Vtipy se zvířaty, o lesních zvířatech, zvířecí vtipy i oblíbené dětské vtipy o zvířátkách zde najdete.

Závod
Zvířátka v lese mají vojenský odvod a tak přizvou i medvěda. Medvěd jde,
jde, smutně kouká a najednou potká lišáka. Lišák se usmívá a řve na celý
les: Nevzali mě na vojnu! Medvěd se ho ptá: A co ti je, že tě nevzali? Ale
to víš něco pro to udělat musíš, já jsem si třeba ohobloval koule o strom.
Medvěd jde dál a po ceste si říká, že tohle přece kvůli tomu dělat nebude.
Potká vlka, kterýho taky nevzali a má z toho strašnou radost. Co tys
udělal, vlku? Ale, ohobloval jsem si koule o strom. Medvěd se podiví, že
jim to za to stojí. Jde dál a potká zajíce. A i on si ohobloval koule o
strom. Medvěd si říká, že když to udělali ostatní, tak to taky tedy udělá.
Přijde k nejdrsnějšímu stromu a hrozně až do krve si je odře. Pak jde k
odvodní komisi a bolestí naříká, kde mu hned od dveří říkají: Medvěde, ty
sem ani nechoď, tebe známe, ty máš plochý nohy.

Dlouhé nohy
Víte, proč má čáp dlouhé nohy?
Aby ho žáby nemohly kopat do zadku.

Hluchoněmí
Sedí dva hluchoněmí u stolu a pod nohama jim běhá kočka. Najednou jeden z nich
tu kočku popadne a uškrtí. Druhý se posunkovou řečí ptá:
„Ty blbe, proč jsi ji zabil? Vždyť byla tak roztomilá.“
„Ale strašně mňoukala!“
„Jak to můžeš vědět, když jsi hluchoněmý?“
„Odečítal jsem jí z úst.“

Věštba
„Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let.“
„Ku…“
„Proč tak má..“

Maskovací trik
Jak se Tarzan kryje v džungli?
Namaluje si koule načerveno a pak si vyleze na třešeň.
Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli?
Sloni žerou třešně.

Medvědův seznam
Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška:
„Medvěde, máš mě na seznamu?“
„Mám.“
„A sežereš mě?“
„Sežeru.“
„Můžu se jít rozloučit s rodinou?“
„Můžeš.“
Medvěd sežral lišku a přijde vlk:
„Medvěde, máš mě na seznamu?“
„Mám.“
„A sežereš mě?“
„Sežeru.“
„Můžu se jít rozloučit s rodinou?“
„Můžeš.“
Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:
„Medvěde, máš mě na seznamu?“
„Mám.“
„A nemohl bys mě vyškrtnout?“
„Mohl.“

Rasismus mezi zvířátky
Jde takhle jednou mamut savanou. Z dáli přiběhne stádo slonů a vrhnou se na
mamuta. Zrubou ho do krve a do bezvědomí. Za nějakých pár hodin se mamut
probere a jeho první slova jsou:
„Ty zkurvený skinheadi mi nedají pokoj.“

Dva hajzlíci
Zvířátka si v lese postaví hajzl. Parádní kadibudka i s okénkem a dveřma.
Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražené okno, tak svolají schůzi.
Předseda:“Nevíte o tom někdo něco?“
Chvíli se nic neděje a pak se přihlásí zajíc:
„No, já bych o tom něco věděl…“
Předseda:“Tak co?“
„Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný
funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne
mě medvěd, vytře si se mnou prdel a vyhodí mě zavřeným oknem.“
Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji.
Druhý den jsou u hajzlíku vyražené dveře, tak zvířatka svolají druhou schůzi.
Předseda:“Kdo o tom něco ví?“
„Já bych o tom něco věděla,“ přihlásí se liška, „jdu takhle kolem našeho
záchodku a slyším divný funění. Jdu se takhle podívat blíž, ale než jsem
stačila ucuknout, tak se rozlítly dveře, popad mě medvěd, vytřel si se
mnou prdel a prohodil mě dveřma.“
Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou víc nasraní, ale přecejen nechají
medvěda na pokoji. Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem.
Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší
borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa.
Svolají tedy třetí schůzi.
Předseda:“No tak tohle je už učiněný vandalismus, KDO O TOM NĚCO VÍ?!!!“
Chvíli je ticho.
„Nooo… já bych o tom něco věděl…“ přihlásí se ježek.

Redukce zaměstnanců
Zvířátka mají sněm. Předsedající sova povídá:
„Nedá se nic dělat, ale jedno zelené zvíře bude muset z lesa pryč!“
Z pod lopuchu vyleze žába a povídá:
„Chudák krokodýl.“

Bajka s ponaučením
Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš
utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá:
„Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat.“
Slon povídá:
„Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě.“
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ni vysere. Ale co čert nechtěl, myši
koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka přiběhla, uviděla ocásek, zatáhla
za něj – a myš sežrala.
Z toho plyne poučení:
1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.

