Seznamují se dva ve vězení:
„Kvůli čemu sedíš?“
„Kvůli kouření.“
„Tak to mi nevykládej!“
„Vážně. Rozkašlal jsem se a hned mě
chytili.“

Přečetl si v bibli: „Milujte se a množte se“. Pak měl jedenáct dětí, protože se k dalšímu čtení nedostal…

Přišel špičkový hokejista k psychiatrovi a svěřil se mu, že trpí pocitem méněcennosti. „Co mám dělat, doktore?“
„No… především sundejte ty nohy z mého stolu dolů, jo..?“

Sedí rybář na břehu, v jedné ruce udici a v druhé cihlu, s kterou si pořád pohazuje. Jde okolo mladá dívka, chvilku se na něj dívá a pak povídá: „Že chytáte ryby, je mi jasné, ale proč přitom stále pohazujete cihlou, to mi už jasné není.“ „Slečno, když půjdete se mnou za ten keř se pomilovat, tak vám to prozradím.“ Dívka zvědavá, tak se podvolila a po milování chtěla tedy vědět, jak je to s tou cihlou. „Víte, slečno, já tady sedím od rána a na tu udici jsem nechytil ani jednu rybku, ale na tu cihlu už tři kusy!“

Jedou dva tiráci do Německa, cestou byl závozník moc ukecaný, že řidiče z toho začala bolet hlava. „Prosím tě, když vydržíš mlčet až do Mnichova, tak ti dám dvacet eur.“ Když se blížili k Mnichovu, řidič viděl, že to asi prohraje a bude muset dát eura, a povídá závozníkovi: „Víš, co jsem slyšel, že prý máš na něm bradavici.“ „Ty eura si strč laskavě do pr*ele a své ženě řekni, že je pěkná drbna!“

„Krucinál, já zaspal konec pracovní doby,“ pravil pan Konečný nasupeně, ale hned dodal radostněji: „Tak mám zase další tři hodiny přesčasu.“

Baví se spolu kolegyně v kanceláři o novém kolegovi: „Já si myslím, že je svobodný,“ prohlašuje po delší diskuzi s konečnou platností slečna Brožová. „A proč si to myslíš,“ odpoví jí jedna kolegyně. „No, v pondělí ráno šel do práce od metra, ve středu pěšky od Ječné a dnes od stanice kladenského autobusu.“

Teď do kadeřnictví. Zákazník se opatrně ptá:
„Co u vás stojí stříhání?“ „Sto korun,“ odpoví holič. „A holení?“ „Padesát.“
„Tak bych prosil oholit hlavu…“

Přepadne lupič osamělého chodce.
„Tisíc korun, nebo život!“ „Dám vám pět set, protože jsem už strachy polomrtvý…“

Babička prosí svou mladší sousedku: „Nemohla byste sejít zase opalovat na zahradu nahoře bez?“ „A smím se zeptat proč?“ „Ale… potřebuji, aby děda posekal trávu…“