu hned dojde, že si dívčina jeho výkon
pochvaluje a tato slova tedy zřejmě znamenají něco jako ‚To je skvělé‘, takže
ještě přidá na tempu.
Druhý den jde Jacky v příjemné náladě hrát golf s jedním bohatým čínským
klientem. Tomu se podaří hned na druhé jamce trefit první ranou rovnou do jamky.
Jacky si říká, že hned použije novou frázi, co se naučil, a volá:
„Sung wa! Sung wa!“
Klient se zarazí a povídá:
„Co tím myslíte, špatná díra?!?“

Neobyčejné zvíře
Jedna zazobaná svobodná paninka si chce pořídit domů nějaké zvířátko. Zajde do
patřičného obchodu a mezi jinými tam vidí krásnou zelenou žábu v krabici z
růžového dřeva. Když jí prodavač říká, že ta žába stojí osmdesát tisíc, paninka
se velice podivuje. Prodavač vysvětluje:
„Víte, madam, tahle žába prošla náročným tréninkem a dokonale ovládá
tajemství orálního sexu.“
No, paní se tedy rozhodne, že si žábu vezme. Odnese si ji domů, vykoupe se,
vklouzne navoněná do županu, na posteli otevře krabici se žábou… a nic.
Volá rozhořčeně do obchodu. Prodavač za pár minut zvoní u dveří.
V ložnici chlápek chvilku kouká, pak se mu rozjasní oči a říká žábě:
„Tak dobře, pořádně se koukej, tohle je NAPOSLED, co ti to ukážu!“

Záhada
V jednom malém městečku měli tak vysokou porodnost, že to vzbudilo zájem i na
univerzitě v krajském městě. Napsali žádost o grant, dostali spoustu peněz,
najali desítky sociologů, antropologa a specialisty na plánované rodičovství,
přijeli do městečka, pronajali si budovy, nainstalovali počítače, začali
vymýšlet dotazníky a plánovat testy. Šéf projektu si našel v tom největším shonu
příprav chvilku a zašel do místního bufetu na kafe. Posadil se u pultu, objednal
si šálek espressa a když ho popíjel, začal se bavit s prodavačkou o svém
projektu. Zeptal se jí, co si ona myslí o vysoké porodnosti ve městě. Ona na to,
že to je celkem jednoduché:
„Každý ráno v šest tu projíždí rychlík na západ a na přejezdu zahouká.
No, a to všechny vzbudí. A šest ráno, to je už pozdě na to jít ještě spát,
ale zase brzo na to vstávat.“

Za zpovědnicí
Mladý kněz měl u zpovědi nádhernou slečnu. Mluvila o svých prohřešcích a jeho to
vzrušovalo. Řekl jí, aby šla s ním do jeho pokoje. Tam ji vzal za ruku:
„Udělal ti ten mladík tohle?“
„Ano, Otče, a hůře.“
„Hmmm,“ řekl a dlouze ji políbil.
„A tohle?“
„Ano, Otče, a hůře.“
Nadzvedl jí sukni a prstem ji poškádlil v rozkroku.
„A tohle?“
„Ano, Otče, a hůře.“
Tou dobou byl kněz již úplně na vrcholu vzrušení.
Položil dívku na postel a vniknul do ní.
„A tohle se mu podařilo?“
„Ano, Otče, a hůře.“
Když z ní o půl hodiny později ukojen slezl, pravil:
„Nevím co ještě horšího mohl udělat.“
„No, měla jsem dojem, že jsem od něj chytla syfilis,
šla jsem na kliniku a tam zjistili, že jsem HIV pozitivní.“

Problém se psem
Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí
a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce.
„Nedalo by se s tím něco udělat?“
„No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl.“
„Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy
a udělat něco s jeho dechem?“

O sportovcích
Mike Tyson je propuštěn z vězení a samozřejmě vyhledá první příležitost provádět
to, co umí nejlíp – nějakou ženskou, s kterou by se mohl ‚zapomenout‘. Po dlouhé
a divoké noci se mladá dívka chystá k odchodu a při oblíkání si ještě povídají:
„Většina chlapů chce vědět, jaké to bylo. Mám pro tebe dobrou
a špatnou zprávu. Kterou chceš vědět dřív?“
Po chvíli přemýšlení Mike odpoví:
„Ale sakra co už, začni tou dobrou.“
„Máš ho většího než Magic…“