Kocouři
Kocouři se domlouvaj, že půjdou večer na střechu, že si tam bezvadně zasouloží.
Malej kocourek otravuje, že chce jít taky. No, nakonec je ukecá a vezmou ho
taky. Na střeše je děsná kosa, prší, vítr fouká a kočky nikde. Kocouři se tam
klepou a najednou ten malej říká:
„Tak kluci, ještě chvíli tady s váma budu souložit a pak jdu domů,
protože je mi zima.“

Zajíc a Arnold
Jde si zajíc po lese, a co nevidí: Na pařezu sedí Schwarzenegger.
„Nazdar Švarco!“ pozdraví ho zajíc.
„Nazdar zajíci!“ Švarco slušně odpoví. A zajíc jde dál.
Druhý den jde tudy zajíc opět a Švarco tam znova sedí:
„Nazdar Švarco!“ opět zajíc slušně pozdraví.
„Nazdar zajíci!“ odpoví Švarco. A zajíc jde opět dál.
Třetí den se zajíc zamyslí a řekne si,
že tentokrát si už bude s ním déle povídat.
„Nazdar Švarco!“ pozdraví opět zajíc.
„Nazdar zajíci!“ Švarco odpoví.
„Nemohl bys mě příště pozdravit první?“ zeptá se zajíc.
„O.K., jak chceš,“ Švarco odpoví.
Další den zajíc sebere zaječici a jdou spolu po lese.
Blíží se ke Švarcovi a on uz zdaleka volá:
„Nazdaaaaar zajíciiii!“
Zajíc přijde blíž, pohlédne na něho a jen tak mezi zuby procedí:
„Víš co? Jdi do prdele!“

Prase hrdina
Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A
jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu,
zaklepe a zeptá se:
„Proč má to prase dřevěnou nohu?“
Farmář na to:
„O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj
traktor najel do příkopu. Převrhl se a já skončil úplně bezmocný pod ním. A
tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domu a tam kvičelo tak hlasitě,
až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.“
„Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?“
„To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl
doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo,
až jsem šel za ním, a ono dovedlo mě k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho
zloděje vyhnat.“
„Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?“
„No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou
v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a
tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku
a děti.“
„No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?“
„Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné,
když Vás ma tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!“

Obchodnické trable
Zvířátka v lese si udělala svůj vlastní obchod a ráno stojí před obchodem děsně
dlouhá fronta. Kolem fronty projde zajíc, vecpe se az dopředu, ale vidí
ho medvěd, zařve:
„Tak to teda NE, zajíci! Předbíhat nebudeš!“ a zahodí ho pryč.
Zajíc vstane a jde dopředu znova. Zas ho medvěd vidí, vynadá mu, chytne ho
a zahodí pryč. A zajíc se znova sebere a tlačí se dopředu. Medvěd ho zase
okřikne a vyhodí. Zajíc se zvedne, opráší a zamumlá:
„Do háje, ja snad dneska nevotevřu!“

Plazí dilema
Víte, proč nemůže mít had koule?
Protože by vypadal jako čůrák.

Evoluce
Šel brontosaurus a brontosauřice.
On: „Jo?“
Ona: „Ne.“
On: „Jo?“
Ona: „Ne.“
On: „Jo?“
Ona: „Ne.“
Tak šli a šli až vymřeli.

Papoušci
Přijde chlap do Zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře,
jeden za 1000,- druhý za 2000,- a třetí za 6000,-.
Chlapík na ně chvíli kouká a ptá se prodavače:
„Prosímvás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?“
„No,“ na to prodavac, „ten za 1000,- hovoří španělsky a ten za dva
to umí přeložit do čestiny.“
„No a co ten za 6000?“ ptá se zákazník.
„To my nevíme, ale ty dva mu říkaj šéfe,“ odpoví prodavač.

Návod k užití
Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.

Šnek
Takhle jde chlápek na vesnici ráno do práce. Vyleze před dveře a na chodníku
vidí šneka. Má děsně blbou náladu, tak toho šneka sebere, napřáhne se a mrskne
s ním do pole. O pár měsíců později někdo klepe, tak jde chlápek otevřít.
Na prahu stojí šnek, bojovně cuká tykadlama a říká:
„Kurva, co tohle jako mělo bejt??!“

Pán zvířat
Jde lev a potká želvu a zeptá se:
„Kdo je pánem zvířat?“
„No přece ty, lve,“ odpoví se strachem želva.
Lev jde dál a potká supa.
„Hey, ty ptáku vopelichanej, kdo je pánem zvířat?“
„Ty, lve,“ odpoví sup.
Lev jde dál a ptá se i dalších zvířat a všechna mu odpoví stejně.
Až najednou se zeptá slona:
„Hey, ty ušoune hnusnej, kdo je pánem zvířat?“
Slon se naštve, chytne lva chobotem, strašně ho omlátí o zem a pustí…
Lev po pěti minutách vstane a říká:
„No nemusíš se hned tak rozčilovat, když něco nevíš.“

Surovci
Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí. Najednou uvidí zajíce,
jak se opaluje na pařezu. Vlk povídá lišce:
„Dáme mu do držky, ať je nějaká sranda.“
Přijdou k němu a povídají:
„Hej zajíci, máš naopak kšiltovku!!“
… no a zmlátí ho jak prase…
… na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda.
Vlk povídá lišce:
„Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho mlátíme jenom tak,
budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít
s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane.“
Dojdou k pařezu a liška říká:
„Hej zajíci, máš cigáro?!“
Zajíc na to:
„Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru?“
Vlk: „Ty smrade, máš naopak kšiltovku…“

Ze života
Sejde se po letech cvrček a Prcek.
„Tak co, cvrčku, jak se máš?“
„Ale to víš, cvrkám, cvrkám… a co ty?“
„No, mě už to ani nebaví…“

Nepochopen
Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu
tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže:
„Prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?“

Ze života šneků
Potkají se dva šneci a jeden říká tomu druhému:
„Představ si to, před půi rokem mi utekla žena i s dítětem
a já je ještě táááámhle vidím.“

O chytání
Víte, jak nejlíp zabít pštrosa?
Vyplašte ho na betóně!

