Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Kathy říká : „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvulí vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.“ „A ponaučení?“, ptá se učitelka. „Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“ „Dobře“, říká učitelka, „teď Lucy.“ „Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je – nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.“ „To je pěkný příběh“, říká učitelka, „Johnny, jaký máš příběh ty?“ „Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.“ „Svatá dobroto“, zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?“ „Neser se do strejdy Libora, když je nalitej.“

Vtipy o škole hned na začátek

Úkol nade všechny
Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost
tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině.
V poslední řadě se kdosi přihlásil:
„A co extrémní sexuální vyčerpání?“
Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá:
„Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou.“

Zvíře a písmeno
Paní učitelka povídá dětem:
„Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu
doplníte ‚d‘, vyjde vám část těla. Co to je?“
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
„No přeci laň. A po doplnění ‚d‘ máme dlaň!“
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
„Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude.“

Smutný
Víte, jaký rozdíl je mezi učitelem a učitelkou?
Učitel je povolání, kdežto učitelka je diagnóza.

Výstraha
Učitel hudby varuje žáka:
„Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent.“

Každý má něco
Jdou dva asáci na VŠ a jeden povídá:
„Ty vole, ta kočka včera, ta uměla šoustat! To byla paráda.“
Jdou za nimi dva docenti a jeden povídá:
„Ty Franto, ta husa včera, co jsem měl k obědu! To byla paráda.“
A za nimi jdou dva profesoři a jeden povídá:
„Pane kolego, co Vám mám povídat, ta stolice, co se mi včera povedla!
To byla paráda.“

Hospodaření
Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá:
„Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a
pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama.“
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá:
„Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a
pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema.“
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá:
„Já jsem koupil jitrnici.“
Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá:
„Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si
vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní
nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!!!“

Vtipy o Pepíčkovi u nás nesmí chybět 🙂

Špatný odhad
Uprostřed hodiny se Pepíček přihlásí:
„Paní učitelko, paní učitelko. Co to je?
Je to černý a má to uprostřed díru.“
Paní učitelka se začervená. Ví o tom, že Pepíček je pěkný prasák. Pošle všechny
děti na chodbu, jenom Pepíčka si tam nechá.
„No tak Pepíčku, co to tedy je?“
„No přeci,“ odvětí Pepíček, „gramofonová deska.“
Paní učitelka se zasměje, pak otevře dveře na chodbu a zavolá na děti:
„Děti, už se můžete vrátit. Není to PÍČA.“

Melouny
Paní učitelka se ptá dětí:
„Kolik unese člověk melounů?“
Hlásí se hodná Mařenka:
„Člověk unese dva melouny, jeden pod pravou ruku a druhý pod levou ruku.“
„Správně, Mařenko, a někdo další?“
Hlásí se prasák Pepíček:
„Člověk unese tři melouny, jeden pod pravou ruku
a druhej pod levou ruku a třetí si narazím na čuráka.“
„No to jsem si mohla myslet! Styď se! Ještě někdo další?“
Hlásí se slušňák Honza:
„Člověk unese pět melounů.“
„No počkej, jak uneseš pět melounů?“
„Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku,
a na čuráka si narazím PEPÍČKA!“

O budoucnosti
Sněhurka a čarodějnice se bavěj na gymplu, kam na vejšku. Sněhurka povídá:
„Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezčí, ale budu nejchytřejší“.
A čarodějnice povídá:
„Já půjdu na matfyz. Nebudu tam nejchytřejší, ale budu nejhezčí“.

