Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej, sedne si do rohu a zamračeně na ně kouká. Po chvíli jeden čtenář přijde za tím chlapíkem a říká: “Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky! Nebudeme přece na sebe koukat tak nevraživě” “Ne, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy” Tak čtenář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a říká: “Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnější, budete v POHODĚ!” “Ne, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečně bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu…” Čtenář odejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a přemlouvá ho… Chlapík nakonec rezignuje: “Tak to sem teda dejte” … (dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho čtenářům)”No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy” Pak jde druhý kolo, tak zase čtenář podává chlapíkovi a přemlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a říká: “no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá”. Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch čtenářů mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapík vyběhne nahej na ulici a honí čtenáře. Čtenář ale naskočí do taxíku a ujíždí pryč. Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxík a říká taxikářovi: “Prosím Vás, hodně rychle, potřebujeme chytit támhleten taxík. V něm sedí čtenář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak Vám samozřejmě zaplatím.” Taxikář mu uvěří a jedou honit čtenáře. Už ho skoro mají, ale uvíznou v zácpě. Chlapík říká taxikářovi: “Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?” “No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, ze vy mi nezaplatíte. Jak si to vlastně představujete jezdit taxíkem bez peněz? Ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, já jsem totiž homosexuál a koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne? Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit. Vjedou do lesa, taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí z auta a ujede. Chlap se probere nahej v lese a naříká: “To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej človek, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý žene jsem nezahnul a pak si dám v sauně dva prásky a takovej průser! Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě znásilní a nakonec zůstanu s boulí na hlavě sám nahej v lese. No já se na to vyseru.” Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a říká: „No pane, jak si to představujete, srát nám tady v sauně?”

Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje JOINTA.
Žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to:
„To je tráva, žábo!.“
Žába: „A jak se to kouří?“
Vlk: „Hele, žábo. To si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet.“
A žába na to: „A jak dlouho?“
Vlk odpoví: „Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tamhle na druhou stranu řeky a zpátky.“
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží,na druhém břehu se vynoří, vyfoukne a tam na ni kouká hroch a hned se ptá: „Žábo, co to tady provádíš?“
Žába: „Ale, učím se kouřit trávu.“
Hroch: „Ja chci taky!“ Žába: „Tak musíš na druhou stranu, tam je vlk a ten už tě to naučí.“
Hroch plave na druhy břeh vynoří se a tam na něj už vlk s vykulenýma očima křičí: „Ty vole žábo, už vyfoukni !! :-))

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá:
„Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!“
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí.
A Ježíš říká:
„Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus.“
Bača se jen zašklebí a říká:
„Síla, co?“

Jdou dva huliči kolem cesty a povídají si. 1. Jak rozeznám máňu od bolševníku? 2.Vidíš támhletu vysokou rostlinu? Dej si ji. 1. A jak poznám že je to bolševník? 2. To podle toho, kdo se bude smát.

Jde zajíc po lese, hulí a najednou se před ním objeví hladová liška. Zajíc se zastaví a povídá: WOW, silnej model…