Machrování
Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc.
„Ahoj vráno, co tam na té větvi děláš?“
„Machruju.“
„A můžu machrovat s tebou?“
„Můžeš.“
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.
Jde okolo liška.
„Ahoj vráno a zajíci, co tam na té větvi děláte?“
„Machrujeme.“
„A můžu machrovat s váma?“
„Můžeš.“
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
Jde okolo medvěd.
„Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na té větvi děláte?“
„Machrujeme.“
„A můžu machrovat s váma?“
„Můžeš.“
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí.
Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se:
„Vy neumíte lítat?“
„Neumíme.“
„Tak proč tady machrujete?“

Lov opic
Víte, jak se chytá opice?
Sednete si na strom se dvěma lahvemi:
Do jedné nalejete vodu a do druhé pěkně ostrý grog. Z té lahve s vodou si
začnete notně přihýbat. Pak přijde opice a začne se opičit, ale s tou druhou
lahví, po chvíli je na mol a dá se snadno chytit.
Kdyby se opice nedostavila, zaměňte lahve a postupujte dle výše uvedeného
návodu. Po chvilce ulovíte opici také.

Kdo chce kam…
„V posteli jsem políbil jakousi žábu a ta se hned proměnila na
krásnou princeznu. Ale co mám teď s tou krasavicí dělat?“ stěžuje si žabák.

Žába
Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat:
„Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš.“
Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje:
„Dostaneš ekzém.“

Liška pod stromem
Zajíc sedí na větvi a řeže ji pod sebou,
jde okolo liška a povídá mu:
„Zajíci, spadneš!“
„Já? Proč?“ A vesele řeže dál.
„Zajíci, ale vážně spadneš…“
„Já? Proč?“ A vesele řeže dál.
Několikrát tohle zopakují, pak zajíc dořeže větev a spadne. Sbírá se ze země a
když se konečně postaví, paranoicky se rozběhne pryč a řve:
„Čarodějnice!!!“

Blbej materialista
Jde medvěd lesem a potká ožralého zajíce, jak táhne za sebou televizi.
Zastaví se a ptá se ho:
„Hele, zajíc, odkud máš tu televizi?“
Zajíc škytne a začne vyprávět:
„Ale, jdu takhle lesem a potkám lišku, dali jsme řeč,
šli jsme k ní do nory, trochu chlastali, no a když byla liška trochu pod párou,
tak si lehla, roztáhla nohy a řekla – zajíci, teď si můžeš vzít co chceš,
tak jsem si vzal tu televizi, no.“

Chytrej pes…
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku
na pult a posadí se před vitrínu s masem.
„Tak co to bude chlapče?“ ptá se řezník žertem. „Chtěl bys masíčko?“
„Haf!“ štěkne pes.
„Hm,“ přikývne řezník. „A co to bude? Játra, slanina, roštěná…“
„Haf!“ přeruší ho pes. „A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo…“
„Haf!“ oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází,
řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra
a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi
nadávat.
„Proč na něj křičíte?“ ptá se užaslý řezník. „Tak chytré zvíře jsem
v životě neviděl!“
„Chytré?“ opáčí muž. „Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!“

Nedorozumění
Potká jedna paní druhou paní s jezevčíkem. Paní bez psa říká:
„To je hezký pejsek? A co stojí?“
Majitelka psa odpovídá:
„Nevím, proč si nesedne.“

Interpretace jak má být
Přijde zajíc k potoku, napije se, vyhoní si péro a prohlásí:
„Jó, chlast a ženský, to je moje!“

Hlídací pes
„Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám
poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?“

O kukačce
Běží prdel po lese, doběhne ke kouzelníkovi a povídá:
„Kouzelníku, kouzelníku, honem mě v něco proměň, honí mě vlk.“
Kouzelník ji promění v kukačku, prdel vylítne na strom, a už je tu vlk:
„Hele, kukačko, nevidělas tady někde prdel?“
Kukačka jen zakroutí hlavou a vlk na ni:
„Tak sakra, neumíš normálně odpovědět?“
„Prrrrrrd prrrrd.“

Od rybníka
Boháč takhle nemá co dělat, tak se rozhodne, že zas jednou vyrazí na ryby. Co se
nestane, chytí zlatou rybku. Rybka na něj chvíli kouká, nic neříká. Boháč kouká
zase na ni, přemýšlí a po chvíli povídá:
„Tak povídej, co bys chtěla?“

Vyhozen
„Tak co, jak jde práce?“
„Ale… zase… mně… vyhodili.“
„A cos vlastně dělal?“
„Krmiče… v… ZOO…“
„A proč tě vyhodili?“
„Utekly… mi… želvy…“
„Jak je to možné?“
„No… nes… sem.. jim… krmení…. A… položím… kýble… a… otevřu…
klec… a… A… frrrnk, frrrrnk, …. a želvy… byly… v… prdeli…“