Pozdní příchody
Přijde na přednášku, kde nasupený učitel vykládá, pozdě matfyzák č.1 a on se ho ptá, proč přišel pozdě.
„Víte, já jsem zaspal, a tak jsem si osedlal koně a jak tak jedu do školy,
na náměstí Republiky mi ten kůň chcíp, jak je tam ten velkej smog.“
Učitel vykládá dál. Za chvilku přijde matfyzák č.2 (taky pozdě).
„Proč jdete pozdě?“ ptá se učitel.
Matfyzák č.2:
„Ráno jsem zaspal a jak jsem spěchal, tak jsem
si osedlal koně a jedu do školy, no a na náměstí Republiky, protože je tam
takovej smog, mi ten kůň chcíp.“
Učitel už jich má plný zuby (jako obvykle). Po pěti minutách přijde (na konec
přednášky) matfyzák č.3. Učitel už nevydrží a vybuchne:
„Taky vám po cestě chcípnul kůň???“
Matfyzák č.3 odvětí:
„No já jsem rano zaspal, a jak tak jedu do školy 5kou, na náměstí
Republiky byla zácpa, protože tam leželi ňáký chcíplý koně!!!“

Úkoly
Víte, kdy si budou žáci poctivě plnit své domácí úkoly?
Až bude ve školách zavedena sexuální výchova.

Separace
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer
rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a
říká:
„Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!“
A z davu chlapců se někdo ozve:
„Můžu si koupit permanentku?“

Dětské starosti
„Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu,
kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!“
„Musíš, jednou jsi tam ředitel…“

Moudrá rada
Starý profesor má na praxi mladou adeptku učitelské profese:
„Brzy zjistíte, že téměř v každé třídě se najde nějaké děcko, které
bude chtít za každou cenu o všem diskutovat. Váš první krok bude snahou umlčet
ho. Ale radím vám, pečlivě se nad tím zamyslete, protože tohle děcko je
pravděpodobně jediné, které vás poslouchá.“

Inspirace
Učitelka vypráví:
„Jan Neruda se rád často díval na hvězdičky a potom napsal sbírku
Písně kosmické. Zná někdo nějaký jiný případ?“
„Prosím, Jan Neruda velmi miloval Karolínu Světlou. Kdyz potom umřela,
tak napsal Kam s ním.“

Dětská logika
Učitelka dává dětem hádanky:
„Má to 4 nohy, hlavu a dělá to haf haf. Co je to?“
„Nevíme!!!“
„Pes.“
„Hurááá pes!!!“
„Ma to 2krát 4 nohy, 2 hlavy a dělá to 2krát haf haf. Co je to?“
„Nevíme!!!“
„Dva psi.“
„Huráááá dva psi!!!“
„Visí to na zdi, dělá to tik-tak, a když to spadne,
tak je po hodinách. Co je to?“
„Hurááááááá TŘI PSI!!!“

Školní úloha
Chlapec ve třetí třídě dostal za úkol napsat krátké pojednání o rození dětí.
Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp.
Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp. Stejnou
odpověď dostal i na narození babičky a dědečka.
O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně
zarazil, když přečetl úvodní větu:
„Napsat tuto zprávu bylo velmi obtížné, neboť v naší rodině nedošlo
k normálnímu narození dítěte za poslední tři generace.“

Faux-pas
Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy.
Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je
hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná
čísla, slečna se ptá:
„Jak to, že tedy nechutná sladce?“
Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně
zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím
rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným
výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz:
„Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou
umístěny na špičce vašeho jazyka.“

Geniální výmluva
Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadalo to
na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se
trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to
přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto
neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem
a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo
a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli
dorazit na koleje včas, a prošvihli test.
Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba
si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku.
Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání
testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků,
takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír
a tam stálo:
„(95 bodů) Které kolo?“

Co máme z husy?
Učitelka se ptá dětí ve škole:
„Děti, co nám dává husa?“.
Přihlásí se Pepíček:
„Sádlo.“
„A co ještě nám dává husa?“ ptá se učitelka Pepíčka.
„Sádlo.“
„To už jsi říkal. Trochu ti pomůžu,“ naléhá učitelka.
„Co má tvoje máma pod hlavou, když spí?“
„Ruku.“ odpovídá Pepíček.
„A co má tvůj otec pod hlavou, když spí?“ ptá se trpělivě
dál paní učitelka.
„Noviny,“ odpovídá Pepíček.
„A co míváš pod hlavou ty?“
„Polštář.“
„A co je v polštáři?“
„Peří.“
„No! Takže co nám dává husa, Pepíčku?“ ptá se učitelka.
„Sádlo!“

Zná ho dobře
„Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě.
Co z něho bude, až skončí?“
„Obávám se, že důchodce.“

Kreslené vtipy a obrázky najdete zde.