Trosečník
Chlápek se zachrání ze ztroskotané lodi a s ním moře na ostrov vyvrhne prase a
psa. Chlápkovi časem začne dělat problémy sexuální abstinence, tak si říká, že
holt bude muset s jedním ze zvířat. Po krátkém přemýšlení se rozhodne pro prase.
Začne ho honit po ostrově. Konečně ho chytne, sundá si kalhoty a zrovna, když
chce začít, ho ten pes kousne do zadku. Chlápek psa nakopne, ale v tu chvíli mu
zdrhne to prase. Tak ho chytá znova, a zase když ho chytne a stáhne kalhoty, tak
ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase uteče. Chlápek si po pár pokusech
řekne, že musí vymyslet nějaký plán, jak udržet psa z dosahu. Sedne tedy ke
stromu a začne přemýšlet. Jenže je z toho pronásledování prasete tak unavenej,
že okamžitě usne.
Probudí se asi za hodinku a přímo před ním stojí krásná
nahatá plavovláska a říká:
„Byla jsem určena, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakákoliv
přání, ale jenom hodinu, pak musím zase jinam plnit přání někoho jiného.“
Chlápek chvilku přemýšlí a pak říká:
„Mohla bys, prosímtě, na hodinku podržet toho čokla?“

Z kina
Dvě holky v kině. Jedna se nakloní ke druhé a říká:
„Hele, ten chlápek vedle mně tu onanuje!“
„Kašli na něj, normálně ho ignoruj.“
„To nejde, používá mojí ruku.“

O Supermanovi
Superman takhle jednou lítal nad městem, když dole na střeše jednoho baráku
zahlédl Superženu, úplně nahou, jak se vyvaluje na sluníčku. Říká si pro sebe:
„Celé noci o ní sním, tohle je moje jediná šance.“
Tak to nabral dolů, do ní a zase ven rychle jako blesk a zase honem zpátky
nahorů na nebe.
Superžena si všimla, že se něco stalo, a říká:
„Jejda, co to bylo?“
Neviditelný muž vstal a říká:
„Nevím, ale ucejtil jsem něco divnýho v zadku.“

Po tmě
Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas:
„Dejte tu ruku pryč, joooo?! Ne, vy ne, vy!“

Uklízečka
Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů
jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí
začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá:
„Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?“
„Jo jo, to by sme teda chtěli.“
„Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku
a když ji neuhodnu, tak jsem vaše.“
Tak jeden z kluků dá hádanku:
„Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?“
Slečna se zamyslí a pak řekne:
„Tak to bude Mercedes.“
„To je špatně,“ řeknou hoši a vrhnou se na ni.
No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny
neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam
klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:
„Řekni beruška, řekni beruška!“

Úspory
Tenhle sedmaosmdesátiletej dědek si vzal jednu sličnou osmnáctku. Po svatební
noci na hotelu se ráno přivleče ona dívčina s bolestným výrazem k recepci.
„Co se vám stalo, slečno?“ ptá se recepční.
„No, on říkal, že šetřil celejch šedesát let. A já myslela, že mluví
o svejch penězích.“

Líbánky
Čerství novomanželé se vrátili z líbánek a ubytovali se v podkroví domu
nevěstiných rodičů. První noc probudila matka nevěsty svého muže dloubancem
loktem do břicha a říká:
„Pepo, poslouchej!“
Z podkrovního pokoje se ozývalo rytmické vrzání pružin v posteli.
Ženská škemrala:
„Pepo, pojď…“
Tak se starý pán otočil, lehnul na svojí ženu a udělal jí to. Pomalu už oba
usínali, když se zeshora začalo opět ozývat rytmické vrzání. Žena ho znovu
vzbudila a znovu se milovali. Když se mladí nahoře pustili do díla asi popáté a
žena popáté vzbudila usínajícího Pepu, ten vyskočil z postele, popadl koště,
tloukl násadou do stropu a volal:
„Děcka, nechte toho už, nebo mne zabijete!“

Čára přes rozpočet
Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla
si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první
noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto
hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela,
který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát
prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a
kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala:
„K čemu tu špunty a ten kolíček?“
Stařík odpověděl:
„Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy.“

Deformace z povolání
Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo na svatební noc,
jsou sami dva, a muž se chystá zahrnut svoji novomanželku něžnostmi.
Zrovna začínají, když vtom někdo zvoní u dveří.
Žena říká:
„Klidně otevři ,zlato, to jsou jen osvětlovači.“

Trik
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na
poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku
se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
„Co to je?“ ptá se manželka zmateně.
„Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.“
„Ale mne nebolí hlava!“
„Ha! Mám tě!“

Podivení
Přijde pán k lékaři s vředem na přirození a lékař mu říká:
„Není to až zas tak vážné, stačí, když si budete každý den koupat přirození ve smetaně.“
Přijde pán domů, naleje smetanu do umyvadla a máchá. Tu nečekaně vstoupí jeho
dcera a strašně se podivuje.
„Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?“
„Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se to plní!“

