O stopování
Víte, kdo vždycky zastaví stopujícímu cikánovi?
Autobus plný skinheadů.

O doplňcích
Má to cikán na krku a šíleně mu to sluší, co je to?
Dobrman.

O stravování
Jestlipak víte, proč mají děti v Etiopii útlé ručičky a velká bříška?
Protože nic nedělaj a pořád jenom žerou!!!

Lovecký
Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
„3 lvy, 5 antilop a 10 nouplízáků.“
„????“
„Takový ty černý, zvedá to ruce a říká ‚nouplíz‘!“

Lékařská pomoc
Víte, proč nemá cenu do Somálska posílat léky?
Protože se mají podávat po jídle.

Dopravní starosti
Víte, kolik se vejde somálských dětí do jednoho auta?
Všechny!

O cestování
Jak jezdí somálské děti na dovolenou?
Faxem.

O bohatství
Jak se pozná bohatý somálec?
Má kolem pasu hodinky.

O tramvajích
Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna tramvaj přijíždí. Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka:
„Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?“
„Ne.“
„A mě?“ ptá se druhý.

Ztroskotání
Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý. Chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.
„Já myslel, že jste po smrti!“
Hitler říká:
„Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich. A máme perfekt Konečné Řešení.
Zplynujeme 100,000 Židů a pět čističů oken!“
Chlápek je zmatenej a ptá se:
„Proč pět čističů oken?“
Himmler se otočí k Hitlerovi, usmívá se a povídá:
„Vidíš, mám pravdu, ti Židi jsou všem ukradení!“

Utopenec
Takhle jednou v severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy svázány řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a říká:
„Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít.“
„Cože? Jaktože je to tak rychle vyřešené?“
„No, to je jasný. Ten cigoš ukrad víc řetězu, než s kolika dokázal plavat!“

O sirkách
Víte, proč nosí Somálci sirky v uších?
Aby nespadli do kanálu.

Nebaví tě vtipy textové? Pak se podívej do kategorie obrázkové vtipy.

Dobré místo
„Cikáne, kde děláš?“
„Na letišti.“
„A co tam děláš?“
„Lítám.“
„A s čím?“
„S kolečkem.“

O rychlých psech
Jak se pozná nejrychlejší pes na světě?
Proběhne somálskou vesnicí.

O výskytu plazů
Víte, proč je v Somálsku tak málo hadů?
Poněvadž si z nich Somálci dělají spacáky.

O chudobě
Jedou takhle naši turisté do Afriky, a tam u jedné řeky vidí,
jak krokodýl žere černocha, kouká mu už jenom horní část těla.
A jeden ten turista říká:
„No hele, všude vykládaj, jak sou afričani chudý, a podívej,
von se tady válí ve spacáku vod Lacoste!“

Vtipy o ciganech taky dobrý 🙂

Výslech
To přišel cikán na policejní stanici, že by se rád stal policajtem. I tak si ho zavolá k sobě náčelník, že mu položí nějaké otázky. I zeptal se, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Cikán přemýšlí a v tom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným, že má říct, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vrátí a vidí cikána ležet v rohu, zbitého do krve. Náčelník se ptá, cože se to tu dělo.
„Už se přiznal, napsal to s bráchou.“

O podnikání
Víte, co udělá Somálec, když najde plechovku fazolí?
Otevře si restauraci.

O nevědomosti
Ptáte se, proč se Stevie Wonder stále usmívá??
Protože neví, že je černej.

O prádle
Proč natahuje přes poledne somálská matka šňůru přes dvorek?
Aby si děti mohly hrát ve stínu.

O psech
Víte, kdy pes v Somálsku naposledy viděl kost?
Když si zlomil nohu!

Skin v posteli
Víte, proč skin musí mít kolem sebe alespoň 20 kamarádů, když souloží?
No přece aby byl tvrdej.