Z Prahy
Baví se spolu dvě studentky MFF a ta jedna povídá:
„Tak jsem Ti tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý,
a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap. A když mě viděl, tak se
mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?“
A ta druhá povídá:
„A dohonilas ho?“

Chabé znalosti
Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie,
a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by jí mohli něco udělat.
První říká:
„Já ji vylákam do lesa.“
Druhý říká:
„Já ji povalím na zem.“
Třetí říká:
„A já ji nakopu do koulí.“

Z tabulek
V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny:
„Znáte Ludolfovo číslo?“
„Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemůžu vybavit,
jak jsou při tom nohy.“

Průzkum studentstva
Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky.
No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni,
nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně
dva roky.
Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie.
Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by
potřebovali.
Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na
VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za
jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima
ptá:
„Prosím vás, a jsou na to skripta?“
Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání.
A student odpovídá:
„No, a stačilo by to pozítří?“

O rození dětí
Učitelka na základní škole vyhlásí soutěž:
„Děti, kdo mně zítra nejlépe vysvětlí, jak chodí děti na svět,
za odměnu pojede na výlet do Tater.“
Inu Pepíček se doma zeptá a jeho matka, osvícená dáma, podá vysvětlení:
„To máš jako s jablíčkem. Jablíčko má semínka a z těch vyrostou zase nová
jablíčka, ta mají zase semínka – a tak to jde stále dokola.“
Druhý den se učitelka ptá a děti odpovídají.
Jirka: „Myslím, že děti nosí na svět čáp.“
Učitelka: „Tak se zase posaď.“
Petřík: „Podle mě nosí děti na svět vrány.“
Učitelka: „To asi také není to pravé. Kdo má něco lepšího?“
Pepíček si vzal do školy jablíčko, aby vše názorně vysvětlil. Stoupne si a
stále si ho přehazuje v kapse u kalhot a říká:
„Tak já vám ho tedy ukážu.“
Učitelka ho však zastaví:
„Zadrž!! Jedeš!!“

Farmářská absence
„Proč jsi nebyl včera ve škole?“ ptá se učitel žáka.
„Musel jsem odvést krávu k býkovi.“
„A to nemohl udělat tvůj otec?“
„Ne! To musel udělat býk.“

Mnemotechnické pomůcky
Učitelka k dětem:
„Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?“
Hlásé se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká
sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat.
„Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy.“
„Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?“
„Podle pánského přirození, paní učitelko.“
„???“
„Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to
Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy.“
„A co když je to 30?“ ptá se zvídavě učitelka.
„To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda – Kam s ním?!“

Očkování
„Děti, proč je celá tabule od krve?“
„Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby
nás očkovala proti spalničkám.“
„To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?“
„To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly.“

O třídním původu
Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká:
„Já ráno vstanu a jdu se vysrat!“
„Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?“
„Dlaždičem.“
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:
„Já ráno vstanu a čtu si knihu.“
Paní učitelka se zaraduje:
„A čím je tvůj tatínek?“
„Doktorem.“
„A jak dlouho si čteš, Aničko?“
„No, než se vyseru!“

Prevence
Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby
výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
„Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty
se dvěma kruhy – malým a velkým. K velkému byl nápis ‚Tohle je váš mozek před
drogou‘ a k malému ‚Tohle je váš mozek po droze‘.“
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
„Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent!
Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy – malým a velkým.“
„Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!“
„Ne, pane inspektore. Byl tam nápis ‚Tohle je vaše prdel před
vězením, a tohle je vaše prdel po vězení‘. Nějaké otázky?“

Jména
Nová paní učitelka říká své třídě:
„Teď se mi pěkně představíte.“
„Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?“
„Já jsem Prokop Buben.“
„To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ.“

Zapeklitý problém
Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá:
„Děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?“
Nikdo nic neříká.
„Nemusíte se stydět přihlásit.“
…
„Opravdu nikdo neví?“
Přihlásí se malá holčička:
„Ja nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1,
jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní.“

Geniální protitah
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami,
kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na
rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala
neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny
dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám
vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla
umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a
začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.