Hádky
Manželé se rozhádali a došlo i na probírání sexuálních aspektů.
„Ty mi dokonce ani neřekneš, když máš orgasmus!, rozčiluje se manžel.
„A jak bych taky mohla?“ odpovídá žena, „když u toho nikdy nejsi!“

Nová poloha
Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká:
„Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš
sexuální život.“
„Jakou?“ ptá se žena.
„Zády k sobě.“
Žena chvíli přemýšlí a říká:
„To je přece nesmysl.“
„Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou.“

Celoživotní omyl
Velmi mladá a nezkušená vesnická dívka se šíleně zamilovala do jednoho Řeka a
rozhodla se vdát se za něj. Její matka ji chtěla zarazit, ale když viděla, že to
nemá cenu, alespoň jí řekla:
„Poslouchej, dítě. Vezmi si ho a žijte spolu štastně. Ale jak ti jednou
řekne v posteli, aby ses obrátila, ztratil k tobě úctu a tehdy se vrať domů.“
Dcera s tímto souhlasí a vydá se za svým milým na svatbu. Uplyne pár let, jsou
štastní manželé. Ale jednou v noci, když se chtějí milovat, manžel povídá:
„Zlatíčko, otoč se, uděláme to obráceně.“
V tu chvíli se holka rozbrečí, vstane a začne si balit věci.
Chlápek těžce nechápe a ptá se, co to znamená.
„Matka mi o vás chlapech řekla všechno. Ztratil jsi ke mně úctu, tak
chceš, abych se otočila. Nemohu žít s někým, kdo mne nerespektuje.“
„Ale drahá, já myslel, že chceš mít děcko!“

Na smrtelném loži
Chlápek se u doktora dozví, že do rána zemře. No, není to žádná měkkota, tak se
s tím srovná. Řekne to ženě a dohodnou se, že si před smrtí musí ještě řádně
užít milování. No, asi po hodině unavení usnou. Jenže chlápek se za další
hodinku probudí znova a má pocit, že už mu opravdu moc času nezbývá, tak vzbudí
ženu a pustí se do toho znova jako zvířata. Znova časem usnou a chlápek se pak
zase probudí a má pocit, že by si měl dát ještě. Tak budí ženu, ale ta ho
ignoruje. Zkouší úplně všechno, aby ji vzrušil, ale ta se akorát naštve a říká
mu:
„Já vím, že bys rád ještě. Ale já narozdíl od tebe
musím ráno vstávat a jít do práce.“

Jako zvířata
Dva kámoši se procházejí po parku a vidí dva psy pářit se uprostřed trávníku.
„Sakra, kdybych to někdy se svoí ženou dělal takhle.“
„No, tak do ní nalej pár skleniček martini, třeba to pomůže.“
Druhý den:
„No, zabralo to, ale těch martini bylo deset.“
„DESET? Jak to, že tolik?“
„No, po dvou už byla zralá na tuhle polohu, ale až po dalších osmi
jsem ji dostal na ten trávník.“

Konec dobrý…
„Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem.
Zastřelil nejdřív je a potom sebe.“
„Noo mohlo to být horší.“
„Jak to, horší?“
„No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne.“

Bezpečná nevěra
Žena zahejbá svýmu manželovi s jeho nejlepším přítelem, když tu zrovna zvoní
telefon. Ženská ho zvedne, chvilku něco říká, zavěsí a povídá:
„To byl manžel, ale nemusíš mít obavy, do osmi nebude doma, jde s
tebou hrát kuželky.“

Dětské poznání
Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí:
„Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý.“
„A proč?,“ na to maminka.
„Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem,
jak ho sekretářka nafukuje.“

Dobrá výmluva
Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho
žena zpocená v posteli a na ní frajer. Manžel na něj spustí:
„Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou?“
Frajer zapřemejšlí a povídá:
„No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy.“
„Hudbu? Já nic neslyším!“
„No jo, taky nemáte zastrčenej konektor.“

Odmítnutí
Takhle večer uléhá pár do postele. Po chvíli manžel lehce poklepe ženě na rameno
a začne ji hladit po ruce. Žena se otočí a povídá:
„Miláčku, jdu zítra na prohlídku ke gynekologovi a chci zůstat čerstvá.“
Odmítnutý manžel se tedy otočí a snaží se usnout. Po chvíli se zase nadzvedne a
šeptá ženě do ucha:
„Drahá, ale k zubaři objednaná nejsi, že?“