Drůbeží starosti
Jeden hospodář měl kohouta, kterej byl už starej. Pozdě budil, slepice
nezvládal, prostě k ničemu. Tak jednoho dne přinesl z trhu novýho. Ten hned
první den vyskočil z bidýlka ve čtyři hodiny, věechny vzbudil, obskákal všechny
slepice hned po ránu, pak v poledne a večer znova. Ten starej kohout mu povídá:
„Hele neblbni, uženeš se!“
Ale mladej jen mávnul křídlem, že se mu nemůže nic stát.
A druhej den to samý, ve čtyři hodiny vzhůru, slepice obskákal 4x a ještě
prohnal tchoře, který chodil krást vejce. A starej zase:
„Neblázni, tohle dlouho nevydržíš, uženeš se, hlavně ten sex moc přeháníš…“
A mladej jen mávnul křídlem, že mu žádnej dědek nebude radit.
Další den, v devět hodin, když starej vylezl z kurníku, vidí mladýho, jak
leží na hnojništi, bez pohybu, nožky má nahoře. Tak k němu přijde a říká:
„Vidíš, blbečku, já jsem ti to říkal, že to nevydržíš.“
A mladej jen pootevře levý oko a procedí skrz zobák:
„Vypadni, plašíš mi vrány!!!“

Početná rodina
Zajíc je v celém lese proslulý tím, jak početnou má rodinu.
Přijde za ním medvěd a říká:
„Zajíci, jak to děláš, že máš tolik dětí?“
„No, to musíš jíst hodně mrkve.“
Přijde medvěd za měsíc a říká:
„Jedl jsem pořád samou mrkev, a nic.“
„A měl jsi ji nastrouhanou?“
„Ne.“
„Tak ji jez nastrouhanou.“
Přijde medvěd za měsíc a říká:
„Strouhal jsem mrkev a jedl ji, a nic.“
„A souložil jsi potom?“
„Eště aj tohle musím?“

Sebevraždy
Víte, jak spáchá šnek sebevraždu?
Koukne se do zásuvky.

Komunikační bajka
Jde vlk po lese a najednou slyší nářek, jde blíž a vidí velkou jámu a v
ní zajíčka. Povídá:
„Co tam děláš, zajíčku?“
„Ale víš, vlku, šel jsem po lese, nedával jsem pozor a najednou jsem spadl.“
Tak vlk říká: „Ja ti pomůžu,“ sedne si zády k díře, spustí ocas
a zajíček se po něm vyšplhá.
Za nějakou dobu vlk vidí zajíčka v díře znova. Znovu ho vytáhne, zajíček
zase poděkuje a rozejdou se… to samé se opakuje asi čtyřikrát, když
jednou jde zajíček a potká vlka, kterej je spadlej v díře.
„Co to děláš, vlku?“ ptá se zajíček.
„Ale, víš, nějak jsem asi nedával pozor a spadl jsem.“
Zajíček se pokusí vlkovi pomoci, ale má moc krátký ocásek a vlk na něj
nedosáhne. Zajíček ale nezaváhá, vytáhne radiomobil a přivolá si deset kamarádů.
Jeden se chytne jeho ocásku, spustí se dolů, další za ním a tak vytvoří řetěz až
k vlkovi a vysvobodí ho. Vlk vyleze nahoru, zajíčkům poděkuje a odejde.
A to je konec bajky.
A poučení?
Kdo má malej vocas, musí mít radiomobil.

O pejskovi
„Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!“
„A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kous‘ do voka?“

O kriminalitě
Víte, co vznikne, když znásilní ježek užovku?
No přece ostnatý drát!

Alkoholismus
Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda:
„Kdes vzal peníze na kolo, zajíci?“ ptá se medvěd.
„Kdybys medvěde nechlastal a šetril, měl bys taky kolo!“
Za čas se zase potkaj a zajíc má motorku.
„Kde jsi vzal na motorku?“
„Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!“
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda,
aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot.
Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku!
„Medvěde, kde jsi, prosímtě, vzal na vrtulník?“
„Stačilo jen vrátit prázdný lahve!“

Kohout
Jeden farmář se rozhodl, že koupí na trhu nového kohouta, protože ten starý sice
ještě svůj úkol zvládá, ale už asi dlouho nevydrží. Tak na místním trhu koupí
nového mladého kohouta a vypustí ho do ohrady.
Starý kohout tak pozoruje mladého a začíná tušit, že mu hrozí výměna.
Tak k tomu novému přijde a povídá:
„Tak ty jsi ten novej mladej, co? Asi si myslíš, že jseš nejlepší,
co? Ale já mám pocit, že jsem pořád v dobré formě. Dokonce bych se vsadil, že
jsem lepší než ty. Hele, dáme si závody. Desetkrát okolo kurníku, a kdo bude
první, ten má právo na všechny slepice.“
Mladý kohout je samozřejmě patřičně namyšlený a myslí si, že na starého
s přehledem stačí:
„Tak jo. Hele, a když jseš tak starej, dám ti půl kola náskok.
Stejně nemáš šanci.“
Tak doťapou ke kurníku. Všechny slepice se srotí okolo a když závod začne,
hlasitě povzbuzují toho mladého. Starý se se začátku drží, ale postupně jeho
náskok ubývá. V pátém kole je to už jen pár kroků. Farmář slyší veškerý ten
hluk, tak vyběhne z baráku s brokovnicí a kouká, jestli mu do ohrady nevlítla
liška. Když doběhne k ohradě, vidí dva kouhouty běhat kolem kurníku, starý jen
dva kroky před mladým. Okamžitě zvedne hlaveň, zamíří a prásk, rozmázne mladého
kohouta o zeď. Když se vrací k baráku, říká si:
„Sakra, to už je tenhle měsíc třetí novej kohout, co je teplej.“