Kdo je lepší
Chlubí se děti ve školce, kdo měl nejškaredější babičku.
„Naše babka byla tak škaredá, že když se podívala
do hrnku s mlíkem, tak zkyslo!“
„To je nic, naše babka byla tak škaredá,
že ji ani farář nechtěl pochovat!“
„To je ještě stále nic, naše byla tak škaredá, že když ji pochovávali,
museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam chodit zvracet!“

O původu
Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
„Mne přinesl čáp,“ svěřuje se první.
„Mne zase vrána,“ objasňuje tajemství svého zrození druhý.
„Hmm my jsme chudí,“ pokrčí rameny třetí. „Náš táta si všechno
musí udělat sám.“

Trojka z mravů
„Můžeš mi říct,“ zlobí se otec, „za co jsi dostal trojku z mravů???“
„Kouřil jsem na záchodě,“ přiznává se hříšník.
„To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!“
„No jo,“ brání se syn, „ale tys určitě nepoblil učitelku…“

Trik na den volna
Jednou takhle učitelka ve třídě říká:
„Děcka, každý pátek vám dám jednu otázku, a kdo ji správně zodpoví,
nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend.“
První pátek se učitelka zeptá, kolik je zrnek písku na pláži. Samozřejmě nikdo
neví. O týden později je otázkou, kolik je hvězd na nebi, zase nic.
Pepíček už šílí po dlouhém víkendu, tak zapřemýšlí a ve čtvrtek večer doma vezme
dvě slonovinové koule z kulečníku, nabarví je na černo a vyrazí do školy.
V pátek na poslední hodině zrovna učitelka ohlašuje, že vysloví otázku na tento
týden, když Pepíček vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlíkách hlučně
poskakují uličkou k tabuli, celá třída samozřejmě lehne smíchy. Učitelka se
zarazí a pak povídá:
„Tak, kdo je ten vtipálek s těma černejma koulema?“
Načež Pepíček vstane a triumfálně prohlásí:
„Bill Cosby, nashledanou v úterý.“

Motivace
Proč se lidi hlásí na vysoko školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet.

Z přednášky
Profesor říká:
„Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať
nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách.“

Z chemie
Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu.
Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
„Teď pozorně sledujte ty červíky.“
Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak
jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal
zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.
„Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?“
Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí:
„Pijte whisky, nebudete mít červíky.“

Rozdíly mezi nováčky a mazáky
Nováčci: Nikdy nejsou v posteli po poledni
Mazáci: Nikdy nevylezou z postele ppřed polednem.
Nováčci: Čtou studijní plán, aby zjistili, které předměty můžou šidit.
Mazáci: Čtou studijní plán, aby zjistili, na které předměty budou muset chodit.
Nováčci: Říkají profesorovi „Pane profesore.“
Mazáci: Říkají profesorovi „Pepo.“
Nováčci: Aby dostali dobrou známku, pamatují si obsah kursu.
Mazáci: Aby dostali dobrou známku, pamatují si zvyky vyučujícího.
Nováčci: Vědí spoustu ‚zajímavostí‘ o své univerzitě.
Mazáci: Vědí, kde mají další hodinu. Možná….
Nováčci: Ptají se, kde jsou počítačové učebny.
Mazáci: Mají ‚vlastní‘ počítače na učebnách.

