Mužská pravidla

S tím se musíte smířit 🙂 Pořád něco slýcháme o „ženských pravidlech“. Konečně došlo i na muže. Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNĚ uvedena jako pravidlo číslo 1.

1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
2. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku!
3. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.
4. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
5. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí.
6. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.
7. Pláč je vydírání.
8. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají! Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to řekněte!
9. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je.
10. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm či oněm šatům?
11. „Ano“ a „Ne“ jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
12. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky.
13. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte si k doktorovi.
14. Kontrolujte prosím olej v autě!
15. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu.
16. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.
17. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
18. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).
19. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.
20. Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jak to udělat, udělejte to bez nás.
21. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
22. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.
23. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám.
24. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev – stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to „skořicová“.
25. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.
26. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.
27. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: „Nic,“ budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí.
28. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
29. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky.
30. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu.
31. Šatů máte dost.
32. Bot máte moc.
33. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká).
34. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.
35. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.
36. Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.
37. Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.

Read more

Pár střípků od Haliny Pawlowské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: „Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst.“ No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

Read more

Varování výrobců alkoholu

Aby výrobci alkoholu prokázali vyšší odpovědnost za své produkty, rozhodli se na návrh Lékařské asociace umístit na všechny láhve alkoholu tato varování:
Varování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.
Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.
Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.
Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři ráno zavolal.
Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.,
Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlavím bez prskání.
Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).
Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.
Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu.
Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.
Varování č. 11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví několik dopravních značek.
Varování č. 12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s vámi.

Read more

Proč je dobré pít alkohol na pracovišti

1. Snižuje se stres.
2. Vzniká stimul chození do práce.
3. Vztahy se stávají více důvěrnými.
4. Snižují se náklady na topení
5. Snižuje se počet stížností na nízký plat.
6. S větší racionálnosti se využívá pracovní doba
7. Podřízení se zdržují v práci do pozdního večera.
8. Zaměstnanci říkají, to co mají na myslí, nikoli co chce slyšet vedení.
9. Snižuje se potřeba služebních automobilů.
10. Zkracují se dovolené: zaměstnanci raději chodí do práce.
11. Mezi kolegy se zlepšuje subjektivní pohled na druhého.
12. Obědy v jídelně se stávají mnohem chutnější.
13. Při uzavření pracovních smluv se šetří mzdový fond.
14. Kolegové otevřené mluví o svých ideách a nápadech.
15. Zkracují se přestávky na kafe.
16. Sezení na kopírce se už nepovažuje za vulgární.
17. Nesouvislé mrmlání se stává řečí seriozního jednání.
18. Všichni po pár pohárcích ochotně souhlasí pracovat více a lépe.
19. Roste morální spokojenost se svou práci.

Read more