O velbloudech
Ptá se malá velbloudice své maminky:
„Mami, na co máme ty dva velké hrby na hřbetě?“
„To je dobré do pouště,“ říká velbloudí máma, „vejde se do nich
spousta vody, takže při dlouhých cestách přes pousť nemáš žízeň.“
„Aha… a na co máme taková velká oční víčka?“ ptá se malá velbloudice.
„No, to je také dobré do pouště, když nastane písečná bouře, tak ti
ta velká víčka dobře ochrání oči proti větru s pískem,“ vysvětluje máma.
„Aha… a proč máme tak divně tvarované nohy?“ vyzvídá malá velbloudice.
„No, i to je výborná věc do pouště, že i na sypkém písku
se neboříme,“ trpělivě vysvětluje máma.
„A mami, a není nám to všechno tady v ZOO úplně na prd?“

Domácí mazlíček
Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si
panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky
s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na
kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne.
Barman nevěřícně zírá a povídá:
„Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!“
„To mě nepřekvapuje,“ odpovídá chlápek, „ten malý mizera sežere
všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím.“
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde.
Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a
opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí
si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi:
„Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla.“
„To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co mu přijde do ruky, ale
od té doby, co spolkl tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!“

Vyčůranej zajíc
Vlk jde po lese a potká zajíce, ten ho vyzve na souboj, že když vyhraje dá
vlkovi deset kaček a opačně že dá vlk zajochovi. Vlk si říká, že zajocha musí
rozmáznout jako malinu, tak vlítnou do křoví, ozve se rachot, a pleskot, vylezou
ven, vlk polomrtvej, zajíc vysmátej. Skásne vlka a je spokojenej. Přijde další
vlk, situace se opět zopakuje, zajíc, zase vysmátej skásne vlka… když takle
vyřídí pár vlků, jde kolem liška. Zajíc na ni, že si to s ní rozdá o deset
kaček, a liška říká:
„Túdle núdle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co?“

Samec
Jedné ZOO se podařilo získat velice vzácný druh gorily. Po několika týdnech
se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou. Po důkladné
prohlídce došel veterinář k jasnému závěru – gorila je v říji. Nastal velký
problém, protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání.
Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů klecí, je pověstný
tím, že dokáže uspokojit každou ženu, a navíc je, jak se říká, ducha mdlého,
takže by se možná dalo něco vymyslet. Tak se rozhodli zkusit Pepu nějak
motivovat, že by uspokojil tu gorilí samici, řekněme za tři tisíce.
Pepa odpověděl, že to zní zajímavě, ale musí si to rozmyslet.
Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere, ale má tři podmínky:
„Zaprvé, odmítám ji políbít. Zadruhé, kdyby z toho spojení cokoliv
vzniklo, odmítám nést jakoukoliv odpovědnost. A za třetí, s těma třema tisícema
mi musíte počkat až po výplatě.“

Sloni jako časomíra
Sednou si dva sloni na plot. Jaký je čas?
Čas vyměnit plot.

Ženská
Myšička si na louce kope noru. Jde okolo zajíc a poradí jí, aby si od krtka
půjčila lopatku. Myšce se ten nápad líbí, tak se vydá za krtkem.
Když je deset metrů od jeho krtince, tak si říká:
„Ten krtek je starej mrzout, on mi asi nebude chtít tu lopatku půjčit.“
Jde dál a když je šest metrů od krtince, tak si říká:
„Ten pitomej lakomec mi určitě lopatku nebude chtít půjčit!“
Jde dál, je dva metry od krtince a říká si:
„Ten podělanej starej hnusák mi ji nepůjčí a nepůjčí!“
Přijde ke krtinci, zabouchá, krtek vyleze, myška ho třískne cihlou
po hlavě a křičí:
„Tak si ji sežer!!!“

Lhát mámě nejde
Jednou takhle dva bráchové zajíci přijdou domů celí špinaví od hlavy až k patě,
smrad úplně hroznej z nich jde, no matka je hrozně seřve, co si vůbec myslej, a
říká:
„Co jste ksakru dělali?“
A ten mladší brácha začne vyprávět:
„Hráli jsme si v lese na honěnou, hrozná sranda, krásně jsme se
vyřádili, a najednou vidím, jak se k nám žene vlk, hladovej výraz v očích, no
tak jsme na nic nečekali a začali jsme zdrhat na plnej plyn, kličkovali jsme
křovím, a najednou jsme vyběhli na nějakou mýtinu, von tam asi medvěd chodil na
záchod, no zkrátka vlítli jsme do toho úplně celý, fakt se tomu v tý rychlosti
nedalo vyhnout.“
A máma říká:
„Ty harante, to ti jako mám věřit? Takovýhle povídačky si nech
pro někoho jinýho!!!“
A ten starší brácha vidí, že je zle, tak teda přiznává:
„No potkali jsme medvěda, a von říká:
Nazdar zajíci, pelicháte?
a já říkám:
Nepelicháme.
a von řek:
To je fajn a vytřel si s náma prdel.“

Těsně vedle
„Omyl,“ řekl ježek a slezl z kartáče.

Žížalí starosti
Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:
„Hele, kde máš starýho?“
„Ale, kluci ho vytáhli na ryby…“

Sloní menzes
Víte, jak se pozná, že má slonice menstruaci?
Že se domorodcům začnou ztrácet matrace.

