Od soudu
Soudní proces v Grónsku:
„Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března.“

Polehčující okolnosti
Soudce k obžalovanému:
„Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?“
„Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný
a vůbec to nepomohlo!“

Válečné přirovnání
Proč jsou právníci jako jaderné zbraně?
Když má jedna strana jednoho, druhá si musí taky jednoho sehnat.
Jak ho jednou v kampani vypustíte, je hrozně těžké ho odvolat zpět.
Když přistane, všechno navždy zlikviduje.

Neúměra
Co to je, když je ve městě jeden právník?
Příliš málo práce.
Co to je, když jsou ve městě dva právníci?
Příliš mnoho práce.

Odklady
Neschopný právník může zdržet případ několik let.
Schopný právník může zdržet případ i déle.

Obviněný z krádeže
Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník se zahajuje obhajobu:
„Proti obvinění může muj klient doložit několik účtenek. Zaprvé k
high-speed modemu…“
„Co to je?“ ptá se soudce.
„To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé
vzdálenosti.“
„To jsou věci, co si dneska technika vymýšlí,“ komentuje soudce.
„Zadruhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 8xSpeed
CD-ROM.“
„8x co???“
„Vaše ctohodnosti, to je zařízení, které umožní na malou destičku
uložit milióny informací.“
„Ta moderní technologie je ohromující.“
„Za třetí může můj klient doložit účtenku na super deluxe nafukovací
pannu, ať už to je cokoliv.“
„Super deluxe, to je ta s pravými vlasy,“ doplní soudce.

Duševně chorý
„Mladá paní, povězte nám, prosím, jak jste přišla na to, že muž, co vás znásilnil, byl duševně chorý!“
„No, musela jsem mu třikrát vysvětlit, jak se to dělá, než pochopil.“

Květomluva
Chlap je u výslechu na policii jako svědek znásilnění. Vyzvou ho, aby popsal, co viděl.
„Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím – jebačka jak svině!“
„Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu.“
„Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím – soulož!
Jdu blíž a co vidím – jebačka jak svině!“

Definice podvodu
To takhle přijde jednou student práv ke státním zkouškám,posadí se
a examinátor mu dá otázku:
„Tak mi třeba vysvětlete,co je to podvod.“
„Podvod je, když mě teď necháte propadnout.“
Examinátor vyletí:
„Cože!?“
„No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu,
abyste ho poškodil.“

Bez závěti
Chlápek náhle zemřel a neměl sepsanou poslední vůli. Vyčerpaná vdova sedí u
právníka a žádá radu. Právník povídá:
„Takže, váš manžel zemřel a nenapsal závěť. Řekl něco před tím, než zemřel?“
„Jo. Říkal tohle: ‚Marie, polož tu pušku, stejně s ní netrefíš širší
stranu stodoly.'“

Znásilňovač
Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění.
„Obžalovaný, přiznáváte se, že jste znásilnil tyto dvě ženy?“
„No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu
jsem jebal zezadu, takže mohla kdykoliv odejít.“

Spravedlnost
Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká:
„Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi
zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila
200,000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím
obhajobě 100,000.“

Křížení
Co získáte, když zkřížíte právníka a knihovníka?
Všechny informace, které byste mohli potřebovat.
Ale neporozumíte z toho ani slovo.

Přežití
Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše. Jednou si dali dvacet pod
velkým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným
zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout.
Jeden z nich se najednou začal zouvat. Druhý se ptá, proč, a první odpovídá:
„No, bez nich dokážu běhat rychleji.“
„Není to jedno? Ať budeš jak chceš rychlý, nikdy neutečeš lvovi.“
„Nemusím být rychlejší, než lev. Stačí být rychlejší, než ty.“

Nechal si poradit
Jednoho dne v právnické firmě:
„Poslyš, ty dneska opravdu vypadáš zle.“
„Jo, probudil jsem se se šílenou bolestí hlavy a ať dělám, co dělám,
nemůžu se jí zbavit.“
„Víš co dělám já, když mě takhle bolí hlava? Na pár hodin zmizím z
práce, sjedu domů a několik hodin se miluju se svojí ženou. Vždycky to pomůže.“
Potkali se později odpoledne:
„Víš, že vypadáš daleko líp, než ráno?“
„Jo, poradil jsi mi bezvadně. A musím říct, že máš vkusně zařízenej barák.“

Těžká nemoc
Doktor říká ženské, že má neobvyklou a těžkou nemoc a že jí zbývá jen půl roku
života. Ona se ptá:
„A dá se s tím něco dělat?“
„Vezměte si právníka. Bude to nejdelších šest měsíců ve vašem životě.“

Úměra
Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž
platí o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich
máte, tím více jich potřebujete.