Dobrá rada
Přišel takhle pár k sexuologovi, že mají velké problémy najít v sexu to správné
zalíbení. Vždycky po večeři koukají na zprávy, pak si dají sprchu a zalezou do
postele. A od té chvíle je to jen rutinní mechanická záležitost.
„No, tak to se není čemu divit,“ říká doktor, „trpíte sexuální
monotónností. Přestaňte žít mechanicky a pravidelně. Věnujte se sexu, kdykoliv
vás popadne chuť, nečekejte, až skončí zprávy, prostě se do toho dejte, jak vás
to napadne.“
Pár říká, že to zkusí. Když přijdou za týden, tak na doktorův dotaz odpovídá
manžel:
„Funguje to bezvadně. Dva dny po návštěvě u vás jsme zrovna seděli u
večeře, když na mne přišla nezastavitelná erekce. Žena se na mne navíc dívala
takovým tím zasněným pohledem. Tak jsem na nic nečekal, natáhl jsem se po ní,
roztrhnul jí blůzu, serval z ní podprsenku, položil ji na stůl, rozepl si
poklopec a vstoupil do ní, a milovali jsme se vášnivě jako nikdy!“
„Vidíte, já vám říkal, že to bude fungovat, když to vyjde z vašeho nitra,“
říká doktor.
„Jenom jedna věc,“ povídá smutně manžel, „už nás nikdy nenechají jít
do Ritzu na večeři.“

Odkoukáno
Malý chlapec jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, tak něco
zaslechne a nakoukne tedy klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a směřuje do
svého pokoje. Cestou si sám pro sebe povídá:
„A může se zbláznit, když si cucám palec.“

Přirovnání v krámě
Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku.
Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá,
jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, tak povídá:
„Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka,
jako hrozinky, jako melouny…“
Sedlák se zamyslí:
„Nooo, víte, jaký má kokršpaněl ouška?“

Problémy s prášky
Dcera se chystá na mejdan. Matka jí připomíná:
„Buď opatrná, ať mě neuděláš babičkou!“
„Žádný strach, mám přece antigest.“
„A jaký ty máš antigest?“
„Já ne, ale ty v nočním stolku.“
„Nepozorovala jsem, že by mi něco ubylo.“
„Já ti tam taky dávám místo toho aspirin.“
„Aha, tak proto se u toho tak šíleně potím.“

Dobrá domluva
Novomanželé bydlí v podkroví, každý v jiné světnici.
„Jak to děláte, když máte chuť?“
„Tak zapískám a manželka přijde.“
„No, a když chce ona?“
„Tak se zeptá: ‚Karlíčku, nepískal jsi náhodou?'“

Manžel na nákupu
Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si tak atraktivní prodavačku a říká:
„Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu, ale nevím velikost.“
„Pomůže vám tohle?“ zeptala se sladce a vzala ho za ruku.
„Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší, než vaše.“
„Budete si přát ještě něco?“ ptá se prodavačka, když balí rukavice.
„Teď si vzpomínám, že žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!“

Síla zvyku
Manželé spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře.
Žena se probudí a zoufale křičí:
„Proboha, můj manžel!“
Nato muž vyskočí z okna.

V čem je problém
Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá,
bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně
dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak
chlápek sleze. Doktor se ho táže:
„Co je?“
„Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní.“

Rohatí
Miluje se muž se ženou, muž je nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
„Co to děláš?“
„Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel.“
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá:
„Také miluji jak ďábel?“
„Ne, jsi těžká jak kráva.“

Líbánky v restauraci
Během svatební cesty novomanželé šli do hotelové restaurace na večeři.
„Nač máš chuť, drahá?“
„Vždyť víš, miláčku, co mám nejraději.“
„Vím, drahá, ale občas je potřeba také jíst!“

Na dostizích
Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou
jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na
nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká
prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku.
Hrozný outsider, ale co se stane – ta sedmička nakonec vyhraje a ženské
přitáhnou domů haldu peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to
řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou
dumat, podle čeho vsadit.
„Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle
toho, jak maj velký kozy, ale co my?“ ptá se jeden.
„No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc – ja pětkrát,“
povídá druhej.
„Hmm, to si dobrej, ale já sem ještě lepší a udělám se šestkrát,“
říká zas ten první.
Tak to daj dohromady a vsadi na jedenáctku. Samozřejmě že 11ka nevyhraje a
zvítězí kůň číslo dvě. Načež jeden z těch chlapů říká tomu druhému:
„Ty vole, kdybysme nekecali.“

Čekání na tramvaj
Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji
přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela,
tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela
tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci,
rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si
pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a
bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak
na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka
zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z
práce. Koukne do předsíně – cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně,
na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused.
Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá:
„Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady
čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš.“

Nejstarší řemeslo
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělavát do uličky lásky.
Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí.
Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun.
Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se:
„Noooo!!! Na začátek to není zlé, 501 korun.
Ale kdo Ti dal tu korunu???“
„Skoro každý.“