Starý časy
Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví
lidským hlasem:
„Když mě pustíš, splním ti tři přání.“
Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení,
vykoukne z vody jiná ryba a povídá:
„Nepouštej ji, kecá.“

Vnitřní pochody
O čem přemýšlí blecha, když skáče z jedné půlky prdele na druhou?
„Hm, když nedoskočím, tak jsem v…“

Tip na vítězství
„Ty, Martine, jak to děláš, že tvoji poštovní holubi
při závodech vždy zvítězí?“
„Zkřížil jsem je s papoušky, takže když zabloudí, umí se zeptat na cestu!“

Krutá pravda
Víte, proč mají malá prasátka zavřené oči, když cucají mlíčko?
Aby neviděla, že jejich matka je svině.

Zakletá žába
Takhle jde jeden děda a najednou vidí zelenou žábu, která říká:
„Hej, ty, pojď sem.“
Tak děda přijde blíž a žába na něj:
„Zvedni mě!“
Tak děda ji sebere a žába mu povídá:
„Když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám,
cokoliv budeš chtít.“
Děda šoupne žábu do kapsy a jde pryč. Žába se v kapse vrtí a povídá:
„Hej, vyndej mě z tý kapsy!“
Tak děda ji vyndá z kapsy a žába:
„Říkala jsem, že když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu
a udělám, cokoliv budeš chtít.“
„Víš, ve svým věku si radši nechám mluvící žábu.“

Bordel v lese
„Dřív byl u nás v lese strašnej bordel. Zajíci žrali jetel. Lišky
žraly zajíce. Medvědi žrali, co je napadlo. Teď je chválabohu pořádek,“
a hajný se se zalíbením zadíval na frontu zvířat s ešusy před polní kuchyní.

Nehoda
Setkají se dva slimáci. Jeden z nich je celý špinavý, zmlácený a sotva se šine.
Druhý se ho ptá:
„Co se ti stalo?“
„Ale frčím si to takhle jednou plnou parou po lese
a najednou přede mnou vyrostl hřib.“

Mejdan v pralese
Hroch se jen tak válí ve vodě a najednou se ozve rána a z jungle
vyběhne slon a strašně se chechtá. Hroch se ptá:
„Slone, co blbneš?“
A slon na to:
„Ale nic…“ a odběhne do pralesa.
Chvíli se nic neděje a po několika minutách se ozve zase rána a opět
vyběhne chechtající se slon. Hroch se opět ptá:
„Slone, co blázníš?“
A slon zase odpoví:
„Ale nic…“ a opět odběhne do jungle.
A zase se chvíli nic neděje.
A zase se ozve rána a opět vyběhne tlemící se slon.
„Slone, co blbneš?“ ptá se zvědavě hroch.
A slon na to odpovídá:
„Ale, víš hrochu, já tam šukám opice, a když
se do ní udělám, tak ona se nafoukne a praskne.“

Frajeři ve vlaku
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá:
„Je tady mezi váma nějakej frajer?!“
Nikdo nic, tak zajíc povídá:
„Tak mi všichni dáte korunu.“
A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak
zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase
povídá:
„Je tady nějakej frajer?!?“
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá:
„Já!“
A za zajícem se vynoří medvěd a povídá:
„Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně…“

Přijímací testy
Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro
to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na
to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam
zabučí kráva a holka hned povídá:
„Že prý mají málo žrádla.“
Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká:
„Stěžují si, že prý je málo připouštíte.“
„No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali.“
No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu
uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí:
„Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!“

Z policejní stanice
Na policii řinčí telefon:
„Volám od Nováků. Prosím, okamžitě sem někoho pošlete. Právě vlezla
do bytu kočka!“
„Helejte, nedělejte si z nás legraci!!!“
„Musíte sem někoho poslat. U telefonu Novákovic papoušek!“

Pomalý šnek
Víte, proč šnek nemůže rychle brzdit?
Protože by mu vypadly oči.

Kohoutí zápasy
Přišli jste na kohoutí zápasy. Jak poznáte, že je tam Polák?
No, je to ten s kachnou.
A jak poznáte, že je tam nějaký Ital?
Je to ten, co vsadil na tu kachnu.
A jak poznáte, že je tam mafie?
Kachna vyhraje.

Lov krokodýlů
Víte, jak se chytá krokodýl?
To na břehu řeky rozlejete tekuýt asfalt a navrch hoddíte kousek špeku. Krokodýl
vykoukne z vody, vidí špek, řekne si ‚Na špek vám neskočím!‘ a skočí na asfalt.

Prapodivné křížení
Co vznikne zkřížením krávy a želvy?
Tele s přilbou!

Klokan
Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem?
Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.

Pejsánek
Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku?
Proč, chcete mu dát cukříček?
Ne! Chci ho kopnout do prdele!!!