O rovnosti
Texas…školní autobus…černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič a říká:
„No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu.“

O strachu
Běží chleba po poušti a 30 metrů za ním banda somálců. Chleba ale běží trochu rychleji, tak jim trochu uteče, a když má trochu náskok, rozhlídne se po kraji. V tom vidí o strom opřenej řízek. Doběhne k němu a říká:
„Řízku, schovej se, běží sem somálci, musíme utéct!“
Řízek povídá:
„No, hele, schovej se za mě, mě tady nikdo nezná.“

O pracovní morálce
„Cikáne, od čeho tak smrdíš?“
„Ale, od práce.“
„A co děláš?“
„Hovno.“

V Lověně
Přijde cikán do obchodu s nápisem Zbraně-Střelivo a ptá se prodavače:
„Hej, gádžo, prodej mi samopal.“
„Ne, to nemůžu.“
„No tak, gádžo, tak prodej dýku, ale pořádnou.“
„Ale ja opravdu nemůžu…“
„Hele, gádžo, nedělej tady tlaky do hlavy, tak prodej plyn.“
„Ne, vám já nic neprodám.“
„Ty, gádžo, ty máš něco proti cikánům?“
„Samozřejmě, samopaly, dýky, …. i plyn.“

Z vápenky
Spadne cikán do vápna a povídá:
„No co teď budem robit?“
A druhý na to:
„Dvě minuty bílý a už by si robil???“

O dietě
Jak se pozná somálec, který dlouho nejedl?
Má na zadku pavučinu!

O demonstracích
Jak se v Somálsku rozhánějí demonstrace?
Větrákem.

O autech
Kolik somálců se vejde do trabanta?
Všichni.

O padání
Jak padá somálec ze stromu?
….
…..
………..
.
….
……..
.
………………..(no zkrátka jako listí)

O dětech
Jak se pozná, že je somálka těhotná?
Proti světlu.

O vážení
Jaký je rozdíl mezi kilem somálců a kilem pomerančů?
Na pomeranče potřebujete větší kabelu.

O jídle
„Hej cigáne, jedl si už chleba s máslem?“
„Ne, ale můj brácha ho viděl.“

O nakupování
Potkají se dva cikáni a ten jeden se ptá druhého:
„Kam jdeš?“
„Do prioru, koupit si svetr.“
Na což ten druhý řekne:
„Kdyby tě nechytli, kup mi taky jeden.“

O logistice
Víte co je to čárový kód?
No přece fotka somálské rodiny!

O rychlých psech
Víte, který pes je nejrychlejší?
Ten, který proběhne somálskou vesnicí.

O lovu
Víte, jak ulovíte somálskou holku?
Do flašky od piva nastražíte zrnko máku.

Dějiny sportu
Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?
No přece cikáni.
Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.

O toaletě
Co to je? Jedno zrnko rýže v záchodě?
Somálec prozvracel celou noc!

O práci
Přijde takhle Rom na úřad práce a říká:
„Prosímvás, já bych chtěl někde pracovat.“
Pracovnice na něj mrkne přes obroučky brýlí a povídá:
„No, máme tu volné místo ředitele v Investiční bance.“
„Kurňa, ženská, vy si ze mě děláte srandu!!?!“
„Jo, ale vy jste začal.“

O demografii
Víte, kde je v Somálsku největší hustota osídelní?
To záleží, kam fouká vítr.

O obyvatelstvu
Kolik je na světě Somálců?
65 kilo.

Pokuty
Soudruh předseda si předvolal Deža na národní výbor:
„Dežo, přiznej se! Ty jsi pálil slivovicu!“
Dežo zavrtí hlavou:
„Nepálil.“
Soudruh předseda se však nedá a pokračuje:
„Ale přístroj máš!“
Dežo provinile sklopí oči:
„No, mám.“
Soudruh předseda celý rozradostněný:
„No tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korun!“
Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky.
Soudruh předseda se diví:
„A těch dalších 500 korun je za co?“
„Za znásilnění.“
Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
„Proboha, Dežo, kohos znásilnil?“
„Nikoho. Ale přístroj mám!“

 

Nejlepší vtipy o cikánech (romech) a nechybí ani dobré vtipy o Hitlerovi. Také Vás pobaví vtipy o židech a vtipy o psech a dalších zvířátkách.