Jak se jmenuje syn jeptišky?
Voskovec.

Doufám, že jste se i v této sekci našeho webu zasmáli, protože tyto srandovní vtipné hlášky a humorné vtipy o církvi prostě jsou.

Jeptiška přiběhne za matkou představenou:
„Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem – milovala jsem se s mužem.“
„Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!“
„A myslíte, že to pomůže?“
„To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!“

Přijde takhle jeptiška k doktorovi, že má spálené přirození. Doktor se ptá, jak
se to stalo. Jeptiška na to říká:
„Já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout.“

Jednou se šel Bůh podívat do Rajské zahrady za Adamem a Evou, ale našel tam jen
samotného Adama. Tak se zeptal, kde je Eva.
„Ale, začla jí týct krev. Stává se to každej měsíc.“
„No, Adame, kde teda je?“
„Šla se dolů k řece umýt.“
„Do háje. Jak mám teď dostat ten smrad z ryb?“

Babička seděla na pláži, kde si její vnouček ve slunečním kloubouku a župánku
hrál s kyblíčkem a lopatkou a plácal bábovičky. Najednou se objevila obrovská
vlna, která zalila pláž a když vtekla zpět do moře, vzala vnoučka s sebou.
Babička padla na kolena a začala se modlit:
„Ó, Bože, prosím, vrať mi mého vnoučka. Je to tak nevinné stvoření,
tak sladký chlapec, tak báječné dítko.“
Jako zázrakem se přihnala další velká vlna a zanechala po sobě vnoučka přesně na
původním místě, v župánku a s lopatičkou a kyblíčkem. Babička obrátila oči k
nebesům, rozhodila rukama a říká naštvaně:
„Měl kloubouček…“

Potká takhle pánbůh v nebi Svatého Petra a zeptá se ho:
„Ty, Petře, co je to vlastně ten sex, co se o tom tam dole pořád mluví?“
Petr odpoví:
„Víš, pane bože, to se nedá jen tak povědět. Nejlepší bude, když
půjdeš na zem a zeptáš se přímo u zdroje.“
A tak pánbůh sestoupí na zem v šumavských hvozdech. Potká dřevorubce a
povídá mu:
„Ty, nepovím ti, kdo jsem ani odkud jsem přišel, ale řekni mi
prosímtě, co je to ten sex.“
Dřevorubec odsekne:
„To jsi na špatný adrese, musíš za Ančou do mlejna!“
Pánbůh tedy jde do mlejna. Ve mlejně potká Anču a říká jí:
„Nepovím ti, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě,
co je to ten sex.“
Anča odpoví:
„Hele nech tý teorie a koukej se svlíkat!“
spěšně si odbydou, co muselo přijít, načež Anča prohlásí:
„Kdo jseš, to opravdu nevím, ale hejbeš jako pánbůh!“

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu:
„Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?“
„No, nikdo.“
„Tak jsem vám přejel faráře.“

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem… ale co to, po pár kilometrech
motor zachrčí a zhasne… kontrolka benzínu je na nule.
Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s
kanystrem a načepovat. V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín
přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník.
A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže.
Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou:
„Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít…“

Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí
červeného vína.
„Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o
zrušení celibátu?“
„Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite.“

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně,
kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se
první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška
odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou
vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla
pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr
jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
„Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra
Marie sedne.“