Jít příkladem
„Vypij, prosím tě, tento lék,“ naléhá manželka na manžela.
„Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa?!“
„No vždyť právě! Když tě Azor uvidí, možná to vypije i on.“

Slepí
Jednou takhle hopsá slepý zajíček po pěsince, když zakopne o tlustého hada.
„Oh, promiňte, nechtěl jsem na vás šlápnout, ale víte, jsem slepý.“
„Nic se nestalo,“ povídá had, „víte, byla to vlastně moje chyba.
Nechtěl jsem se vám připlést pod nohy, ale víte, já jsem taky slepý a neviděl
jsem vás přicházet. Co vy jste vlastně za zvíře?“
„Víte, já vlastně nevím, jsem slepý a v životě jsem se neviděl. Ale
možná, že vy byste mne mohl prozkoumat a zjistit něco.“
Tak had zajíčka ohmatal a povídá:
„Jste měkký, hebký, dlouhé jemné uši, krátký ocásek, roztomilý
čumáček, vy prostě musíte být malý zajíček.“
Zajíček radostí začal tancovat a přitom se zeptal, co je on za zvíře.
„Já vlastně taky nevím, nikdy jsem se neviděl, nemohl byste mě také
prozkoumat a říct mi, co jsem za zvíře?“
Zajíček souhlasí a pak povídá:
„Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule – vy musíte být právník!“

Medvěd ve funkci
Medvěd – ředitel kontroluje pořádek v lese.
Najednou uvidí ožralého zajíce.
„Ty zajíci, hned tě zastřelím!“
„Ale néé, já už zítra budu střízlivý.“
Druhý den:
„Zajíci, zase si ožralý! Už tě musím zastřelit!“
„Ale néé. To je jen rozloučení s alkoholem. Zítra už bude všechno v pořádku.“
Třetí den:
Zajíc nikde. Medvěd se jde napít k potoku – a co nevidí! Zajíc pod hladinou.
„Ty k…. zajíci! Zase si ožralý. Už tě opravdu musím odstřelit!“
„Ty de…. jeden ředitelský! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš,
ale NÁM RYBIČKÁM néé!!!“

Zvířecí pohled na ekonomii
Dva psi si povídali:
„Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?“
„Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz.“
„To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?“
„No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím.“

Nervózní samice
Povídá v lese nervózní laň jelenovi:
„Pořád jenom troubíš, obcházíš mě a očucháváš, už mi s tím vlez na záda!“

Na honu
Zajíc leží na poli v brázdě na zádech a hoví si. Jelikož ale právě
probíhá v okolí hon, křičí na něj ostatní zajíci, aby se radši schoval.
„Proč bych to dělal, vždyť mě stejně netrefí,“ argumentuje zajíc.
„No to možná ne, ale určitě tě zase poblijou jako vloni!“

Vlk otcem
Vlkovi se narodil syn. Když mu ho v porodnici ukazovali, vlk se přímo rozplýval:
„To je krásné děťátko, ta očka, to jsem celý já! A ten čumáček taky!
A ty uši… ty uši… TY UŠI! Jen počkej, ZAJÍCI!!!“

Co s ovcemi
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich
mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá
veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé
oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak
se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká:
„Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly,
si lehnou na trávu.“
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to
oplodnění se asi muusí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel
do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal,
vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi
napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději
dvakrát. Třetí denn ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a
strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do
postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen
se zeptal manželky:
„Co dělají ovce? Leží venku?“
„Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.“

Chytrý a chytřejší
Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
„Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil“.
„Jakej Hroutil?“
„Ten co ti pinďourem kroutil!“
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se zase potkaj.
„Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?“
„Jakej Hroutil?“
„Ten co ti pinďourem kroutil!“
Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat
lišky, jak ma zajíce dostat. Liška mu říká:
„Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: ‚Pozdravuje tě Trkal.‘
a až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: ‚ten co ti ho tam strkal'“.
„To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel,“ říká medvěd a jde za zajícem:
„Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal.“
„Já vím, říkal mi to Hroutil.“
„Jakej Hroutil??“
…

Všechno lítá, co křídla má
Dáma středního věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a řekla mu:
„Tak co, ty malej blbečku, umíš mluvit?“
A papoušek odpověděl:
„A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?“

Nejen lidé…
„Heleď jepice, povídá jepičák, my máme takovej krátkej život,
co takhle si trochu užít?“
„Nemůžu,“ odpovídá jepice, „mám vteřinky.“

Netopýří vychloubání
Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi – upíři. Všichni mají krvavé
obličeje a každý se chlubí:
První povídá:
„Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!“
Odpoví mu pochvalné mručení ostatních.
Druhý povídá:
„Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!“
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:
„Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!“

Osud je krutý
Obrázek:
Dvě dámy na chodníku. Ta blíž k okraji jízdní dráhy má v ruce špagátek,
jehož druhý konec končí v krvavé louži za autem, které právě odjíždí.
Pod obrázkem nápis:
„Kanárek nám ulétl, tak jsme si s manželem pořídili tohle roztomilé štěňátko.“

Karty
Zajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí:
„Ještě jednou tu bude někdo švindlovat a já mu tu červenou hubu rozbiju!“

Zdravá výživa
Chcete mít zdravé psy?
Kupujte jim Pedigree Pal!
Chcete mít zdravé kočky?
Kupujte jim Whiskas!
Chcete být zdraví?
Jezte psy a kočky!