Trik
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl,
že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou
takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě
dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:
„Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět.“
„Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!“
„Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus,
z tohohle testu máte za pět!“
„Vy fakt nevíte, kdo jsem???“ ptá se frajer s téměř hysterickým
výrazem ve tváři.
„Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste.“
„Tak to je dobře!“ řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka
štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.

Hádavá hra
Paní učitelka řekla ve druhé třídě:
„Zahrajeme si takovou malou hru. Já budu něco popisovat a vy se
budete snažit uhodnout, co to je. Hned začnu. Tak první věc, je to ovoce, je to
červené a kulaté.“
„Třešně?“ zkouší Janička.
„Ne, měla jsem na mysli jablko, ale ráda vidím, že přemýšlíš. Tak
zkusíme jiné ovoce. Se žlutou, hrubší slupkou.“
„Citrón?“ zkouší Petřík.
„Ne, myslela jsem na grapefruit, ale ráda vidím, že přemýšlíš.“
V tom se přihlásil Pepíček a povídá:
„Mohu zkusit já dát hádat vám, paní učitelko?“
„Ale jistě, proč ne, Pepíčku.“
„Mám to v kapse, je to dlouhé, tvrdé a má to růžový konec.“
„Pepíčku, nebuď nechutný!“
„Je to sirka, paní učitelko, ale jsem rád, že přemýšlíte.“

Postrach školy
Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu v třídě, před kterou se třásli i
zkušení profesoři. Po začátku hodiny se ostatní pedagogové shromáždili ve
sborovně a tipovali, kolik minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění
a potom začali na přestávku vycházet podezřelě klidní a zamyšlení žáci, někteří
mířili rovnou do knihovny. A tak začali tahat z učitelky, jak toho dosáhla, až
jim to nakonec prozradila:
„Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala.“
„A to jak?“ vyzvídají profesoři.
„Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem ‚Ahoj zasrani!‘
a oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich zeptala:“
„Víte, co je prezervativ?“
„Ano.“
„A umí ho někdo natáhnout na glóbus?“
„Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat.“

Jednoduché počty
Učitel k žákovi:
„Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?“
„Sedum!“

Z hodiny anatomie
Studenti na medicíně zrovna probírají amputace.
Jedna studentka je dotázána na amputaci penisu.
„No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň
a pak bych pilkou přeřezala kost…“
Od pana profesora dostala následující radu:
„Na medicínu, na tu se, slečno, vykašlete, ale toho chlapce,
toho se držte…“

Šprťouchle
Serjoža nakreslil na třídní knihu mouchu. Učitelka Marie Ivanovna ji viděla a
plácla ji pravítkem. Moucha nic. Tak ji plácla ještě jednou. A moucha zase nic.
Marie Ivanovna začala mírně šílet a řezat do třídnice pravítkem. Nakonec ze
třídnice zbyla hromada zmuchlaného potrhaného papíru. Jenže Serjožu někdo
bonznul a Marie Ivanovna si zavolala jeho otce do školy a povídá:
„Vidíte, co provedl váš syn se třídnicí?“
„To ještě nic není,“ odpovídá otec, „o prázdninách Serjoža nakreslil
na plot nahatou ženskou a já si ještě dva týdny potom tahal třísky z ptáka.“

Provinilec
„Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal a v tu chvíli mi to přišlo
jako dobrý nápad.“

Profesor
Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.

Dopis z kolejí
Drahá mami a tati!
Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí
hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden
sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a
záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od
té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na
smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat.
Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě
hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani
nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných
testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné
perspektivy, bude to znít lépe.
Vaše milující dcera.

Maturitní odhad
Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů.
Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde.
Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy:
„Zde vidíte kostru člověka,“ (a ukazuje přitom na model běžný
na každém gymnáziu), „povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské
pohlavní orgány nebo ženské.“
Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a
odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí:
„Ano, někdy také, milá slečno.“

Co zde najdete: aprílové vtipy, o školních výletech, ze školních lavic, o školení, školní vtip, sraz a vtipy o Pepíčkovi ve škole.