Pobožnost nade vše
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl,
že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek
odříkal Otčenáš a poté:
„Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem
dědo.“
Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to
překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
„Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.“
A další den umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho
šokovala večerní modlitba:
„Dobrou noc, mami, sbohem, tati.“
Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šíleně nervoval,
kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou, že den ve zdraví přežil.
Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký měl den. Když jí
odvyprávěl o té spoustě práce, tak ona:
„Já taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel’s už, že umřel pošťák?“

Rozpočtové problémy
Takhle jsem jednou diskutoval se ženou o tížívé finanční situaci, a kde bude
potřeba šetřit:
„Kdyby ses naučila pořádně vařit, obešli bychom se bez kuchařky.“
„Ty kdyby ses naučil pořádně šukat, obešli bychom se bez zahradníka.“

Doma jako jinde
Přijde manžel domů z práce a vidí manželku, jak umývá podlahu a přitom tak
pěkně vystrkuje zadek. Tak si potichu rozepne poklopec a vrazí jí ho tam, načež
se manželka lekne a praví:
„Sakra, Karle, ty jsi už tak blbý, jak ti chlapi v práci.“

Znuděni
Znuděná žena schová ruce za zády a říká manželovi:
„Když uhodneš, co mám, pomilujeme se spolu.“
Manžel, stejně znuděný a bez jakékoliv chuti po sexu, povídá:
„Je to slon?“
„Správně.“

Nevhodný dotaz
Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník.
Rozlítí se na manželku a křičí:
„Odkud je ten doutník?“.
Manželka mlčí a tupě zírá.
„Povídám, odkud je ten doutník?!!“.
A ze skříně se ozve:
„Z Havany, ty blbe!“

Problémy s potencí
Žena chce pomoci svému muži a tak mu koupí kapky, nakape do večeře, aby o tom
nevěděl. On se jí však ptá:
„Ráchel, tys mně dala něco do polévky!?“
„Vůbec ne, nic jsem ti nedala.“
„Nelži, něco jsi mně tam dala!!“
„Opravdu ti nelžu!“
„Už toho mám dost!!! Přiznej se!“
„No jo, chtěla jsem ti pomoci.“
„Hned mně bylo divné, že v té polévce stojí nudle.“

Divná návštěva
Zvoní zvonek u dveří.
Otevře mladá ženská, za dveřma nějakej chlap.
„Je starej doma?“
„Není.“
Chlap beze slov vejde dovnitř a ženskou znásilní.
Druhej den:
„Je starej doma?“
„Není.“
Chlap zase vleze dovnitř a ženskou znásilní.
Tak se to opakuje celej tejden.
V pátek se už ženská naštve, a říká si:
„Sakra, co jen ten chlap může mýmu starýmu chtít?“

Splněné přání
Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí,
že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne:
„Chci, abych močil šampaňské!“
Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů.
Přijde domů a řekne starý:
„Přines skleničky, budeme pít šampaňské.“
Rychle se však opraví:
„Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!“

Špatná volba slov
Potkaly se na trhu tři kamarádky. Ta jedna povídá:
„Ten můj Franta, jak mu sáhnu na pytlík, tak ho má studený.“
Ta druhá:
„Ten můj Pepa taky.“
Třetí neřekla nic.
Na druhý den se opět sejdou na trhu a ta třetí, co neříkala nic, má
monokla pod okem.
„Proboha, co se ti stalo?“
„Ale, večer jdu spát s manželem, sáhnu mu na pytlík a říkám: Ty ho
máš studený jak Franta a Pepa.“

Komunikace
Novomanželé se nastěhovali do nového bytu po návratu z líbánek. Manžel říká:
„Co takhle vlítnout do ložnice a rozdat si to, miláčku?“
„Pssst!“ řekla nevěsta, „víš, jak jsou tu tenké zdi? Sousedi všechno
uslyší. Musíme si domluvit nějaký kód. Co třeba takhle
‚Nezapomnělas zavřít dvířka od pračky?'“
Další večer ulehnou a manžel se ptá:
„Drahá, určitě’s nezapomněla zavřít pračku?“
„Ne, jsem si jistá, že jsem ji zavírala,“ odpoví manželka, otočí se
k němu zády a usne.
Ráno se vzbudí žena dřív a sama má na milování chuť,
tak něžně vzbudí manžela a říká:
„Drahý, mám pocit, že jsem včera zapomněla zavřít pračku.
Nepotřebuješ něco vyprat?“
„Ne, drahá. Bylo toho jen trochu, tak jsem to přepral v ruce.“