Emigrace
Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká
zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc:
„Vem mě s sebou.“
Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím
a tam se ho celník ptá, kam jde.
„Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec.“
Celník si ho prohlíži a říká co to máte v kapse!
Medvěd se plácne přes kapsu a praví:
„Ale, to je jen fotka zajíce.“

Netopýři
Na telegrafním drátě visí několik netopýrů hlavou dolů,
a tu z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru.
„Hele, co je s ním?“ ptá se jeden.
„Nevím, asi omdlel.“

Azurit
Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka.
„Kdo jsi?“
„Já jsem Azurit.“
„A co tu děláš?“
„Kradu ti rifle.“
„A budeš tady, až se vrátím?“
„No ty si asi vadnej, ne?“

Papoušek dlaždičem
Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chce udělat na ženskou
dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu:
„Jozef, když ti zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš ‚Dobrý den‘,
a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš ‚Můj pán je dobrý pán'“.
Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede, a
ona hned k papouchovi, a že proč jako má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden
a papoušek povídá:
„Dobrý den!“.
Zatáhne za druhej a papoušek zase:
„Můj pán je dobrý pán.“
Tak ona se zeptá:
„A co když zatáhnu za oba?“
A papoušek rychle odpoví:
„To spadnu, ty píčo!!!“

Od slonů
Co je takové to hnědé mezi prsty slona?
Pomalí domorodci.

Civilizovaná
Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí
kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká:
„Neviděly jste tady někde dnešní noviny?“
Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje:
„Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky.“

Kvíz pro znalé
Píchá to a dá se to vykouřit. Co je to?
Včely.

Domácí pokusy
„Tak co, strécu, jak je to s tó vašó kozó, co ste ju učíl,
aby nemusela žrat?“
„Ale, chuděrka, už to skorem uměla a umřela!“

Noční omyl
Potká chroust mravence, který je celý ofáčovaný.
„Cos dělal?“
„Ale, tuhle večer jsem šel domů a vidím světýlko. Tak si říkám – a,
světluška, skočím na ni a užiju si. No jenže to nebyla světluška,
ale někdo tam odhodil vajgl!“

Kočí
Sedlák přijímá nového kočího:
„A rozumíte koním?“
„Proč? Něco říkali?“

Náhoda je blbec
To takhle zaučuje starý šnek mladého všem dovednostem potřebným k životu,
mezi jinými taky tomu, jak přecházet bezpečně silnici:
„Musíš si vyčíhnout správnou chvíli, pak vysprintovat, abys to
stihnul mezi kola, tam počkáš, až auto přejede a pak dorazíš ten zbytek,
dívej se, já ti to předvedu.“
Tak vyběhne, mezi kola, počká, až auto přejede a přeběhne na druhou stranu.
„A teď ty!“ volá na mladýho přes cestu.
Tak mladej vyběhne, tak do 1/4 silnice (mezi kola), skrčí se a křáp, je na
placku! Starej šnek na druhý straně vzdychne a říká:
„To je teda smůla, tříkolka tu už hodně dlouho nejela.“

Svině
Vykračuje si zajíček po lese a zpívá si:
„Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp.“
Vidí ho veverka na stromě a volá na něj:
„Zajíčku, proč se mají svině nejlíp?“
„Pojď dolů a řeknu ti to.“
Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně ji znásilní. Veverka po
aktu pláče, pěstičkami si vytírá slzy z očí a křičí na zajíčka:
„Ty svině jedna!!!“
A zajíček dál vykračuje a spokojeně si zpívá:
„Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp.“

Ze života ježků
Leží ježek na ježici.
„Miláčku, nepíchám Tě?“
„Nekecej a píchej.“

Umění zachraňuje
Džunglí kráčí houslista, který se ztratil. Najednou se před ním na mýtince
objeví lev. Houslista se vyděsí, ale není kam utéct. Zkusí zoufalou možnost.
Vytáhne housle a začne hrát. A opravdu, lev se zarazí, zaposlouchá se do muziky
a usne. Houslista se potichu vytratí. Za chvíli se zarazí a kouká, párr metrů
před ním přes cestu leží dlouhá krajta. Tak nelení a začne hrát. Hadi sice
neslyší, ale zato dobře vidí a šmidlání smyčce krajtu také uspí. Když po chvíli
zablokuje houslistovi cestu tygr, chlápek už chladně vytáhne housle a začne
hrát. Jenže tygr se na něj překvapivě vrhnul a zakousl ho. Jak si tak na něm
pochutnává, pach krve přilákal lva. Ten tygrovi povídá:
„Jejda, a není ho škoda? Tak krásně uměl na ty housle hrát…“
A tygr si tak dá přední pracku k uchu a volá:
„Heh, říkals něco? Blbě slyším!“

Odvod v lese
Zvířátka v lese mají vojenský odvod a tak přizvou i medvěda. Medvěd jde, jde,
smutně kouká a najednou potká lišáka. Lišák se usmívá a řve na celý les:
„Nevzali mě na vojnu!“
Medvěd se ho ptá:
„A co ti je, že tě nevzali?“
Ale to víš něco pro to udělat musíš, já jsem si třeba ohobloval koule o strom.
Medvěd jde dál a po ceste si říká, že tohle přece kvůli tomu dělat nebude.
Potká vlka, kterýho taky nevzali a má z toho strašnou radost.
„Co tys udělal, vlku?“
„Ale, ohobloval jsem si koule o strom.“
Medvěd se podiví, že jim to za to stojí. Jde dál a potká zajíce. A i on si
ohobloval koule o strom. Medvěd si říká, že když to udělali ostatní, tak to taky
tedy udělá. Přijde k nejdrsnějšímu stromu a hrozně až do krve si je odře.
Pak jde k odvodní komisi a bolestí naříká, kde mu hned od dveří říkají:
„Medvěde, ty sem ani nechoď, tebe známe, ty máš plochý nohy.“

Vtipy o zvířatech mám rád a tento s medvědem je prostě nej : D