Jedou dva homosexuálové ve výtahu, když tu jeden řekne:

„Tady je takové vedro, že by i mouchy šu*aly.“

Ten druhý na to: „Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzz“

Vtipy na svatbu klidně i s Ježíšem 🙂

(Pokračování textu…)

Učitelka se dostane do pekla, všude vidí tu hrůzu, někdo před někým utíká, většina strašlivě řve, někoho bijí. Tak si sedne do koutku a všechno pozoruje. Jde kolem Lucifer a říká: „Sakra ženská, vy patříte do nebe, jak jste se dostala do pekla?“

Učitelka: „Toto je peklo? Myslela jsem, že je velká přestávka“.

Syn přijde domů s náušnicí v uchu. Otec se na něj podívá a povídá:

Víš, synku, odnepaměti nosili náušnice v uších buď piráti, anebo buzeranti.

Takže teď se podívám z okna a Bůh tě chraň, pokud tam neuvidím tvojí loď.

Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.

Povídej, drahý.

Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem ok. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?

Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt !!! 😀

Věříš na Mikuláše
Nevěříš na Mikuláše
Děláš Mikuláše
Vypadáš jako Mikuláš

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
„Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!“
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený – „Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevu!!!

Navštíví Madonna kapacitu v oboru gynekologie.
“Dobrý den, pane doktore. Já jsem dost známá zpěvačka, a to víte, to jsou samý večírky a recepce a noční podniky … no prostě já mám ten spodek už dost vytahanej. Nešlo by s tím něco udělat?“
Doktor ji prohlídne a rozhodne se jí zkrátit pysky. Když je potom, probudí se na nemocenském lůžku, zálibně si prohlíží provedené dílo a zahlédne na nočním stolku lístek, na kterém je napsáno:
“Díky za nové uši. Niki Lauda.“