Záchvat
Ženich přenesl nevěstu přes práh líbánkového pokoje a začali se svlékat, když v
tom se najednou nevěsta začla chvět.
„Co se děje, má drahá?“ ptal se překvapeně mladík.
„Asi budu mít záchvat tance svatého Víta,“ řekla nevěsta, která se
už třásla jako osika.
Ženich chvilku přemýšlel, pak popadl telefon a zavolal na pokojovou službu o
pomoc. Za chvilku vpadli do místnosti čtyři poslíčci.
„Rychle, chyťte ji dva za nohy a dva za ruce, položte ji na postel.“
Pak skočil do postele na ni, vnořil do ní svůj orgán a vykřikl:
„Tak, pánové, a teď ji pusťte!!!“

Otázky na minulost
Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho:
„Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?“
Po pár minutách ticha žena říká:
„Drahý, čekám na odpověď!“
A ženich se zhluboka nadechne a říká:
„Moment, stále počítám.“

Loajalita
„Drahá, kdybych zemřel, vdala by ses znovu?“
„No, asi jo.“
„Spala bys s ním v jedné posteli?“
„No, asi ano.“
„Milovala by ses s ním?“
„Byl by to přece můj manžel, drahý.“
„Dala bys mu moje golfové hole?“
„Ne. On je levák.“

Hlučný chlap
Žena přišla k sexuologovi a říká:
„Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v
posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve.“
„Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém.“
„Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí.“

Tupoun
Přišel takhle chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem.
Začal řvát:
„Co si sakra myslíte, že děláte?“
„Vidíš?“ říká ženská sousedovi, „já ti říkala, že je úplně blbej.“

Cvičení
Dvě ženy se baví na obědě:
„Řekni, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?“
„Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped.“
„Cože? Co je to za hloupost?“
„Žádná hloupost. Vždycky na mne vyleze a začne makat,
ale nikdy se nikam nedostaneme.“

Vědecký přístup
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný
časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
„Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při
milování dosahují orgasmu?“
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
„Dokaž to!“
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona
sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
„No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím,
ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám.“

Pilulky
Vejde žena k sexuologovi, že má velký problém – její muž není nijak zázračný
milenec a už spolu nespali pěkných pár týdnů. Doktor říká, že mají nějaký nový
medikament, zatím neozkoušený ve velkém. Žena dostane pikslu pilulek, že má dát
manželovi jednu do kávy. Druhý den ona žena přijde a děkuje doktorovi, že ten
lék je bezvadný, že se s manželem milovali dvě hodiny v kuse a bylo to nádherné.
Hned se ptá, co by se stalo, kdyby dala manželovi dvě pilulky. Doktor říká, že
nemá tušení, že je to experimentální lék, ale ať to klidně zkusí.
Druhý den přijde ppanní, celá bez sebe a hrozně si to pochvaluje, že to bylo
ještě lepší, a co by se stalo, kdyby dala manželovi pět pilulek. Další den
přijde zase, sice trochu kulhá, ale říká, že to bylo zase ještě lepší, a co
kdyby dala manželovi zbytek těch pilulek. Doktor na to, že opravdu neví, co by
plná piksla tohohle přípravku udělala s člověkem. No, ženská to nakonec riskne a
rozpustí v kafi manželovi plnu hrst pilulek. Asi o měsíc později vejde do
ordinace onoho doktora mladý chlapec a ptá se:
„Pane, vy jste ten debil, co dal mý mámě ty divný pilulky???“
„Jo, mladíku, proč?“
„No, máma je mrtvá, sestra těhotná, mě bolí prdel, že se nemůžu
posadit a táta sedí v koutě a říká:’Na, čiči, na….'“

Plni energie
Ženská u doktora si stěžuje:
„Je to běs! Je to běs… totiž, pane doktore, ten můj starej je
běs… Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!“
„No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne?
Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte…“
Uplynula noc.
Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace, tak
na něj hned spustí:
„No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský jste fakt všichni stejný.
Nebo jste se spletl a dal mi něco opačného? Včera mě přeřízl 18krát a já kvůli
tomu zaspala a v práci jsem byla úplně neschopná se soustředit.“
„Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat, že má vášně plný
kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem.“
Uplynula noc.
V ordinaci zvoní telefon:
„Dobrý den, tak co, jak to dopadlo, že jste nepřišla na kontrolu?“
„Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou,
tak jsem blikla.“
„No a?“
„No na mě se válí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky!“

Kvíz
Leží to pod smrčkem a má to modrý oči.
Co to je?
Přece Smrčková!
A leží to pod doubkem a má to modrý voči?
Kdo to ví?
Zase Smrčková!

