V Texasu vstoupí muž se šerifskou hvězdou do salónu, kde leží v tratolišti krve zastřelený. Proběhne stručný rozhovor s barmanem.
„Mrtvý?“
„Jo.“
„Falešný hráč?“
„Jo.“
„Poker?“
„Ne. Housle…“

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména:
Šéf: Novák
Novák: Zde!
Šéf: 4800 Kč … (a Novák jde pro prachy)
Šéf: Mrkvička
Mrkvička: Zde!
Šéf: 5200 Kč … (a Mrkvička jde pro prachy)
Šéf: Souhrn … (…nikdo se neozývá…)
Šéf hlasitěji: Souhrn!! … (…zase ticho…)
Šéf zamumlá: To je blbec, má tu 183400 Kč, a nechce si to vzít…

Přijde kapitán na stanici do práce a hned se chlubí, že si včera koupil novou
lampu.
„Hoši, včera jsem si koupil stolní lampu, zapnu ji do sítě a svítí. Ale jak
jsem se nakláněl, tak jsem zavadil o nějakou šňůru a světlo bylo pryč. Mně se
to nezdálo, a proto jsem ho šel hledat. Nemohl jsem ho nikde najít. Tak dlouho
jsem hledal, až mi vyhládlo. Jdu do lednice, otevřu ji, a co nevidím. Ta
potvora byla tam.“

Přijde policajt do obchodu s televizema a že prý chce reklamovat televizi,
protože nejde zvuk. Vypráví, jak to přestalo fungovat:
„Sedím takle večer u televize, šťourám se hřebíkem v uchu a najednou
prsk, a nejde zvuk.“

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
„Koukej, chcíplej pták!“
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
„Kde?“

„Tak proč jste chlape zničil tu lokomotivu?“
„No jo, tak jedu jedu a najednou vidím na kolejích chlapa.“
„A jak vypadal ten chlap?“
„Na hlavě ušanku a na sobě uniformu.“
„No tak to jste ho měl s klidem přejet.“
„To jsem chtěl, ale on právě skočil do pole.“

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne
a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si,
že se to nelepší.
„A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?“ ujišťuje se doktor.
„No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?“

Jdou dva policajti a najdou kostru.
„Co budeme dělat?“ říká jeden.
„Doneseme ji k patologovi, ten pozná co s ní je! A převlečeme se aby nepoznal,
že jsme policajti!“ odpověděl mu ten druhý.
A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten
jim povídá:
„Vy jste policajti, žejo?“
„Jak jste na to přišel?“ diví se oba policajti.
„No, pánové, tohle je kostra od kola!“

Jeden policajt luští křížovku a nějak mu to nejde. Zeptá se kolegy:
„Neznáš náhodou ženský pohlavní orgán na čtyři?“
Ten druhý chvíli přemýšlí a pak se zeptá:
„A vodorovně nebo svisle?“
„Vodorovně.“
„Tak napiš ústa.“