Na malém nádraží visí dvoje hodiny a každé ukazují jinak. Rozhořčený cestující se rozkřikne na přednostu stanice: „Nač tu máte dvoje hodiny, když vám každé ukazují jinak?“ „Kdyby ukazovaly stejně, tak nepotřebujeme dvoje.“

V okamžiku, kdy vůz dostal na zledovatělé vozovce smyk, vybavil se řidiči před očima test, jehož jedna otázka se týkala právě smyku.
„Ale všechno, na co jsem si vzpomněl,“ říká potom v nemocnici, „bylo, že správná odpověď je pod písmenem c/.“

Táže se rekreant místního občana:
„Jak je to možné, že ve vašem městě je řeka tak čistá?“
„Protože továrna na druhém břehu řeky má celopodnikovou dovolenou.“

Dopravní policie zastaví auto a kouká, že má řidič jednu ruku ve výstřihu své spolujezdkyně. „Ale pane řidiči, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?“ „Vím,“ říká řidič, „ale čím bych pak řídil?“

Známý jednou vyprávěl: „Přátelé, já myslel, že umřu. Jdu takhle po lese, najednou zmije, no hrůza.“ „No, no, a co bylo dál?“ „Nic. To nebyla zmije, ale klacek. Strašné, jak já jsem se zděsili“ „No dovolte, proč, když to byl klacek?“ „No protože ten klacek, co jsem vzal na tu zmiji, to nebyl klacek, ale zmije!“

Seděli před stanem a ohřívali si guláš. A on spustil:
„Víš, přesvědčil jsem se, že přepych a peníze nedělají člověka šťastným!“ „No, možná…“ povídala ona, „ale já bych byla radši otrávená u moře než tady u rybníka!“

Jak nazveš Trabanta s míčem v kufru?
Píšťalka.

Proč je Lada jako beďar?
Jak to jednou máš, je hrozně těžké se toho zbavit.

Proč mají Lady jen tříletou záruku?
Protože dýl nevydrží.

Jak rozjedete Ladu na devadesát za hodinu?
Strčíte ji ze skály.