Na kolena
Žena přijde k doktorovi a stěžuje si na silné bolesti v kolenou. Po několika
nic neříkajících diagnostických procedurách říká doktor:
„Musí tu být něco, o čem jste mi neřekla. Nenapadá vás nějaká
činnost, která by se týkala vašich kolen?“
Žena trochu zčervená a přiznává:
„Víte, každý večer se s manželem milujeme na podlaze, já na všech
čtyřech a on zezadu.“
„Tak tím to bude, určitě. Ale nebude to problém, existuje přece
spousta dalších poloh a způsobů milování, že?“
„Ne, když se přitom chcete koukat na televizi.“

Upřímný pohled
Baví se dvě přítelkyně:
„A díváš se někdy při milování manželovi do očí?“
„Dívala jsem se jenom jednou, ale můžu směle říct, že to byl
strašlivej pohled!“
„Proč? On je takovej divoch?“
„To ani ne, ale on stál ve dveřích.“

Přistižen
Pan Novák si poprvé v životě přivedl domů milenku, protože manželka poprvé v
životě odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když se po osprchování
věnovali na koberci v obývacím pokoji hlavnímu důvodu návštěvy, ozval se
zvonek.
„Koho sem čerti nesou,“ zahlaholil pan Novák, „počkej, jdu se podívat.“
„Teď nemůžeš přestat, Františku,“ kvičela mladá vzrušená žena, „Mě by pak
strašně bolela hlava.“
„Dobře,“ zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava.
Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen svou zajímavou
činnost nedobrovolně ukončit. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a
zděsil se. Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal:
„Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal,
ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna.“
„Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu.“
„Musíš.“
„Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro,“ kňourala milenka.
„Skákej a nebuď pověrčivá.“

Z lověny
Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje,
nasadí ho na pušku a říká:
„Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní
schránce u mýho baráku támhle na kopci.
Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na
tváři objeví široký úsměv.
„Nad čím se usmíváte?“ ptá se prodavač.
„Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou.“
„To je blbost, manželka je v práci,“ říká prodavač, bere pušku a
kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne
za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:
„Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě
patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!“
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá:
„Myslím, že to zvládnu na jednu ránu.“

Denní režim
Co chodí jednou denně?
Pošta.
Co chodí dvakrát denně?
Pošťák, když není manžel doma.

Smích léčí
Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomů a když je dostane,
začne se šíleně smát a odchází.
Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem.
Šéf už si říká, že je to divné, tak nařídí pomocníkovi, až se ten chlap příště
objeví, aby šel za ním a vysledoval to. Další den pochopitelně chlápek dorazí, a
zase odchází naprosto vysmátej. Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním.
Za půl hodiny se vrací a šéf hned:
„Tak co, sledoval’s ho?“
„Ano, pane.“
„A kam šel?“
„K vašemu domu.“

Nepochopitelné
Takhle přijde jeden k druhýmu a říká:
„Hele, Fero, máš rád vošklivý ženský?“
„Samo, že ne.“
„A hele Fero, máš rád blbý ženský?“
„Ne, proč?“
„A panovačný hnusný baby máš rád?“
„Ne, seš blázen? Proč se ptáš?“
„Tak co kurva šukáš moji starou!?!“

O jménech
Indiánský válečník na penzi si hraje před stanem s vnoučaty. Malý
chlapeček se k němu přibatolí a ptá se:
„Dědečku, a proč se já vlastně jmenuju Jasný Měsíc?“
„Protože ve chvíli, kdy jsi byl počat, svítil nad naším stanem
měsíc v úplňku.“
Druhému chlapečkovi to také nedá:
„A dědo, proč já se jmenuju Hřmící Hrom?“
„Protože jsi byl počat za jedné veliké bouře, kdy Manittou třásl
nebesy. A proč ty mlčíš, Prasklá Gumo?“

Nález
Ptá se jeden druhého:
„Není tohle tvoje šrajtofle?“
„No jo, to je ona! Já už ji hledám jakou dobu! Tak tys ji našel?“
„Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!!!“
„Jak to?“
„Já jsem ji našel doma v ložnici.“

O studu
Kolikrát se stydí žena?
Poprvé při prvním milování
Podruhé při první nevěře
Potřetí při prvním milování za peníze
Počtvrté když poprvé dává za milování peníze
Kolikrát se stydí muž?
Poprvé když nemůže podruhé
Podruhé když nemůže poprvé

Není to neplodností
Manželé by chtěli mít děcko, ale nějak se jim to ne a ne podařit. Manžel často
jezdí na služební cesty. Jednou se takhle vrátí o den dřív a načape ženskou v
posteli, pošťák klečí s hlavou v jejím rozkroku. A manžel na něj začne řvát:
„Tak já se snažím mít děti a ty mi je sem chodíš žrát?!?!“