Těžký výběr
Jste s Hitlerem, Mussolinim a právníkem v místnosti.
Máte pistoli, ale jen dva náboje. Koho střelíte?
Právníka. Dvakrát.

Úřední problém
Slyšeli jste, že poštovní orgány stáhly z prodeje sérii známek zobrazujících
známé právníky?
Lidé nevěděli, na kterou stranu mají plivat.

Z kuchyně
Jaký je rozdíl mezi právníkem a cibulí?
Člověk brečí, když krájí cibuli.

Výběr kosmonautů
NASA dělala výběr dobrovolníků pro cestu na Mars. Potřebovali jen jednoho muže,
ale bylo jasné, že se nebude moci vrátit na zemi. Ptali se prvního, inženýra,
kolik chce zaplatit:
„Chci milión dolarů, který hodlám věnovat Massachussetskému
Institutu Techniky na podporu nových výzkumných programů.“
Druhý kandidát, doktor, požadoval dva milióny – jeden pro svoji rodinu a druhý
na podporu lékařských výzkumů. Poslední kandidát byl právník. Když se ho zeptali
na peníze, naklonil se k dotazujícímu a pošeptal mu:
„Chci tři milióny.“
„Proč chcete o tolik více, než ostatní?“
„Když mi dáte tři milióny, tak si jeden nechám pro sebe, jeden dám
vám a na Mars pošleme inženýra.“

Otázky
Co jsou tři nejčastější otázky právníka?
1. Kolik máte peněz?
2. Kde můžete sehnat více?
3. Máte něco, co by se dalo prodat?

Na pohřbu
Mladý právník byl na pohřbu. Jeden truchlící dorazil později, a ptá se právníka,
jak daleko jsou s průběhem obřadu. Právník odpovídá:
„Právě zahajuje obhajoba.“

Upozornění
Právník informuje klienta, který má svědčit na svoji obhajobu:
„Musíte přísahat, že řeknete pravdu a nic než pravdu. Rozumíte mi?“
„Ano.“
„Víte, co se stane, když neřeknete pravdu?“
„Mám pocit, že to vyhrajeme.“

Odvolání
Den po vynesení rozsudku jde obhájce za soudcem
a požaduje znovuotevření případu:
„Mám nová fakta, která výrazně ovlivní obhajobu mého klienta.“
„Prosím vás, jaká nová svědectví můžete mít?“
„Můj klient, jak jsem právě zjistil, má ještě 200,000.“

Skrblík
Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od
nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po
telefonu:
„Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl
zisku 600,000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost.“
Právník odpovídá:
„Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za
nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr,
válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o
manžela a zůstala sama se třemi dětmi?“
„Ne, to jsem opravdu nevěděl.“
„No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych
proboha měl dávat vám?“

Chladnokrevně
Zkušený právník prohraje spor s obžalovaným z loupeže. Jeho klient se k němu
otočí a říká:
„A co teď?“
„Ty, synu, půjdeš teď do vězení, a já jdu na oběd.“

Dilema
Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho…
Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny?

Biologie
Co má společného právník a ropucha?
Oba mají velkou hlavu, která je tvořena z větší části ústy.

Dilema řidiče
Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Hussajn a na
druhé straně právník, koho trefíte prvního?
Hussajna. Nejdříve práce, potom zábava.