Z upřímného citu
V posteli:
„Drahá, cítíš, jak to je dlouhé?“
„Mhm, cítím.“
„Drahá, cítíš, jak to je tvrdé?“
„Fantasticky.“
„Zlatíčko, cítíš, jak je to teplé?“
„Oh, ano.“
„To všechno jsem nasral jen pro Tebe.“

Tržní ekonomika
Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v
sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a
prostorném letišti 100 Kč.
Po týdnu:
Ona:“Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to.“
Om:“Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky,
naše krásný letiště.“
Ona:“Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!“

Půjčka za oplátku
Pan Novák si marně domlouval rande s pěknou sousedkou, až se mu podařilo s ní
domluvit, že když přinese 2000 Kč druhý den do oběda, tak teda může být.
Stalo se.
Večer se vrátí soused domů a ptá se ženy, jestli byl v poledne u nich Novák.
Žena se poleká a přiznává:
„Ano, byl.“
„A dal ti 2000 Kč?“
„Ano, dal.“
„To se mi ulevilo. Včera si ode mne půjčil 2000 Kč s tím, že
mi je dneska do oběda přes TEBE vrátí.“

Cestou do nebe
Letěj takhle dva mrtví chlapi do nebe a ten jeden najednou povídá:
„Člověče, vy jste mi nějak povědomej. Jak jste vlastně zemřel?“
„Ani mi nemluvte! Představte si, že jedu na služební cestu. Najednou
mi v autě zazvoní telefon a když jsem to teda jako zved, tak mi někdo řekl,
abych jel domů, že je mi moje žena nevěrná. Samozřejmě, že jsem to hned otočil.
Přijel jsem domů, tam bylo zamčeno. Zazvonil jsem a za chvíli mi otevřela
manželka. Samozřejmě v županu. Já vám vletěl do ložnice, postel rozházená, ve
skříni cizí šaty, tak jsem prohledal celej byt, ale nikoho jsem nenašel.
Člověče, já vám z toho dostal infarkt!“
Ten, co se ptal, se smutně zatváří a povídá:
„Tak už vím, odkud vás znám! Člověče, měl jste se podívat do
ledničky a mohli jsme bejt oba ještě naživu!“

O dloubání
Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch.
Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak
vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle
čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
„Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose.“

O otcích
Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou
sami (rozuměj tátové) doma.
„No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a
klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů.“
„No to nic není. Můj táta má pět zámků a dva řetězy na dveřích a pod postelí
má sekyrku. Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi.“
„Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k
sousedce.“

Výmluvy nevěrnice
Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá.
„No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?“
„No co, nemám co na sebe.“
On přiběhne ke skříni a otevře ji:
„Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty,
třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,….“

Holé neštěstí
„Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou.“
„A to vám tak vadí?“
„Mě ne, ale kamarádi se mi smějou…“

Blízké setkání čtvrtého druhu
U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej,
ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají
mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli
zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to,
Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna
znechuceně prohlíží a myslí si: „Takovej malinkej…“. Jenže ufoun trochu
zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě… Nastaví tu
správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána.
Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi:
„Já to měla úplně nádherný! A co ty?“
A Novák na to:
„No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. plně jako obyčejně a navíc mně
celou dobu hrozně kroutila uši…“

O hudebním citu
Hospodář si vzal mladou ženušku, právě tak akorát.
Nějakou dobu po svatbě přijde kamarád a sedí a popijejí a povídají. Ženuška
na chvíli odejde a tak se kamarád ptá:
„Ba Bohušu, jak s ňou v posteli?“
„Aj dobře, Karle, dobře.“
„A jak to vidí ona, Bohušu?“
„Aj dobře, zpívá si, zpívá.“
V tom se ode dveří ozve:
„Abych si nezpívala, když tomu volšovcovi se postaví
jenom při národní hymně.“

O pořádném přátelství
Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
„Už si spal s mojí ženou?“
„Ne to bych si nedovolil.“
„To bys měl, protože ta má je lepší.“

Pozvání
„Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej.
Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve
vína a ještě Tě nechá u sebe přespat.“
„A tobě se to už někdy stalo?“
„Mě ne, ale mojí ženě už třikrát.“

Vesnická nevěra
Přijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve:
„Všichni ste paroháči, dneska sem byl se svojí starou!!“

Gentleman
Přijede chlap ze služební cesty a najde manželku v posteli se sousedem.
Vezme brokovnici a říká:
„Sousede, za tohle ti ustřelím ptáka!“
Soused se lekne a povídá:
„Prosím vás, dejte mi ještě šanci.“
„Tak dobře, rozhoupej si ho.“

Vše o sexu – vtipné citáty, povídky, sms, básničky, příběhy, krátké články. Někdo hledá i vtipi.

Knihy o sexu zde sice nenajdete, ale dobrý sex vtip, humorné básně, rady a pokec, který pobaví, je zaručen.