V bezpečí
Dva partneři v právnické firmě byli spolu na obědě, když najednou se jeden
zvedne a povídá:
„Musím se vrátit do kanceláře, zapomněl jsem zamknout sejf!“
„A čeho se bojíš? Jsme oba tady!“

Příliš stresu
„Jak se jmenuje váš švagr?“
„Koudelka.“
„A křestním?“
„Nemohu si vzpomenout.“
„Je to váš švagr už deset let a vy si nemůžete vzpomenout na jeho
křestní jméno?“
„Ne, říkám vám, že jsem příliš rozrušen,“ (vstává ze svědecké
lavice, otáčí se ke Koudelkovi) „Pepo, proboha, řekni jim své křestní jméno!“

Křížový výslech
„A teď, paní Nováková, nám řekněte, jak bylo ukončeno vaše první manželství.“
„Smrtí.“
„A čí smrtí bylo ukončeno?“

Výslech odborníka
„Doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých tělech za svou praxi?“
„Všechny své pitvy jsem provedl na mrtvých tělech.“

Ověřte všechno
„Jaký je váš vztah k obžalované?“
„Je to moje dcera.“
„A byla to vaše dcera 5. února 1983?“

Námitka
„Když odešel, odešel jste, a ona, kdyby chtěla a mohla, pomineme-li
pro tuto chvíli nátlak na ni, aby nešla, šla také, byl by vás vzal, tedy vás a
ji, s sebou?“
„Námitka! Tato otázka by měla být vyškrtnuta a zastřelena!“

Služební kázeň
„Pijete ve službě?“
„Ve službě nepiji, leda když přijdu do práce opilý.“

Dobré znalosti
„Víte, jak zachránit pět topících se právníků?“
„Ne.“
„Dobře!“

Pravda, pravda
Chlápek si najal obhájce, když byl odhalen, že zpronevěřil desítky miliónů ze
své firmy. Chtěl se vyhnout vězení. Právník ho ubezpečoval:
v“Nebojte se, s takovým balíkem peněz nikdy nepůjdete do vězení.“
A měl pravdu. Když ten chlápek šel sedět, neměl už ani floka.

O tygrech
Dva tygři jdou za sebou po pěšině v džungli. Ten zadní se najednou ztratí.
Chvilku na to cítí ten první něco teplého, jak se ho dotkne na zadku. Říká si,
co že to jen mohlo být, ale nechce kvůli tomu vyvolávat nějaké hádky. Za chvíli
to ucítí ještě jednou zřetelně, tak už se zeptá toho druhého:
„Hele, zdálo se mi to, nebo’s mi teď dvakrát olíznul prdel?“
„Promiň, moc se omlouvám, ale sežral jsem před chvilkou jednoho
právníka a chtěl jsem se nějak zbavit té pachuti v ústech.“

Z chirurgie
Tři chirurgové se bavili o oblíbených typech pacientů. Jeden povídá:
„Já mám nejraději umělce. Takového když otevřete,
tak je uvnitř celý krásně barevný.“
„To já mám radši strojaře. Ti mají uvnitř všechno srovnané a očíslované.“
„Nesmysl,“ říká třetí, „nejlíp se dělá s právníkama. Mají jen dvě
části – prdel a hubu, a ty jsou zaměnitelné.“

Z genetiky
Co získáte, když zkřížíte právníka a opilé prase?
Nic. Jsou věci, které ani opilé prase neudělá.

Zakrslík
Přijde chlápek do baru, na rameni má dvaceticenťákovýho, kňučícího mužíčka na
rameni. Objedná si panáka, dostane ho, a ten mrňous mu sleze z ramene a třetinu
vypije. Pak mu sežere třetinu sendviče a upije z dalších dvou panáků, když už to
barman nevydrží a povídá:
„Promiňte, pane, já se většinou nezajímám o soukromé věci hostů, ale
mohl byste mi říct, co je tohleto zač?“
„No, jednou jsem takhle na pláži našel láhev, odzátkoval jsem ji a z
ní vylétl džin, že prý mi splní jedno přání. No, tak já jsem chtěl
dvaceticentimetrovýho čůráka, no a ten džin mi zmenšil mýho právníka!“

Výzkumy
Národní Institut Zdraví oznámil, že přestane používat krysy k léčebným pokusům a
místo nich začne používat právníky. Uvádějí tři hlavní důvody:
1. V zemi je nyní více právníků, než krys.
2. Výzkumní pracovníci si nevytváří k právníkům během pokusů tak silné citové
vazby, jaké si vytvářeli ke krysám.
3. Jsou věci, které, ať se snažíte sebevíce, krysy neudělají.

Pláž
Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?
Málo písku.

Před a po
Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, než je zločinec zatčen,
nazveme ji komplicem.
Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, když je zločinec zatčen,
nazveme ji obhájcem.

Obchod s kuriozitami
Přišel takhle chlápek do obchodu se vším možným. Zaujala ho krásně zpracovaná
mosazná krysa, opravdu umělecké dílo. Zeptal se prodavače a dohodli se na ceně.
Prodavač jej upozorňuje:
„Pane, nebereme žádné reklamace. Jak si to jednou odnesete, je to
vaše a nevezmu si to zpátky za žádných okolností.“
Chlápek souhlasí, zaplatí a nese si krysu domů. O pár bloků dál si najednou
všimne, že za ním po ulici cupitá živá krysa. A najednou další, a další, za
chvilku jsou jich stovky, všechny jej trpělivě a klidně sledují. Brzy je celá
ulice zaplavena krysami. Chlap zpanikaří a rozběhne se, krysy za ním. Bylo jich
už nepočítaně. Chlapovi došlo, že jdou po té sošce. Doběhl tedy k řece a šup
sošku do vody. A celé to procesí krys se nahrnulo do řeky za soškou a utopilo
se. Chlápek se otočil a došel zpátky do krámu. Hned jak vešel, prodavač na
něj:
„Pane, říkal jsem vám, že reklamace neberu!“
„To je v pořádku. Já se chci jen zeptat, jestli byste náhodou neměl
mosaznou sošku právníka.“

Relativita
Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho
složitého případu, když tu se najednou zničeho nic octl před nebeskou branou.
Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé
smrti:
„Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!“
Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského
království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a říká
právníkovi:
„Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na
základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám
nejméně 108 let.“

Od gynekologa
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v
análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor:
„A líbí se vám to?“
„Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné.“
„No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu
sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla.“
„Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?“
„No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?“

Ze stopa
Stojí mladík na stopu kousek od právnické univerzity. Zastaví takhle auto a
řidič se ptá, jestli je právník. Mladík, že není, a řidič odjede. Druhé auto,
zase dotaz, jestli je právník, mladík zas, že ne, a řidič zas odjede.
Zastaví třetí auto, sedí v něm pěkná, macatá blondýna, a ptá se, jestli je
právník. On odpoví, že jo, a ona, ať si nastoupí. Tak teda jedou, a mladík po té
ženské chvíli mlsně kouká a pak říká:
„Jsem právník sotva pár minut, a už přemýšlím, jak někoho ojebat.“

Zeměpis
Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey
tolik skladů toxických odpadů?
New Jersey si vybíralo první.

Telegramy
Právník měl u soudu složitý obchodní případ. Jeho klient byl zrovna obchodně
mimo město, když se soud sešel k vynesení rozsudku, který zněl ve prospěch
tohoto klienta. Právník mu proto posílá telegram:
„Spravedlnost trimufovala.“
Načež klient okamžitě telegramuje zpátky:
„Ihned podejte odvolání!“

Z pekla
Jeden chlap šel za svoje hříchy do pekla. Když ho vedli na jeho místo věčného
utrpení, zahlédl tuhle právníka, jak vášnivě obcuje s nádhernou ženskou. Chlap
si tak pro sebe mrmlá:
„Teda, já se na to vykašlu. Já se budu nadosmrti vařit v kotli a
tady nějakej blbej právník si bude věčně užívat s takovou babou!“
Pekelník, který ho odvádí, ho rýpne vidlema a říká:
„Sklapni, nemáš co kecat do toho, jakej trest ta ženská dostala!“

O Jehovistech
Právníka se ptali, jestli by se chtěl stát Svědkem Jehovovým.
On odmítl, protože prý nebyl svědkem té nehody, ale rád by se toho případu
ujal u soudu.

Definice soudu
Porota je skupina lidí vybraných, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka.

Z pole
Slyšeli jste o tom právníkovi, který šlápl do kravince a děsně se polekal,
že se rozpouští?

Automatizace
Právníci se nemusí obávat hrozící automatizace.
Nikdo vám přece dnes nebude stavět robota, který by nedělal nic.

Vynálezy
Jak byl vynalezen měděný drát?
Dva právníci se hádali o jednu penny.

Únosci
Únosci se zmocnili charterového letu právnické konference. Když činili
prohlášení pro novináře, řekli:
„Dokud nebudou splněny naše požadavky, každou hodinu propustíme
jednoho právníka.“